少し休憩

今朝、

みーくんを送り出してから、

少し

ゆっくり寝れました。

少しゆっくり寝れた理由は

今日から

ようやく、

3人とも、

給食あり。午前中で帰ってくる子どもはいないため。

それまでに家事しとかないと、

買い物しとかないと、と

焦らなくてもすむ。

8月1日から始まった夏休み、

私の負担が重かったのが、

ようやく、

負担が軽減された感じ。

こんな暑い中、

のんちゃんも今週から6時間授業、

みーちゃんなんて、コロナ補填で

今週から7時間授業週3回。。。

みーくんも今週から

午後授業が復活。

心配は心配だけど。。。

今日もみーくんは

3時起き。

明らかに寝足りてないよなぁ、、

心配。こんなに暑い中、学校にいくのに。

また

いつ、

コロナで休校になるかも、

怖い。

これから季節も、秋に進んできて、

ふつーに

風邪ひく人も増えるだろうし、

我が子だって。。。

心配ごとはますます増えるなぁ。

ひとまずは

ひとりのときくらい、

とにかく

体と心を休めよう。

家は散らかってるけど、

また、で、いいよね。笑

今は

人と会う機会もないし、私も

あまり

不要不急にウロウロしないので、

お金も溜まってきた。笑

脂肪も溜まってきた。←まじで。

なんやかんや

ストレスがたまるのは

コロナのせいで、人と会う機会が

激減してるから、で、

なんやかんや

しんどいしんどいと言っても、

いまいち

夫に心配すらしてもらえないのは、

毎日

明るく楽しく過ごしてるからだろうな。

私に悲壮感はなかなか

似合わないんだぁ、どんだけしんどくても。

でも、夫だったら

もっとも身近に、私やみーくんのそばに

いるのだから、

みーくんが今大変なことも、

私がろくに寝れていないことも

ほんとにしんどいことも知ってるのに。

知ってるはずなのに！！！と

思うことが、

間違いなんだろなー。

卓球行けてるから大丈夫。

卓球行かせてあげてるやん、と言うけど。

卓球いけへんかったら

家庭内のことから一瞬も逃げられないし、

気持ちも休められへんし。

しんどいときは、さすがに

家でのんびり、、、してたいときも、

そんなのできる環境にないから、

とりあえず疲れてても、

卓球には行く！

体は疲れても、

気持ちだけでもリセットできるからね。

土曜は夫の帰りは夕方早い時間、

日曜は休み。

でも、

やってくれた家事は0%だった。

私、今週、疲れがたまってるから、

家事は分担してほしい、と

訴えたはずだけど。。。？！

やってほしい、そのときに、

具体的になにをやってほしいか、言わないと

なにをやっていいのかわからないのかな？？

しんどい、と言っても

なにがしんどいのか、わからないし、

家事を分担してほしい、というだけでは、

なにをすればいいのかがわからず、

まったく

なんにもやらない、やろうともしない。

ひとつ。

夫がやることで、

なんの意味があるのか、

わかんないけど、突っ込めない、ことがある。

シンクにたまった食器類を、

洗う。。ではなく、

水道をジャージャー出しながら、

うわべの汚れだけを流してる？？

そして、

その食器類を

きれいに並べる、重ねる。

これは、

一体

なんのために？？

そのまま洗ってくれるわけではない。

それで、終わり。

めっちゃ水道水使うのに、

なにも洗えてない。

それから洗うのは私。

きれいに並べたり、重ねたりする

必要ある？？？

コップとか5つ

きれいに重ねて。。。

どうせ洗うのに、

重ねてあろうが、

バラバラに置いてあろうが、同じだけどなぁ。。。。

ほんとに毎度、

意味がわからない。

どうせジャージャ水を流しながら、なんだったら、そのまんま

洗ったほうが

時間も手間も同じだと思うし、

片付くのに。

わざわざ私に仕事を残してくれてるのか。

私が洗いやすいように、きれいに並べてるのか。。

自分が見た目が雑なのが気になって、並べたいのか。。。

さて、どれでしょうか。

私は

3番だと思ってます。

夫は

みーくんのおもちゃ箱や

私のテリトリーさえも、

きれいに

片付けて、並べる。。。。のが好きです。

それも、

みーくんなんて、次の瞬間には、、、

私も

毎日使いながら過ごしてたら、すぐに乱雑になるので、

まーったく、

意味がない労力なんだけど。。。。

私には

なんのために

時間を長いこと使って、

きれいにきっちりと並べるのか、

理解できない。。。しかも夫自身が使ったりせず、関係のないところ。。。。

