水底

あがくのをやめて静かに沈んでみた

沈むことへの恐れを手放したら

沈むこと自体はちっとも悪いものじゃなかった

自分の体の感じを時々確かめながら一日中眠った

いいも悪いも今は決めずに

暖かい場所で卵を抱くように眠った

抱いているのはわたしのような

抱かれているのもわたしのような

夕方ぼうっとしたまま起きだしたら

娘に気分はどうって聞かれた

えーと、どうかな。

まだわからない。

しばらくしてわかった

なんか軽い

また感じが変わった

私の中の何かが（私との争いが）消えて楽になったみたい

わかったのは

戻るべき目指すべき本流がどこかにあるのではないということ

どこか他所に向かうのではなく

静かに落ち着いてどこまでも深く自分を受け入れればいい

どこまでもどこまでも

どこまでも深く

自分がきらい

ダメダメな時もあるよね。

自分のことが好きでないと思う時って
もうそれだけですごく辛い。

だめだめを抱きしめて眠る。

よーく調べてみる。

よく見ればそれはいろんなものでできている。

やるべきと思ってることを先延ばししてる
（と思ってる）こと、とか。

自分としてはここまでしかできないけれど
もっともっといいお母さんでありたい気持ち、とか。

だめだめを人には見せたくないと
カッコつけてるんじゃないのか、とか。

広げて、眺めて。

そうだった、そうだった。

人ってこんな中で生きているんだった。

不完全で不条理で。

でも一生懸命生きてるね。

大事なことをちゃんと大事にして

難しい難しい綱渡りをしながら。

あー
娘に甘えてこぼしているぞ
ごめんね。

そろそろ立て直してまた歩こう。

これも全部、生きているということ。