私の魂は未熟だなぁと思うのです(>_<)2

人から奪うこと。人を利用しようとすること。これは魂が菖蒲池幼く未熟な証拠だと思うのです。私自身の半生を振り返ると何か得しよう。が根っこにありました。学生の頃はレコードを買わず友達にテープを渡して録音を頼むとか(>_<)録音してくれたのにお礼もしない。こんな小さなセコさも人が離れた原因かも知れません。また少しでも自分を良く見せようと自慢をしたり。今、思うと本当に恥ずかしい限り。何の実績もないのに。自慢話やチョットかじった知識をひけらかしたり、そんな事を言っていると、私のオーラ、空気は嫌味が滲み出ていたんだと思うのです。だから多くの人達とせっかく知り合えても長続きしませんでした(>_<)言葉は言霊。言葉遣いやイントネーション、話の内容が魂の衣となり、それが波動となり周囲に伝わることが57歳を迎えるにあたって漸く分かり始めたのです。自己中心とは言葉からも滲み出ます。自分が優位に立ちたいから相手をこき下ろす。そんな事も無意識で言っていたのだと。自分が努力をせずに相手をこきおろせは、優位に立てる？周囲の人達は、そんな私の浅はかさは見抜いているのに、私は、それを気づこうともしない。いわゆるＫＹ。自己中心の人は空気が読めません。また読もうともしないのです。だって自分本意だから。人が離れることはお金や物を失うのとは全く違います。中には家族すら失う人もいますが私は家族は何とか失わずに暮らせているのでそれが一番の感謝でしかありません。家族を失うほど傲慢で自己中心では無かったのかな？と。多くの友達や知人を失うことで漸く、私の頭ではななく魂が理解出来たのは病気になってから。もし、それまでに理解していれば病気にはならなかったのかな？と。そこまでしないと分からなかった自分の未熟さを知ったのは今世の宝かも知れません。

魂のゴール(^^)

人は、いつか死にます。

死ぬと葬式が行われ死んだ人が、自分の死を
理解出来ます。

満中陰(･･;)いわゆる49日まで、この世にいます。
魂の抜け殻となった身体は焼かれ
エネルギー体となり神様へお返しします。

何故？
人は輪廻転生を繰り返すのか？
魂の成長のため。と言われてますが？

成長するゴールは？
一体？どこなのでしょう。
輪廻転生が必要なくなった魂は
霊界でお仕事を？
守護霊や指導霊になる？
幽界にやってきた魂の案内人？

何度も輪廻転生しているのなら
死んだ時、案内人は必要ですか？

魂のゴールは？
どこなのでしょう。

ゴールは、ソウルメイトと融合するそうですが？
そのあとは？

神様のみぞ知る領域なのか？

運命の３人の女性(^^)前妻は？？？

前妻は少しアブノーマルな所がありました。以前にもブログに書きましたが友達カップル2人を招いた時の夜、服を脱ぎ求めて来たのです。未だ若い4人のカップル。互いに薄暗い狭い部屋の中でお互いのカップルが全裸で絡み。喘ぎ声も。友達の彼女が『互いに交換せぇへん？』スワッピングを言ったのです。流石に私は引きました。妻と友達の彼女はノリノリ。でも男同士は断りました。そこまで、無節操なことは無理でした。そんな事もあり、また前妻は生理になると、やたら欲情するのです。たまらなくなると下半身は裸になり浴室へと私を誘います、私は生理中の女性とはセックスはしたくないのですが半ば強引に前妻は私のペニスを勃起させ若い私も欲情するのです。浴室でお決まりの立ちバックでしました。前妻はスグに絶頂となるので楽と言えばラク。前戯もありません。いきなり挿入。ゴムを付けるのか？と思いきやナマ。私のペニスは血で染まり事を終えまだ勃起したペニスを抜くとポタポタと精液に混じった血が浴室の床に垂れます(>_<)シャワーで互いの陰部を洗い床も洗い流し終わると前妻は、サッサと下着を身につけ何事もなかったようにリビングへ。なんか犬の交尾みたいな気持ちでした。

利己的から利他的を感じたら幸せのスタート(^^)

