初雪

「もし、『ヤヌスの鏡』が、いい爺さんの話だったなら・・・。」


『ヤヌスの鏡〜昔話バージョン〜』


初雪記念に『雪の宿』食べよ〜♪

質素

もうぼくのセックスの話は全米があきれてると思うけど。


セックスできなくなるかもしれないことを友達にグチグチと愚痴り、「もうほんまにたのしい人生やったからそろそろ死にたい。」と友達に言うと、


「みんな質素なセックスでも満足してんねんで！」と言われて泣いた。


質素なセックスって、何？


包装は地味やけどおいしい饅頭、みたいな感じがする。


包装も、それが入ってる缶缶もキラキラしてるのがぼくはすきなのーーー！！



「でもきっとあっちゃんは乗り越えるんやわ。」と最後に言われてそんな気もしてきた。信じてくれる人がぼくにはいることに感謝したい。



で結局、質素なセックスって、何？

メリークリスマス ミスターローレンス

ひさびさに教授がメディアに出てピアノを弾いてる姿をみた。


病魔と共にある姿で、でもそんな体も慈しむように、地球にいられる時間を慈しむようにピアノを弾いていた。


その姿は少年のようでセクシーですらあった。



見ているうちにぼくも弾きたくなってピアノを弾いた。


『散りゆく花』のテーマ　/藤代敦


下手でもこんなにたのしいねんから、ちゃんとピアノ習ってみよっかなあ〜。



絶対音感って何歳までならできるんやったっけ？

神のカタチ

ひさしぶりに神様に会った。



「神様はいつも人間の形をしてるけどそうじゃない気がする。」と言う話を聞いた。「もっと自由にフワフワしてる気がする。」と。


ハッとしたしそう思う。


宇宙のはしっこに当たったらその形になり、また反対のはしっこにぴったり合ったり。フニャフニャしてたり固くなったりもすると思う。



ただ、「きっと神様は人間が嫌いだと思う。」と言ってたのはどう言う意味なのか、辛そうな言葉なのでまた聞きたい。



YouTubeのなんかのコメントに、


「神様が人間に姿を変えてこの世にいるとしたら、それは高田純次だと思う。」と言うコメントを見たことがあるけどそれはそれで正しいと思う。

3つ

今年一年生きてよかったこと、上位3つ。


沖縄に行けたこと。2回目の手術の後、手の甲の点滴のルートを抜いた時なかなか血が止まらずずっと看護師さんに親指で圧迫止血してもらったこと。【ユーミン万歳】が出て『SWEET DREAMS』の新しいミックスが聞けたこと。



【ユーミン万歳】については出た時に書いたけど、「松任谷正隆が『このままじゃ死にきれない』と思い続けてたことをやり直したアルバム」と思ったけどご本人がそのままのことを言っていた。特に『SWEET DREAMS』が何年かかってやっとやり直せた・・・と思ってるのが伝わって来た。



アルバムが出たとき、ユニバーサルミュージックのサイトに「ほんと『SWEET DREAMS』のドラムが差し代わってて素晴らしかった！！」と書き込んだところ、「私は前の方が好きです。」と返事をくれたお姉さまがいらっしゃって。「ドラムのフィルのバラバラと崩れ去る音が歌詞の世界そのままで・・・。」と書いてあって「ぼくもそう思います！！」ってすぐ返信した。


反対の意見でも『すき』と言う気持ちにお互い信頼を置けるとてもうれしい時間だった。



トータルするとぜんぜん辛いことの方が多い一年だったのでここから10日。



自分の人生に期待してるわ！

明け方

寝られへんようになってきた。


夜中にハッと目が覚めてもうセックス出来ないかも知れないことを思い出して愕然とし、「夢ならいいのに・・・。」と思ってそのまま朝を迎える。


がん患者がかなり初期に迎えるような状況が今になってやって来た。ほんまぼく、はじめは何にもなかったもんなあ。『遅れてやってきた青春』ってとこか。


ああ〜、別に女になりたいわけでは全然ないのに穴が足りないがばかりに性転換せなあかんようになるかも。


と、午前中からお客さんに「ぼくにとってどれだけセックスが大切か」をせつせつと語ってしまった。


すまん。今夜は寝れそう。



ご清聴ありがとうございました。

あきらめたくない

やっぱりあきらめないことにした。



昨晩はあきらめる方向で気持ちを整理し、残り２つの『お』、特に音楽に邁進することに決めて寝た。そもそも「性欲さえなければもっと音楽がんばれるのになあ〜。」とずっと思ってきたじゃないか、と思って寝た。



朝起きたら死にたくなってた。


まだあきらめる必要なんてないわ。クリップがどんな形状なのかさえまだ聞いてない。


なんで先回りしてあきらめようとするんだろう？


深く傷つきたくないからやろうと思うけど、その時はその時で深く傷つく方がいいわ。



せっかくやし、音楽は音楽で邁進していきまあす。

絶望

ぼくはずっと絶望したことがなくて。


でも、絶望したことのある人はいっぱいぼくに話してくれて。


なにかひとつでも勇気になれたことがあるのかな。


きっと明るいことばかり言って傷つけてばかりだったのかも知れない。


ポジティブって鋭い刃物の時がある。

ほんとうは

セックスに関して、


「出来ないかも知れない。」


と言われました。



「そうですか・・・。」と元気になったぼくが言うわけもなく、「やってみなきゃわかんないですよね？」的な質問をしたら金属が入ってるらしい。



めちゃくちゃショックだった。



切った腸をつなげる時にホッチキスみたいなものを使ってるらしい。自分ならともかく、相手が傷つく恐れがあるならセックスなんて出来るわけがない。


手術をした時は仏になってたし性欲などもなく、なんにも考えてなかったけど、手術の説明に付き添ってくれたのが親じゃなく友達だったら仏のぼくなど無視して、


「先生、セックスの方はどうなるんでしょうか？」


って聞いてくれた気がしてならない。



こんなこと書くと、


「命が助かってんからいいとせな。」


と言われるかも知れないけど、それはいま一番傷つく言葉で、いずれ自分も受け入れていくだろうけど、そのタイミングを他人が早めることなどできない。



ひとつだけ、右斜め上から光が見えていて、かすかで強い光だけど、それについては明日書けたら書きます。

春待ち

病院行ってきました。


再発なし。マーカーも前回より下がってた。よかった。



今回はついに、おセックスについて聞いた。


いつもははっきり言ってくれる先生なのに、「ちょっと・・・ぼくにはわかりませんけど。」とウブっぽいことを言われ、こちらとしては、


「どんなにつらいリハビリでも耐えますから。」


ってくらいの気持ちやったけど、「どんなにつらいリハビリでも耐えますか？」とも言われなかった。



とりあえず3カ月後に内視鏡してから、と言うことに。



すべては春。春よ、我にしあわせを。