死刑囚の気持ち (PART 1)
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デンマンさん。。。、あんさんの知り合いの女性が女囚監獄に入りやはったん？
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わてには、そないに悪い女性の知り合いはおらんでぇ～。。。
そないに言うのやったら、どないなわけで上のような写真を貼り出しはったん？
ちょっと次のリストを見て欲しいねん。
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■『拡大する』
■『わたしは死刑囚』
これはライブドアの わての『徒然ブログ』の日本時間で６月９日の午後９時２７分から １０日の午前３時３０分まで約６時間の「生ログ」やねん。。。 赤枠で囲んだ箇所に注目して欲しい。。。
あらっ。。。 ６月１０日の午前３時１１分に わたしの「即興の詩」サイトから あんさんが投稿しやはった『わたしは死刑囚』を読みはったネット市民がいたのやねぇ～。。。
そういうことやがなァ～。。。
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■『拡大する』
■『わたしは死刑囚』
。。。で、もしかして上のリストの写真の女性が読みはったん？
そういうことやァ～。。。 千葉市に住んでおる篠田香淋 （しのだ かりん）さんが読みはってん。。。
あんさんは、またIPアドレスを調べて篠田香淋さんがアクセスしたことを突き止めはったん？
そうやァ～。。。
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。。。で、上のリストの赤枠で囲みやはったリファラのリンクをクリックすると どの記事が出てきよるのォ～？
次の記事が表示されるねん。。。
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■『実際の記事』
あらっ。。。 わたしが ２０１４年の７月１１日に投稿した『夢日記』を読みはって、それからトラックバックの２番をクリックして あんさんの『わたしは死刑囚』を読みはったのやねぇ～。。。
そういうこっちゃがなァ～。。。
つまり、篠田香淋 （しのだ かりん）さんは、若いようやけど殺人事件を起こして、現在、刑務所で暮らしてはるん？
あのなァ～、めれちゃんは えげつない想像に駆り立てられる傾向にあるねん。。。 どう見ても篠田香淋さんは人殺しをするようには見えへんやろう！？
あんさん。。。 そのような人に限って残酷な人殺しをやりかねへんのやでぇ～。。。 うふふふふふふふ。。。
冗談を言ってる場合じゃあらへん。。。 香淋さんは、千葉市にある淑徳大学の総合福祉学部で社会福祉の勉強をしておるねん。。。
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つまり、篠田香淋は犯罪者の社会更正に興味があるのやねぇ～。。。
そういうことやんかァ～。。。
もしかして わたしがマジで死刑囚やと思いはったん？
そういうことやがなァ～。。。 元死刑囚が手記を書いたと思いはったのやでぇ～。。。
ホンマかいなァ～。。。
半分、そう思ったということやがなァ～。。。 それで興味を持って記事を読みはったわけやァ～。。。
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日記とか
だれかつっこみいれてー！
新規投稿 過去記事
おやすみなさい。
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at 2005 04/30 22:03 編集
眠れる！眠れる！
夜のメニュー、抗不安薬もプラスした！
べげＢは、４錠。頼んだよ！
昼間から、部屋を暗くして、
夜やで！と、自分に言い聞かせた。
ほんの少し、身体が眠りモードに入ってきたような気もする。
落ち着かなければ、と自分に。
at 2005 04/30 10:18 編集
ネットって、今さらなんやけど、
ネットって玉石混交で、もろはのつるぎで、
箱の中には腐ったみかんが隠れてる。
覆面をして、死人にムチ打つ野郎が、
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天井裏のネズミみたいに、
こそこそと安全そうな場所をかじる歯を研いでいる。
挑発にのってしまえば、思うツボ。
わたしには、ともだちがいる。
だから、腐ったみかんなんて、
生ごみでしかない。
楽天ファンじゃないけれど・・・
at 2005 04/30 00:37 編集
田尾っちの笑顔が
見られてよかった♪
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なんとなく整ってます。
at 2005 04/29 18:21 編集
１１１００番
メレンゲがゲーーーット！
（うれしくないってば）
自己実現からの挫折
