頭が混乱中

◆睡眠記録◆

20時半就寝

2時半起床

ベルソムラ服用させましたが、

すぐに口から出してました。

なので、おそらく効き目はなかったです。

時間も時間だったし、

お薬ばかりも・・と思い、

効いてない、体内に入ってないって思っても

足すことはしませんでした。

そして、

5時半ごろにまた寝ました。

7時半起床。

自閉症児のバラバラ睡眠に毎日付き合うのはほんとに心身に負担がかかります。

お薬でほんとにだいぶ

気持ちも、体も楽にはなりました。

ベルソムラは頑張って口に含んでくれますが、

粉薬はいまだに、口にすることができていません。。。💦

昨日、

卓球に行きたかったけど、

行く体力も気力も出ず、

鬱っぽくって、寝不足で頭痛もして。

結局行けずじまい。

夫が起きてきてもダラダラして、

卓球が始まる9時ごろにお風呂に入りに行くし、家事は溜まってるし、、

とてもじゃないけど9時に出かけられる状態ではなくて、行く気が失せました。

その後、買い物だけは

ひとりで出かけました。

夫と共通の友達に

夫が「今年中に会社をやめて起業するって言ってたよ」ということと、

「お給料が下がった」

っていうことを聞きました。

どちらも私は初耳でした。

今年中って。

ほんとに動き出すんだぁ。

みーちゃんの高校受験もあるのに大丈夫かな？？？

今年中、とか具体的な時期や、

ほんとにやる、ってことは

聞いてないです。

ほんとのほんとにやるのでしょうか・・・。

お給料が下がったなんて、

コロナ禍でこれまでより仕事が減っているのだから当たり前のことだと思います。

これまでと変わらない生活ができているだけで十分贅沢なことだと思います。

友達が

「奥さんは起業についてどう言ってるの？」と聞くと、

夫は

「奥さんは分かってくれてる」と

言っていたそうです。

何が？でしょう？？？

勝手に不動産屋さんに行き、事務所として使えそうな物件に目星をつけてたのが

年末年始。

それについても私は賛成も反対もせず、ただただ

ふーん、そうなんだねー！！って感じの相槌のみ、でしたが。

その後、

私のパパ友や、作業療法士の先生との

繋がりを夫が私に頼んできたので、

あいだを取り持ったため、

それが、「分かってくれてる」になったようです。（？）

夫は

友達にも

作業療法士の先生にも

私にも、

「起業すればもっと家族のそばにいて育児を手伝える」

ということを

プレゼンしていたようですが、

私はそれは逆だと思います。

公私の境界線が曖昧になるし、

今よりさらに仕事に没頭すると思います。

逆に私がしないといけない雑用は

少しずつ少しずつ

じわりじわりと

増えていくことでしょう。

作業療法士の先生に話していて、

私が初耳なこともありました。

夫と話し合いしても

私が懸念材料を質問しても

大丈夫、良い点しか言わない。

でも私は夫の説明では

いまいち

納得ができず、

違和感や謎が募る。

作業療法士の先生も、私と同じ反応で、

夫の言う説明に、

何回も首を傾げてました。

私だけじゃない、

夫と話してたらみな謎に感じて

不安になるんだ、って実感しました。

あまりリスクの話をすると

夫はすぐに不機嫌になって

「先のこと考えてもしょうがない」

「やってみないとわからない」

「そのときに考える」を連呼します。

確かに

「やってみないとわからない」かもしれませんが、

「考えてもしょうがない」ことではありません。

私は極力

プラスに考えを

ガラリと変えようとも思いました。

それで頭が余計に混乱したので（笑）

整理させるために

書いてます。😅

私のプラス思考はこうです。↓

・夫の家庭人としての能力は見限ってるけど、

社会人、仕事の能力は、私には未知数。

なので、夫が言うように

やってみなければわからない？

とりあえず動いてみてから考える？？

夫が起業する私にとってのメリットは

やはり、事務所に夫が住んでくれれば

物理的に距離感を保てること。

ずっとずっと別居を望んでいた私にとっては、目的は違えど、願ってもないチャンス。

