暗いこと、ばっか書いちゃって
申し訳ない私のブログ。
それでもコメントを下さって、
本当にありがとうございます。
ちょっと返信まで出来ずすみません。。
立ち直るにはつい、書いてしまう悪い癖。
そうだ。
8週目で元気なぽんちゃんの心拍だったから、
また心拍が聴ける！と楽しみにして
診察台の上で、エコーを見た時。
赤ちゃんが育っていないと、
心拍が聞こえないと言われて、
悲しかったあの時。
茫然自失で帰ってきて、家事をして。
泣くのを我慢して、我慢して。
旦那さんが飛んで帰って来てくれた時。
抱きしめてくれた時。安心したっけなぁ〜
うちの母親は見て見ぬ振りだから、
この熱苦しいまでの熱量が心地良い。
「あなたは、すごいよ！いつだって諦めない。
俺なんか、この年で結婚すら諦めてたのに、
まさか子供まで諦めない人がいるなんて、
諦めないで、色んなことを努力して、
そして2回も妊娠するんだから
あなたは、すごい！
奇跡を生むみたいな人なんだ。」
とかなんとか、言われたの、
なんか嬉しかったなぁ。。
私が3度目も絶対ある。
いや、3度目の正直ってやつを
信じてるとかなんとか、言ったからかなぁ。
私は、何もしないで諦めるのは嫌だ。
まだ健康だし、生理だってきてる。
昔散々悩んで結婚も出来ないかと思ったけれど、
ちゃんと結婚出来た。巡り逢えた。
そして結婚するって時に、今度はお坊さんの
資格の方を優先しなければならず、
3年掛けて僧侶になったけれど、
すでに体外受精の年齢の期限が切れてた。
修行が終わってホッとしたら、
3ヶ月後に自然妊娠した。
これは私が頑張った贈り物なんだ↑↑
と舞い上がる喜びだったけれど、
９週目に稽留流産。。。
年齢も年齢なのか、その後の基礎体温が
ガタガタ…高温期にならない。
生理不順になり、謎の腰痛や、体の不調。
身体がボロボロになってしまったけれど、
鍼灸院と、漢方、そして食養に出会って、
身体を立て直して、また自然妊娠。
私は、めげない女なのだ。
今はちぃとは落ち込んでいるが、
元来明るい子だ。自分の名前の明は、
日と月を合わせ持つから、
時々暗黒の暗子になるが、諦めない。
今はブラック暗子だが、仕方ない。
そうだ。
赤ちゃんアプリのトツキトオカ
これを今回、旦那さんと繋いで、
旦那さんが初めてお父さんの日記っての
を書いた時、嬉しかったなぁ。
私たちは、ぽんちゃんの
おとしゃんとおかしゃんだよ。
今回、初めておとしゃんは、私を労わり
「無理するな。」とか散々言ってくれた。
行ってきますとか、お休みとかの時に、
ぽんちゃんのいるお腹に声。かけてた。
「フランスのパパはあわてない」
なんて読んで、すごくママの事を、
頑張って理解しようとしていたよ。
去年は、つわりなんか病気じゃない！
なんて言ってたのに！！（笑）
くんちゃんからも元気と癒しを貰った。
猫はすごい。私が元気ないと
「どうしたの？大丈夫？」って
心配そうに慈愛のこもった顔で見て
ずっと慰めてくれる。
くんちゃん、ありがとね。
今も一緒に居てくれてる。
エルくんは、元気いっぱいで
お外に飛び出してったけど（笑）
悲しい事ばかりじゃない。
嬉しいことも散りばめられているこの世界。
もう少ししたら立ち直って
元気に前を向いて行こう。