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at 2005 04/28 17:13 編集
わたしは自分が身近な人を思うがままに傷つけ、
わたしの目には、ゆがんだ世界しか映らないということに、
ある人の示唆的な言葉をきっかけに
次第に気付いていきました。
まず、たどりついたのが境界性人格障害でした。
正直、愕然としました。
その頃は、本などからしか情報をえられなくて、
わたしは自分は周囲に害を与えるろくでなしで、
そのことに気付かないままに、
何年も過ごしてきた事を、心から恥じました。
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ウツらしき症状は、小学生の頃からありました。
よくふさぎこみ、大好きだった読書が、
わたしを内面の空虚な苦悩から、
ひとときの間、解放してくれました。
そして、不眠がひどくなり初めて
精神科をおとずれました。
その頃は、外から押し寄せてくるものの重圧で、
とてもまともな生活もできなくなっていました。
先生は、とても親身になって長い時間、
わたしの話を聴いてくださいました。
でも、何年か通院していたある日、
わたしは先生の言葉を「見捨てる」サインだと受け取り、
それ以来通院をやめてしまいました。
そして、おととしにわたしは、栄転という形で、
職場を転勤しました。
そこに落とし穴がありました。
ある中年女性社員の方が、わたしに陰湿で、
仕事の妨げになるような、
いわゆるイジメをしかけてきたのです。
仕事上で一定の評価をいただき、
やりがいというものを、初めて知ったわたしには、
その女性の仕打ちが、
どんどん自己評価を下げていくもとになってしまったのです。
やがてわたしは職場を去りました。
もともとの精神的な弱さが、
かなりの原因を占めていたと思います。
あの手痛い挫折から、よみがえる日がくるとは、
今はとても思えません。
ただ、自分には実力があった。
それだけは信じられるのです。
がんばったけど眠れません（涙）
at 2005 04/28 03:31 編集
もお、こうなったらネットするもんねーだ！
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明日ていうか今日、眠くなったら寝ればいいや！
開き直る病人！
なんで寝られへんねん！わたし！
何かこーふんしてるんでしょうか？
明日は遠足ちゃうで～。
うひゃー。夜更かしやでー。
at 2005 04/28 00:36 編集
明日から、もう少し何か食べて、
おさんぽもして、生活を立て直していこう。
不摂生とストレスから、
こんな長患いになってしまって、うーん。残念！
早く元気になって、新しいことをはじめたいなあ。
やりたいことがいっぱいある。
それに、詩もいっぱい書きたい。
頭の中には、まだ言葉になってない言葉が、
いっぱいいっぱいあふれてるよ。
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負けへんもん！
at 2005 04/27 20:19 編集
しんどいけど、もー寝たきりは終わり！
熱なんか、なんぼでも上げれ！
外へ出たら、すっかり季節が変わってる。
こんなに長い間、寝込んでたなんてーーー！
自律神経失調症は、長年の宿敵！
部活できたえた根性をみせたる！
だめですー。
at 2005 04/26 17:57 編集
書き込みいただいた方、ありがとうございます！
回復したら、お返事書きますね。
おともだち様、早く書き込みたいよぅ･･･
待っててね。
めれんげ
子供の頃から
いつもこうだった。
at 2005 04/23 22:15 編集
わたしは病弱な子供で、そのせいで、
行動を制限されることも多かった。
子供心に、仕方ない、
自分はこういう者なのだと、あきらめていた。
でも、その抑圧を初めてはねのけたのが、
高校生の時。
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クラスのみんなと集まっての飲み会の日、
わたしは例によって、高熱を発してしまった。
わたしはもう、がまんしなかった。
ふらつきながらも外へ出て、
会場の友人宅へ向かう途中、
薬局に立ち寄り、ドリンク剤を買った。
薬局のおじさんが、正体不明の丸薬をサービスしてくれて、
それといっしょにドリンク剤をその場で立ち飲みした。
そして、不思議とスッキリした身体で、飲み会へと向かった。
身体の不都合に楽しみを邪魔されなかったことが、
とてもうれしかった。
そして、高校生らしい悪ふざけをして、
みんなと楽しい時間を過ごせた。
あの時、自分を縛り付けていたものを解き放って、
自我が芽生えたのかもしれない、と今は思う。
おかしいよぅ！イヤだよぅ！
at 2005 04/23 21:55 編集
せっかく元気になったと思ってたのに、
今日、目が覚めて、なんかおかしいな？
と思ったら、発熱やん！
昨日はいっぱい寝たし、栄養もとったよ！
自由に動き回りたいよ～！