夫がもうひとつ私にプレゼンしてきた、

私がずっとやりたがっていた

「ピアカウンセリング」のような

カウンセリング事業を

何らかの形でやりたい。ということ。

まだまだ漠然としていて形にはなっていないけれども。

障害児を持つ母親の心の負担は

あまりにも大きすぎる。

私も他人の悩みを聞くことで、勉強になるし、

自分が誰かの役に立てることは、

自分も癒されます。

同じ障害児ママの

悩みや苦しみを聞き、

共感し、私の持ってる知識をお伝えしたり、

悩みを吐き出してもらって少しでも楽になってもらいたい。

そのために

心理カウンセリングや

保育士の資格を取った。

「それらのサロンをするなら

俺の事務所の一角を使ったらいいよ。」

と言われ、

少し

気持ちが揺らいだ。

またまた

私のこともちゃんと考えてる風だなぁ〜とも思ったけど。

やりたいことは間違いないので。

良いようにこのチャンスを使えないだろうか、って

一瞬そう思った。

夫の言うように

良いように乗っかれないだろうか、、と。

どうにかして前向きに考えられないか・・・。

私も

行動してから考えるタイプ。

とりあえず行動してみてから、、っていう考えもアリなのか・・・。

とも

思ったが・・・・・・・・・・。

自分自身のことならともかく、

夫とともに。。。の将来なんて考えられない。

私は

そもそも

この人とこれ以上関わりを深めたくない。

できるかぎり

距離を置いておきたい。

夫と協力しあって何かを進めるなんて無理。

という

結論が

自分の中であっさりと出た。😅

夫婦としてうまくやれないものを

仕事仲間として協力して

うまくできるはずがない。

この人といろいろ話ながら

前向きな事業ができるとは思えない。

そもそも建設的で前向きな話し合いができない。

それなら

ひとりでやるほうがマシ！！

はい、終了〜！！ってなりました💧笑

あとは

離婚の選択肢については

いろいろな問題があり、

みーちゃんが大学に行くまでは

動けなさそうです。

するとあとは、

もうこのまま

流れに任せて、夫に勝手にさせる。

私は賛成も協力もしません。家族でいるかぎりは

巻き込まれるんだろうけど。極力

今のようにノータッチで。

育児で手一杯で

自分のやりたいことも我慢している状態で私は私でやりたいこともあるから、

協力はできないよ、ってことは

はじめっから言ってます。

それを夫が覚えているかどうか。

ちゃんと意識できているかどうか・・・・💦

冷たく聞こえるかもしれないけれど、

今の状態や

私が抱えてるタスクからして

もうこう思うのは当然だと

もはや

傲慢すぎるかもしれませんが、

そう思ってます。

それにしても

夫のこれからの出方？によって、

一喜一憂し、

気持ちが振り回されるのか、、と思うと、

やはり

このままにしておくのもどうなのかな、、

とも思い、

頭の中が整理つかず

ごちゃごちゃになっています。

今日も次女のんちゃんの学校は

コロナで休校です。

みーくん、みーちゃんは

通常通りですが、

みーくんも今日は学校まで送っていき、

デイは

自主お休みさせているので、

もう帰ってきて

水道で大暴れしています💦

なんの罰ゲームやねん

◆睡眠記録◆

21時就寝

1時半起床

着替えてオムツ変えて30分後くらいにすぐに就寝

7時起床

リモコンとYouTube画面への執着が激しかったため、

テレビを数日、一切かけてませんでしたが、

無事に、執着がなくなったこともあり、

私も

ニュースだけはかけて見るようになりました。

そして昨日も必死に

全日本選手権のテレビ放映を見てましたが。

やはり、リモコンを目にすると、

執着がまたまた止まらなくなり・・・。

それでも絶対に触ることは許しません。

すぐに隠します。

ですが、すぐに見つけます。

また取り上げます。

やっぱりテレビ見るのはダメかぁ。

で、テレビ禁止にします、、、な感じ。

でも今日も絶対に

全日本選手権だけは見たい・・・笑

昨夜は夫の

おうち飲み会でした。

まぁ早めに帰ってくるんだろう、と思っていたら、