幸せとは？最近、よく思うのです(^^)昔、若い頃。そうですね。20歳.30歳代までは高級車に乗ること、ブランド品を持つこと、美人な彼女を持つこと美味しい物を食べることなどなど(^^)それは、それで幸せなのかも知れませんが幸せとは必要な物が必要なだけあること。それはお金も同じ。三食ご飯が食べられ、たとえ小さくとも家が持てれば、ブランドに拘らず、グルメにならずとも健康であれば。と。以前にも言いましたが、あるサイトで『欲しい』という欲から解放されたときが幸せなのだと(^^)今、私は仕事も出来ない、半身麻痺、高次脳障害ですが少しづつ幸せを感じ始めています。こうして生きていること自体に。サラリーマン時代、仕事上で小さな小競り合いや出世に絡む人間関係、中には不正や不倫をしてる人達、地位を利用して振る舞う人達、社会の荒んだ空気にドップリ。それはそれは、知らず知らず私も染まって行ったのだと(>_<)でも。その経験があったからこそ今の幸せが感じられるのだとも思います。日本がバプル全盛のころ、私は20代後半から30超えたところ。その頃、世間はバブル景気に踊っていましたが私は離婚に小豆相場で大借金、車も売り実家に居候でしたから逆にバブルに無関係で良かったのかも。私の個人的生活は一旦、破綻しましたから。そこから這い上がるのは借金さえ返せばやり直しは難しくありません。仕事は順調でしたしね。でも一旦、失うものを失うと取り戻そうと欲の皮は更に厚くなっていきました。そのため周囲に目を向けず自分しか見なくなっていったのです。ここで目覚めるタイミングだったはず。私は神様から与えられた問題集で間違った選択をしたのだと今、思うのです。この頃から高校時代や中学時代の友達と疎遠になり本当に兄のように親しくしてくれた方が亡くなり、私は心を許せる友人を失っていたのです。それにも気づかない私は大バカ者。でも神様は見放さないでいてくれました。今の妻との出会いです。離婚経験を振り返り私は妻を尊重する夫に徹しました。私は前妻の容姿に惚れたのであって愛してなかったんだと今の妻との生活をしていくに連れてわかってきたのです。『愛』をわかってなかったです。だから自分だけを愛して、自己中心になり自分が可愛いから少しでもよく見せたいとする行動や言動が周囲には痛々しく、私の近くには居たくなかったのでしょう。人は急に目覚めることは出来ないと。今の妻と結婚し少しづつ無意識に心の中へ何かが入り込んでたのかも知れません。そして脳卒中！私が病気を受け入れる器は結婚生活20年の間に妻がコツコツと作ってくれたお陰です。病気になり3年半。漸く生きる事とは？の入口に立てたような気がします。

俺は幼い魂なんだと思うのです(>_<)

もうすぐ57歳になります(>_<)ふと50年を振り返ると私は如何に未熟であったのか本当に深く深く反省ばかり。いわゆる自己中心な性格なんだと。知らず知らずに多くの人達を傷つけたんだと、やっと自覚が出来、我儘で自分本位な私を受け止めることが、少しづつ受け止めることができ始めました。心の、どこかで認めたくない部分も数多くありますので一つ一つを消化していくしかありません。あんなに数多くの人達と知り合いになれたのに今、自分の周りには家族しかいません。これが答えです。このような振り返りのブログを何度か書こうと思ったのですが書けません、いや書きたくなかったのです。受け入れられない自分が邪魔をしていました。でも近々57時の誕生日を迎えること。それと、ほんの僅かですがスピリチャルなことにも目覚めたこと。物欲が減り人の役に立ちたいと思い始めると人生を振り返り全く自己中心でプライドばかり高く上から目線で人を見下していた自分を客観視しながら過去を振り返りますと心が痛いし顔から火が出るほど恥ずかしく思うのです。人からもらう事ばかり。与えることは殆どしなかった人生。あと何年生きるか分かりませんが例え少しでも罪滅ぼしをして、来世も続いて自己中で作ったカルマを解消して行こうと思います。先ずは身近な義母や家族に優しく、できる限りの事をします。見返り？
そんな物はいりません。お礼の言葉もいりません。ただ、80歳の義母が穏やかに暮らせる御手伝いが出来ることが嬉しいのです。
自分を内観することを、これまで避け続け、自分本位を正当化して更に周りを唖然とさせてしまったことも。病気になり仕事を離れ自責で考えていくと自分可愛さ。その影響が娘達にも現れ今の娘達を見ると、これまでの自分を生き写しに見え始めると娘達を叱ることはできません。質問で問うようにして自分と同じようにならないことを祈りながら会話をしています。自己中心になると本当に周りが見えない。周りが離れ寂しくなるので更に自分に注目を向けさせようとするのですが、それも周りら見ると我儘や自分本位、上から目線。やがて孤立。子供は親の背中を見て育つとも言いますが私は自責の念に駆られる今日この頃です。