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奇跡的にボルタレン（鎮痛解熱剤）を持っていたから、
とりあえず服用。
でも、ダメっす。
プリーズリラックスマイ交感神経！
調子に乗らずに。
at 2005 04/22 19:59 編集
昨日から、ようやくネットもできるくらい体調が戻ってきたけど、
はしゃぎすぎるのが、わたしのわるいクセなのです。
なんせ、来月から就職活動を始めることに決めたので、
体力勝負やで～！
がんばるぅーーーー♪
何をするかは、まだ微妙に未定です。
あんまりこだわらへんねんけどさ･･･
at 2005 04/22 08:01 編集
１００００人目を踏んでしまった管理人。
ちょっと、さびしいような。
でも、みなさんのおかげで、ここまで来ました！
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これからもよろしくなのです
ヽ(´-`)丿 ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ
私のアルバム
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at 2005 04/22 06:33 編集
新しいアルバムを追加しました。
画像は三枚のみ。
リアルなわたしの写真です。
ほんとうのやさしさって？
at 2005 04/21 14:28 編集
良い心、悪い心、誰もが持っていると思います。
自然ににじみでてきて、自分を動かす心の動きが、
その人のありのままの姿なのかな？とも思います。
大人になって、世間の事情や、
のっぴきならないしがらみにしばられて、
人は次第に自分らしさを殺さなければならないように
なってきてしまうような気がします。
そして、世間や常識にそめられた心が、
その人らしさになってしまうこともあって、
もう、ありのままには戻れない、
がんじがらめになっていることすら忘れてしまって、
心が固く閉じてしまった人もいるでしょう。
そんななかで、ほんとうのやさしさを見出す事は、
とてもむずかしくて、打算や偽善が鼻についてしまって、
素直にうけいれることができなくなってしまいます。
これも、何かに毒された心の動きだと思いますが、
人間はなぜ、ありのままに生きようとすれば傷つき、
仮面を身に付ければ楽なのでしょう。
健康。
at 2005 04/19 19:40 編集
吐き気がおさまったので、
インスタントおかゆを食べています。
それでも、食べ終わるとクタクタになってしまいます。
ポカリスエットが飲みたい・・・・。
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かなり切実に飲みたい。
とにかく、消化のよいものしかたべられないのです。
プリンとゼリーも食べたい。
行けるかなあ？コンビニまで。
ぼろぼろなメレンゲでございます・・・。
病気です(；´Д`)ﾊｧﾊｧ
at 2005 04/19 02:16 編集
もう、一週間ほど病床にいます。
こんな時、インスタント食品って大活躍です。
お湯をわかすのも、一苦労なのですが、
あとは洗い物もでないし、助かります。
血圧が死人の近くまで下がっていて、
そのせいで死を連想するのです。
心拍数もすごい勢いです。
そして、困ったことに眠れないのです。
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ちょっとここでは言えないような処置？をしてみるのですが、
全然ダメ。
今日はようやく、ゴミだしに行けました。
ヨーグルトで気分をさっぱり？させてみます。
りんごの思い出・・・
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at 2005 04/12 12:53 編集
わたしは、りんごを生で食べるのは嫌いでした。
アップルパイとかジャムはもとから好きだったけど。
もう、ずっと前の11月ごろ。
わたしはインフルエンザにかかって、
会社を休んでいました。
ひとり暮らしなので、４０℃の熱があっても、
全部ひとりでしなくちゃならなくて、
とってもつらかった・・・
ところが、当時つきあっていた人が、
食べ物飲み物をたくさん持って、
やってきてくれました。
同じ職場だったから、わたしが休んでいるので、
心配してきてくれたのです。
そして、あまり何も食べられないわたしに、
りんごをむいて、食べさせてくれました。
苦手だったりんごだけど、
彼のやさしさが本当にうれしくて、
わたしはりんごが好きになりました。
スーツのままで、りんごの皮をむいてくれていた彼の後ろ姿を、
わたしは忘れることはないでしょう。
今でも、りんごが好きです。
○○したい。
at 2005 04/11 17:46 編集
昨日から、吐き気がおさまらない。
流動食でしのいでいるけど、
体力が回復するわけなんてないと思う。
まるで牢獄にいるみたい。
だとしたら、わたしは死刑囚かな。
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もう、生きてることが重荷になりすぎた。