予想に反して、

飲み会時間の10分前ギリギリに帰ってきました。

家のことなんて手伝う気まったくなし。

ギリギリまで仕事して、

あー、飲み会飲み会ーって

帰ってきて。

帰りに

自分の飲むものや食べるものを

買い込むのだけど、

それも

家族のものは一切無し。

あのさぁ、、、土曜って1日中みーくんいてるんだよー、いつも

まともに買い物できへん、って

口酸っぱくなるほど言うてるのに、

単なる独り言で、聞いてもいないんだねぇ。。。

夫はこう言う人。って

どれだけわかっていても、

慣れないし、

悲しい。感情が動く。

お父さんが

いつもより早めに帰ってきて、

買い物袋手に持ってたら

子どもたち、みーくんなんて

わーい！！何買ってきたのー？？てな感じで

群がるのだけど、

そんときに

まったく自分の食べれそうなものがない。

夫「みーくんのものは何にも無いよー！！」

なんで無いねん！！！って言いたい。

3児の父が

何年経っても自分のことしか考えられないことに反吐が出る。

これから

私も更年期になり、どんどん情緒不安定、体調不安定になって、

このイライラは収まるどころか、

増えるばかりなんだろうなぁ、と

心算しておきます。

それから帰宅後、

リビングに入ってきて、

一言も発せずに

黙々と皿やお箸を出して、自分の飲み会の準備。。。。

こちらに見向きもせず声もかけない、ってことは

少しは

後ろめたい気持ちや、

私の機嫌が良くはないだろうから、

触らぬ神に祟りなし的な・・・。

男ってそうなのね。

そういうときは、絶対に一言、あったほうがいいのに、逃げる。

「ごめんね、今から少し飲み会でうるさくなってしまうけど・」とかね。

いつも飲み会のときはもちろん

うるさいけれど、

昨日は

誰も寝静まっていないときから、

夫の声量がすごく大きくて。

なんぞや？？？夫からしたら

叫んでるレベル（笑）

夫は普段

喋るときの声がものすごく小さい。

付き合ってる当時から今もで。

もともと

篭りやすい声質の上、

声が前に飛ばない。ので

昔っから、それで

言い合いになってるし、

今は

娘たちからもすごく突っ込まれてる

「トート声ちっさすぎて、何言ってるかわからへん！！！」ほんまそれ。

いつも何回も聞き直すけど、

それでもそれ以上の声の大きさにならずに、

語尾に行くに連れて、小さくなるので、

何回聞いても聞き取れず、

聞き取れないこっちが悪い、とされて、終了ー。ほんまこんなんで

外でちゃんと

話せてるのか？？と思うほど。

なので

嫌味とかでなく、

昨日は

こんなにも大きな声で会話できてることに

驚いたほど！

もう、。うるさすぎる。

寝れない。飲み会が終わるまで寝れない。

みーくんは1時間ほど布団でゴロゴロしたのち、いつも通りの時間に寝てくれたけど、

夫があまりにうるさいので

寝返りを打つたびに、

起きてしまうんじゃなかろうか、、、といううストレスも凄かった。

飲み会が原因で起きることはなかったけど。

私はやっと寝れたと思ったら

みーくんの起きる時間で起こされる羽目に。

そのとき頭痛も激しく寝れなかったので

頭痛薬を飲みました。

女性ホルモンもどんどん減少しているのかほんとに40代になってから

レディースデイと、その直後の体調に

頭痛がひどくてしんどいです。

みーくんは

お薬なしでも

たっぷり寝てくれました。

朝7時に起きると

7時半に突如、

夫の部屋へ突撃していきました。

止める暇もなく。みーくんがバタバタすると皆ほかのものが寝れなくなるので

いつもは阻止しますが、

夫氏、起きろよ〜！！起きて面倒みてくれよ〜！と思い、放っておきました。。。。

が、夫氏起きてこず。

みーくんが数分後バタバタと戻っってきて、また

リビングで

リモコンを探して、あちこち登り、大騒ぎ、

私は鬼ババア。

なんで

私ばっかり

どんなときでも

この暴れん坊の面倒を見続けないといけん？？？

夫のせいで眠れんかったんやから、

代わっってよ。

私が何も言わないからって甘えすぎじゃない？？？

と

みーくんに怒鳴り散らかしてると

