ため息のマイナーコード

年末。
この時期になると「ああ、今年も何も出来ずに終ってしまった」とため息をついてしまう。それがもう何十年と続いている。何十年と続けているとさすがにいい加減飽きてもくる。だからと言ってやっぱり満足のいく１年ではなかったので心の着地点が見当たらず落ち着かない。ため息をつくことでせめて心が落ち着くのであれば、それもそう悪くはないと思うけれど。

どちらにせよ今年も何も出来なかったという事実だけが自分の中にある。
何かはしたんだけど何も出来なかったという感覚だ。

何が出来なかったのか？その何かとは何だ？

それは自分が一番求めているもの。それが今年も達成されなかった。
それを具体的に言うと…はて何だろう？それが上手く言語化出来ないままこの年齢まで生きて来た。だから何をしたところで何も出来ていないという気分に苛まれるのだ。
言語化出来ないだけで本当は具体的に分かってるのかも知れない。いや分かっているはずだ。分かっていながらもその「何か」ってやつをわざとぼやかしている気もする。つまり何十年にも渡り自分を誤魔化して生きてきたのだ。さすがにいい加減何とかしなければ。





やれば出来ることと、やっても出来ないことがある。
やれば出来るかも知れないこともあるが、それは同時にやっても出来ないかも知れないという曖昧さをはらんでいる。
にも関わらず、やりもしないのに出来てしまうことだってあるから人生は不思議だ。

やっても出来ないこと。それは本当に出来ないことなのだろうか。

そろそろこの自問自答にも飽きてきた。
飽きてきたからやめるのではない。
飽きてきたからやるしかない。
ほんとは自分でぼやかしていただけ。
はっきりさせねば。






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