もう嫌なものしか見えない。
こうろうしょう
at 2005 04/10 11:45 編集
厚生労働省。
絶対おかしいと思う！
自分の得・他人の損・弱者いじめ。
どんな人たちに権限があるのか知らんけど、
自分にとってどうでもいい事は、
あとまわしのほったらかし。
だから、経済的に大きな負担を強いられる人や、
無念のうちにに亡くなっていく人が、
この日本にはたくさんいる。
今回、自分自身がこの問題にぶちあたって、
初めてこの問題が見えてきた。
処方。
at 2005 04/10 11:31 編集
大幅に変更になりました。
先生はとても心配してくれています。
でも、これ以上迷惑はかけられない。
だから、今のわたしにとって、
最善？ミニマムマックス？な処方に
してくださったのだと思います。
あと、何日かたたなければ、
結果はわからないと思うけど、
今のところ、助かっています。
なんとか動くことができるし、
こうやって文章もかける。
そろそろお昼の分を服用すれば、
なんとかなると思う。
でも。
(lonely30.gif)
at 2005 04/10 09:39 編集
ひどいウツです。
すごく落ちてます。
ああ。いやだ。
そんな自分が。
どうして。
wake up？
at 2005 04/10 09:27 編集
いつから寝ていたのか忘れたよ。
ずっと寝ていなくて、その後ずっと寝てた。
身体じゅうが痛い。
シャワーしたらマシになるかな？
まずはCG202をしてみます･･･
とどめ
at 2005 04/03 01:01 編集
自分で自分にとどめをさしてしまいました。
わたしは、そういう人間です。
とってもつらい。
何もかもわたしには、理解できない。
大バカ者。
やっぱり生きておくのは、傷を増やすだけ。
もう戻れない。
自業自得。
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何もできませんでした。
at 2005 04/02 19:54 編集
ここ何日か、糸が切れてしまったように、
ふぬけになってました。
今も非常に苦しいのですが、
書き込んでくれたお返事とか、書きたい
(；´Д`)ﾊｧﾊｧ
つらいです。
『GOO めれんげの日記』より
NOTE:
GOOの簡単ホームページ・サービスは残念ながら
2007年9月30日で終了しました。
つまり、わたしの日記を読みはって、わたしが元死刑囚やのうて 篠田香淋さんはガッカリしたのやねぇ～。。。
いや。。。 そないなことはあらへんでぇ～。。。 更に読み進めて次の箇所に出くわしたときに、香淋さんはめれちゃんの心の奥を覗いた気持ちになりはってん。。。
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不安と焦燥感と寂しさ
もう、このままで生きてるんなら、
命いりません。
ドナーカード持ってるから、
心臓でも角膜でも、
なんでも持っていって下さい。
家族はいません。
承諾とらなきゃいけない人は
誰もいません。
by メレンゲ
2004/10/03 18:28
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『自殺の名所』より
（２０１２年１２月１９日）
つまり、わたしの上の手記を読みはって、篠田香淋さんは わたしが自殺したと思いはったん？
そうやがなァ～。。。 めれちゃんのブログは ２０１４年の７月で終わっておるねんでぇ～。。。 そやから、香淋さんは、めれちゃんが「２０１４年７月に自殺したのやないかいなァ？」と心配したというわけやァ～。。。
そやけど、それは可笑しいのとちゃう？
何が可笑しいのやァ～。。。
そやかてぇ～、上の手記は２００４年の１０月３日に書いたものですやん。。。
確かに、２０１４年の７月から さかのぼること１０年前やけれど、境界性人格障害を患っている人には波があるねん。。。 落ち込んだときに風呂に入りながら、発作的にリストカットをしたりするわけやァ～。。。
要するに、わたしが２０１４年の７月に落ち込んで発作的に自殺したのやないかいなァ？。。。 香淋さんは、そないに思いはったん？
そういうことやんかァ～。。。 それで、わてが「めれんげさんは生きてますねん。。。現在、国家試験の受験勉強しておるので、ブログを休んでおるねんけど、そのうち合格したら、またブログを更新しますゥ」と返信したのやでぇ～。。。 そやから、これ以上 香淋さんに心配かけんようにブログを更新したらええやん。。。
わたしにも都合というものがありますねん。。。 香淋さんが心配するのも、分かる気しますねん。。。 そやけど、まだ気持ち的にブログを更新する気になれへん。。。 そやから、あんさんから、あんじょう言うておいてやァ～。。。
さよかァ～。。。
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（すぐ下のページへ続く）
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