夫氏が

8時過ぎ起きてきました。

頭から花畑生やして・・・。

昨日うるさくしてごめんな、とかも無いし。腹立つ。

もう

あんなにうるさいのなら

今後、おうち飲み会は禁止で

ホテルでも行ってやってくれるように

言います。

私の日頃のみーくん育児の負担や

夜中の睡眠の負担に

関しての

理解があまりにもなさすぎる。

みーくんが起きた瞬間から

一瞬たりとも目が離せないんだよ？

十分、日曜に体験して

知ってるよねぇ？？？

それを毎日やってるんだけど。

洗濯物でいっぱい

朝から洗面所で遊んでいたので

どうせなら

みーくん、うわぐつ洗って！と言って

洗ってもらいました。

一生懸命洗ってくれてました。

自分の分と、のんちゃんの分も。

それにしても

学校で履いてる上履きって、

めちゃくちゃ汚いなぁ。。。

学校ってどれだけ汚いんや・・・😅

今日もこれまでに

何度も

水で遊び。

ほんとに水、を出してるから

冷たい。。

昼過ぎに

またまた私が力尽き、

ほんとにものの10分、15分だったと思うのだけど

気を失ってたら、

気づいたら

キッチンの周りが

水浸し・・・というよりも

海・・・になってた。

写真を撮ったけど分からないね。

でも、海に、電気が反射して写ってる。

拭く、じゃ済まないほどの

海に

途方に暮れる。

何回もタオルに染み込ませ、絞り・・・を

繰り返しました。

服は

今日も

もう洗濯機が満帆になり、

みーくんの着替えがなくなるほどに。

「コンビニ」となぜか

コンビニに行きたがるので

あまり連れて歩きたくはないのですが、

連れて行きました。

ちょっとくらいは

みーくんも外出したいよね。

土曜日は1日が長く、

何度も

出かけたがりはするけど、

なんとか

ごまかしてます。

なかなかひとりで遊んでくれず、

私に執着するか、

水浸しにするか、

大暴れしまくるか・・・💧

どっちにしろ、一息つけない。

卓球見させて〜！！！（全日本選手権テレビで観戦中）

そろそろご飯も作って

みーくんのお風呂も入れないと。

今日は夫が

早めに、

定時前に帰宅してくるらしい。

おうちで

リモート飲み会だって。

どうでもいいけど、

睡眠の邪魔だけはしないでほしい。

2022/01/29

◆睡眠記録◆

21時就寝

2時半起床

3時半就寝

7時起床

お薬無し。

週末はできるだけお薬は使わないようにしようと思う。

私の体がきついとき以外は。

今日は3時間起きても付き合うぞ、とおもっていたら、

1時間ほどで寝てくれて、かなり嬉しい。

朝から

このキーボードにつけてたカバーがなくなってる。

みーくんが勝手に外して捨てたぽい。

食器を洗おうとしたら、

洗剤が全部なくなってて、空のボトルがゴミ箱に捨てられてることは

しょっちゅう。

知らない間に

勝手に処分されてしまうなんて・・・。

3800円のメイク落とし、

すぐに中身を使われる。

隠しても隠しても見つかるし、

そもそも毎日使うものだから

あまり変な場所に隠せない。

隠した場所を自分自身が忘れてしまい苦労することも・・・💧

あまり上へ上へ、隠すのも、

上へ上へよじ登ろうとする危険行為が増えるだけだ・・・💧

はぁ。週末。

土日は

みーくんの行動範囲が増える。

いつもはリビング、キッチン、洗面所のみの行動範囲が、

それに、夫の部屋の出入りがプラスされる。

しかもまぁまぁな頻度で出たり入ったり。

平日は居ない（スマホがない）から、

一切入って行かないのにね。

夫の部屋に行っても夫が責任を持って

見てくれているわけではなく、

夫は寝てたり、

風呂入ってたり、

夫だけなぜかリビングに入ってきたり。

昨日、夫の起業についての文章を書いていて

ひとつ思い出したことがあって。

私が一番ピークに心身がやられて、夫の助けが欲しかったとき。（6〜7年前くらいかな）

夫婦ふたりで話し合いをしたときのこと。

そういえばそのときも

私が

「育児が大変すぎてこの環境ではやっていけない、子どもたちにも影響が出る。」

と泣きながら訴えたとき、

