休憩

今日は日曜日。




先週の日曜日は、
夫が
社員旅行でいなかったので

2週間ぶりの、
私の休憩時間が取れる、

と、いった感じ。



1週間、一人で朝から晩まで、
月曜日から土曜日まで、
子どもたちの面倒見て、家事して、

夜中も、ずっとみーくんの面倒見て、、、
は、
ほんとに、
疲れが
溜まる。


先週の日曜日、休憩できなかった上に、
今週は、
寝不足がひどく、
昼間は、
予定が、詰まっていて、
昼寝もできなかったため、


私の身体は、
もう限界でした。



昨夜は、
夫が、
仕事から帰ってきたら、
みーくんと寝る係を交代してもらい、

私は、
夫の部屋で
一人で寝ました。



朝
7時ごろ、
みーくんの泣き声にて、起床。




まだまだ寝たらない感覚があり、
疲れも取れなく、
頭痛。。。



みーくんのお世話は、
二人いたら、
まだ、できる、
大変でも、二人ならまだ大丈夫。



一人ですべて、ずっと、は、
やっぱり大変すぎます。




とにかく人員が必要な育児です。




夫は
育児するには、
必要な人。




でも、
今の私は
夫と一緒の空間にいたら、





息がつまるし、
楽しくないし、
気分がどんどん落ち込む。






帰ってこなかったら、
いなかったら、



一人で
みーくんのお世話は大変だから、



早く帰ってきてほしい、
できるだけ長い時間、家にいてほしい、って

思うけど、




早く帰ってきたら、きたで、




え、もう帰ってきたん、どうしよ〜って
嫌になるし、





自分でも、



早く帰ってきてほしいのか、



早く帰ってきてほしくないのか。





その相反する気持ちの中で、
混乱しています。




自分なりに分析すると、




もっと早い時期から、



夫婦として、
一緒に育児や、しんどいことを乗り越えて、




私一人の負担も
もうちょっと軽かったら、





私の夫への嫌悪感も、
ここまでは、進んでいなかったと思っています。




もう、
今となっては、



日々日々があまりにも壮絶すぎて、
流れるようにすぎていって、




夫も、
以前よりは、
私の大変さもわかってくれて、



動いてくれているように、
思いますが、





私の気持ちが、
完全に冷め切ってから、
夫に対して、
すべてを諦めてから、、、、なので、



些細な変化では、
もう
私の気持ちも追いつかず。




自分でも
どうすることもできない状態に
苦しんでいます。






とりあえずは、
自分の
身体と
心の


疲れを
軽くしてあげることが、
先決、
だということも
わかっていますが、



いろいろ難しいです。。。