彼が一言目に言ったことが、

「じゃぁ、俺が起業しよか？」だったのを

思い出した。😅

はぁ？なんでそうなるの？と思ったことを

思い出した。

一番しんどかった時ほど、

おいおい、今起業なんてやめて。

って思った。

なぜ夫が

起業すれば家族の助けになる、と

思っているのかがわからない。

起業して家の近くに事務所を構えれば

物理的には

今の会社よりもはるかに近い距離感で、

家族のそばに居ることになるかもしれないけど。

会社に雇われてるから仕事もあるし、

仕事が終わって、

家に帰ってきたら、そこからはおうちでの時間。

起業したら全部ひとりでやらなければいけなくなって、

今よりももっともっと仕事ばかりになって、

公私の境界線がつけづらくなる。

仕事のことと

家族のことの両立ができるのか。

両立なら、

会社に行ってるほうがやりやすいと

私は

夫の特性上、そう思ってる。

夫に愛情が残ってたなら、

夫のやろうとすることに

もうちょっと応援する思いもあったかも。

ごめん、夫氏。

私は妻として、あなたのすることに

賛同、応援はできません。

ほんとに申し訳ないけど、

もう

妻として居るだけで

精一杯。

現状維持しているのも辛いけど

それがなんとかしょうがないので、やりこなしてる範囲。

妻としては一定の罪悪感は

感じてしまいます。

ほんとは

夫の特性を考えて、

仕事に没頭、仕事のことだけを考えさせてあげられる環境で

いられたらよかっった、って思っているほどだから。

夫にはだいぶ昔っから、

育児への協力なんて

私のほうが期待していなかったのかもしれないね。。。

先日、

夫にみーくんを任せて、

午前中、卓球と買い物に行き、お昼に

帰宅すると、

夫はリビングにpcを持ち込み、

何やら没頭してました。

こういうこともよくある。

みーくんを見てるときに

やらなくてもいいのに。

私がいないときに。

私と違って、ひとりになる時間帯は

毎日

夜にたっぷりあるのに。

（みーくんは寝るのが早いので）

その時間に好きなことすればいいのに、

わざわざ

みーくんを見てるときに

する。

家計の整理の表を作ったり、

何やら

お試しのホームページを作ってみたり。

みーくんのこと

全然見てへんやん！！！

私がいないあいだ、

みーくん大丈夫だったかな、

変なもの口に入れていないかな？

って、

また

不安と不信感が募った。

起業したら、

そんな感じになると思う。

いつでも仕事のことが

頭から離れなくなると思う。

今よりも余計に

頼りにはできないようになると思う。

夫は自分自身の性格や特性を

どの程度

正直なところ把握できてるのかな？？

昨日作業療法士の先生も言ってたし、

私も思うけれど、

「よくよく聞いてみたら結局のところ、

今の会社にずっと居るのが嫌やねんな」

そう。

今の会社をやめたい。

なにか全体的なことを考えた上で

良い方法はないのかなぁ。

土曜日は

家で1日中みーくんのことを

見ないといけない日。

毎週

可愛いけれども

余裕がなくて、ほんとに疲れることも・・・。

どこにも行けず自由がなく

しんどく感じることも・・・。

気合いを入れて

頑張ります！！

水道が大好きなので

真冬でも

冷たい水を出して石鹸で遊び続けます。

服も床もボトボト。

作業療法士の先生と

◆睡眠記録◆

昨日みーくんは元気に学校から帰宅してきたけれど、

18時ごろには

ソファでウトウト・・・

18時半、自ら布団に入り、

就寝。。。

あら、珍しい。

疲れたのかなぁ。

睡眠薬の影響かなぁ。

22時半起床

ハイテンションで暴れまくる。

薬は極力使わないでおこうと思ったけれども、

あまりにもでかい声でうるさく、騒ぎ続けるため、

1時ごろ、

我慢ならずに

ベルソムラ投入。（みーくんの口の中へ・・・）

1時半就寝。

8時起床。

ベルソムラの影響かなぁ。

元気や食欲、体調に

すごく影響はないけど、

多少の傾眠は、たまに感じる。

今週はじめて学校まで送っていったら、

クラス内に

2人と先生1人の3人しかいなかった。。。💦

みーくんのクラスはみーくん含めて5名。担任2名なんだけど。

自主休校してるのか、

体調不良なのか、わからないけど。

昨日と

今日、

みーくんの学校のバス停にて、バスを待っているあいだに、

作業療法士の先生と話しました。

バスが来るまでのあいだ、

ほんの少しのあいだだけど。

先日、

夫が、この先生とお話しがしたいから繋いでほしいと

私に言ってきて、

2人きりで話をしてきたところです。

話してきた内容はわかってる。

起業について。

でも帰ってきてから一度も

どんな話をしてきたのか、という話を、

夫とは一切していない。

聞いてないし、

夫から話しもしてこない。

帰ってきてからの夫は特に不機嫌にもなっていなかったけど、

私になんにも話してこないってことは、

特に夫にとって良い進展があったわけでもなく、

耳の痛い話だったのかな、って予想はしてました。

作業療法士の先生は、

「こないだご主人と話ししたよ。

やっぱり起業のこと言うてたけど、

やめといたほうがいい、って

はっきり言ったよ」

と、

昨日こっそりと言ってくれました。

今日はもう少し話す時間があったので、

簡単にどういう話しをしたのか、

教えてくれました。

私が夫と起業について今のところ話したことがあることと

同じような話しをしていました。

先生は

「今の会社にいきながら、

アルバイトのような形で、自分でやってみるのは？？」と提案。

申告の仕方など具体的な話しをしても

やっぱり

夫「それは無理。会社が厳しく細かいから副業ができない」

起業の難しさを話しても

やっぱり

夫は

いろいろと仕事のツテはある、

仕事は出来ること。

一件の仕事の金額が大きいこと。

設計以外にも

ホームページを作ったり、

人と会社のあいだに入って繋ぐ仕事など、

「自分ができること」を

とにかくそればっかり言ってました、ということでした。

リスクや

こうすれば？？という提案には

んー・・・という感じで、

とにかく

メリットや

自分ができる、ということばかりで

話しが進まなかった、ということです。

特に言っていたのが

「みーくんのこと」

「自分が起業して、家族のそばにもっと居れるようになれば

もっとみーくんのことも手伝える」

と

言っていたそうです。

これはいつも私にも言ってきますが。

今できていないものを

なぜ

起業したから、って出来るようになると思うのでしょう。

私には謎です。

これまで私がどんな思いで

ひとりで3人の子どもを

パートナーに甘えることができない状態で、

（自分自身の性格のせいもあるとはいえ、

夫の行動で

甘えようとしても無理だった部分も多々あります）

今も

現在進行形で

毎日を過ごしているのか。

なんだか

悔しさ？なのか

どんな感情なのか自分でもわからないけど、

涙が出てきました。

夫に簡単に

「家族のため」「みーくんのため」ということを

口にされると

嫌悪感でいっぱいになって

悔しくてたまらない気持ちになります。

今は

みーくんも自分の意思を伝えられるようになり、

娘たち2人も大きく成長し、

だいぶ一時期よりも

やりやすくなっているのです。

これでも。

もっともっと圧倒的にしんどい毎日のときは

無視だったのに。

家族のため、というなら

タイミングは今ではないはず。

そりゃ、夫にもタイミングはあることは私にもわかる。

けど、

もうほんとにどうにも辛くて

どうにかして！！ってヘルプを

何度も何度も出して、

毎日泣きながら過ごすような日々を送ってきた。

それでも

私がどれだけなにを言っても

まったく聞く耳も行動変容もなかったのに。

今になって・・・。

それも行動が伴っているならともかく。

自分の仕事には

よほど自信を持ってきてるのでしょう。

それはとても良いことだと思うし、

それだけ努力を積み重ねてきたのだと思います。

それは夫自身の財産だと思います。誇れることだと思います。

でも家族としての夫は。

言うまでもないです。

私が信用できないってことは

そのような行動だった、ということです。

今は

そのときから比べたら、

夫も

変わったし

かわろうとしてるのかもしれないけど。

それでも自分の都合のよいとき。

都合のよい範囲。

手伝える範囲で、、って思います。

家族のことで、

夫の考えてることなんて、

夫には非常に失礼だとは思いますが、

私からしたら

取るに足らないことだと思います。

むかーし、一度、

ほんとにこの人、

なーんにも考えてへんなぁ、ってつくづく思ったので、

口に出して言ったところ

夫は

「めちゃくちゃ考えてるよ！！」と反論してきたことがあり、

そりゃぁ、そうだよな、って

妙に納得しつつも、

考えてるけど、

こうなのか、、と

絶望にも似た気持ちに・・・。

全然私の気持ちなんてわかってない。

話していないから当然と思いますが、

話してもわかってくれませんので。

仕事のことについては詳しいことは分かりません。

先生も設計についての仕事のことは詳しくは知らないけど、

すべてのことが

自分の都合の良いように脳内で変換されていて、

都合の悪いことは

考えることができていない。

自分にとって

耳の痛い話しも

一旦聞き入れて、

想像やシミュレーションしてみて

立ち止まって、そんな考えもある、って

受け入れられたらな、って思う。

お金のことも。

今生活費を一定額夫から

現金で手渡しでもらっているだけで、

お給料のこと、

ボーナスのこと、

何にどれだけ使ってること、

貯金額のこと。

何一つとして、

夫婦として共有できてないです。

正直、

夫がくれる生活費だけで生計を立てれているわけでもないです。

なのに、

起業する、って

しょうもないことだけど、

ついこないだの日曜日、

家族が入ってる生命保険についての

見直しをしたい、と

急に話しを持ちかけてきました。

が、それについても

これまで

まったく私と内容を共有してくれていなかったので、

え、何それ、今更何？という感じで。

私知らないけど。

勝手に契約したのに。

なにか

今になって

中途半端に

関わらせようとしてるようで、

貯金額も知らないし、

まったく共有させてもらっていないのに、

どこまで？？？？なのか。

境界線がわかりません。

私は夫婦だったらすべてを共有するものだと

自分の価値観では思っていますが、

夫との夫婦生活ははじめっから

まったく違うものでした。

それと、もうひとつ。

しょうもないことですが、

夫がみーくんの服を着せると、

また前後を逆に着せてしまい、

一旦脱がせて着せ替える羽目に。

私は

またか・・・と思いながらも

またー、という雰囲気は出さずに、

でも

いつも間違えるので、

「前後分からなくなるんだったら、みーくんと同じ方向から着せてみるのはどう？？

みーくんの後ろ側に回って、着せてみたら？」

と言うと、

夫「・・・・たまたま（間違えたのはたまたま）やんか・・・」

と言って、聞く耳持たず。

これも、またか・・・って思ったのでそれからは何も言わなかったけど。

たまたま？？だと思ってる？

父親になってから15年ほど経つけど、

いまだに

ほぼ毎回

前後逆に着替えさせてるんだよ？？

夫自身気づいてないときも

私が毎回、黙っって着替えさせてるんだけど・・・。

夫が自分の非を認めないのははじめからだし、

認められないってことは、

傷つきやすいんだろうなって思うので、

責めるような言い方では言わないように

気をつけてる。

どんな言い方で言っても、

人の言うことを聞き入れないのは一緒。

ちなみに

夫は

私のミスや間違いには

めちゃくちゃ

責めてきます。

私は適当に

ヘラヘラ〜と笑いながら、

「ごめんごめーん」と言います（笑）

これはこれで反省してるんか？って

思われるかもだけど！😅

人としての信用や

家族としての信用を

まず

得られないと、

動けないんじゃないでしょうか。。。。

私は今後も

賛成も反対もしません。

夫とはこれ以上の関係も

築けないと思うし、

夫は都合の悪いことは受け入れないので

離婚も

当面は無理だと思います。