ほんま無駄やわ。

簡単な鍵

ひとまず、簡単な

チャイルドロック（棚用）を

冷蔵庫に取り付けた。

本格的な鍵を買う前に、

試用で。

悪くはないんじゃないか。

ロックは簡単だし、

娘たちが使うのも問題ない。

問題は

みーくんが開けられるようになりそうなことかな。

あまり

ガチガチに鍵せず、

まずは

カードとかで、食欲コントロールや我慢する方法を探ってはみるけど、

（すぐにどうこうなるとは思ってない）

担任の先生も

鍵は

あったほうがいいと思うし、

使われてるご家庭やっぱり多いです。とのこと。

長い目で見て、

鍵は必要性が高そうだ。

言葉で言うことを聞かせられない限り、

いろいろなところに

鍵が必要、必然だね。

強制的に鍵をつけたことで、

より要求をエンドレスでひらがな表で伝えてきたり、

パニックになったりしないか、

余計に私が世話をするのが大変にならないか、

要は、互いに、できるかぎり

ストレスは少ない方法がよい。

様子を伺いながら、

できるだけ

使わない、方向で。

どうしても、のときだけ、ロックをかけるつもり。

完全にみーくんに冷蔵庫を開けさせないようにするのも手だけど、

みーくんはわりと、生活力が高くて、

なんでもできるし、やろうとするので、

それも、無駄にしたくない。

楽な部分あるからね。

勝手にお茶とコップ取り出し、

自分で入れて、飲み、

あとは、元の場所に戻すー、と、私の手いらずで。

さて、

私にとってはなかなかハードだった

1週間も終わり。

みーちゃんも

6時間授業、プラス部活

朝8時から18時半まで帰ってこない日々。　

のんちゃんは今週も4時間。

だったから、なんとか毎日クリア。

放課後は私の前で宿題もし、

みーくんのバス停やデイなどの

お迎えも一緒に毎日一緒に行った。

土曜日。

夫は当たり前のように仕事。

もう、土曜日は休み、というのは

いつのまにか、

なくなっていたようだ。

8月のはじめに

のんちゃんのことで、作業療法士さんとの面談があり、

そんときは、

まだ

夫の土曜休み、が有効だったから、

その間のみーくんの世話については

気にしなくてもよかった。

次、

またみーちゃんの部活懇談会が、

来週の土曜に予定されていて、

その出欠確認が、ずいぶん前にあり、

夫が休みだから、いけるわ、と出席予定で

出した。

来週は休みか、休みじゃないのか。

夫にとって

休みのときは私に言ってくれるのに、

仕事のときは、言ってくれない。

仕事は私と関係ないから、言う必要性がないと思ってるのかな。

自分が必要なこと以外、自分から言ってくれることがなかなかないので、

こちらから聞くしかない。

もう土曜は毎週仕事なん？

と聞くと、

仕事が入るねん。

と私にはわかりにくく納得もしにくい返事。

私さぁ、これからは毎週土曜休みだって聞いてたから、

みーちゃんの土曜にある部活懇談、出席で予定出したよ。

と言うと、

。。。じゃ、来週は休むようにするわ。

と言う夫。

すべてが言葉足らずでのらりくらりと交わされ、

夫の都合や気持ち、予定が

言葉から推察しづらい。

もちろん、私に仕事の詳しいことを言ってもしょうがないかもしれないけど。

自らのさじ加減で

休めるものなのか、否かか、とか、

どの程度なら

家庭に協力できるのか、が

まったく

測れない。

ま、私が詳しくしつこく

自分の必要なところ、部分まで聞く、しかないのだが。

あまりしつこく聞かれるのも夫は嫌うしね。。。

昨日吐いた私の弱音も

まったくスルーされたまんま。

なにをしていいのか

なにができるのか、わかんなかったら、

それでもいい。

せめて、

今週、みーくん大変やったんやね、

大丈夫？くらい

言ってくれたら

いいのに。

一方、

距離感は

近い夫。

私が朝ごはんを食べてる最中のすぐ真隣に

ぴったりと座ってくる。

そして、

肩をグルグルグルグル

グルグルグルグル。。。笑

回し続ける。

疲れてるの？

痛いの？

と言ってほしいみたい。笑

みーくんを見る視界が遮られるし、

せめて1メートルディスタンス！！

距離をあけて

座ってほしい。

夫の

自分が言う必要性を感じない限り

言ってくれない、のは

なかなか、

夫婦を運営してくには、

ちょっと、、、と思うことが多い。

お給料が上がっても

ボーナスが支給されてもなにも言ってくれないし、

明細を仕舞い込んでる場所を知ってるから、見て、はじめてわかる。

コロナで

不景気になる、

遅れて、給料が下がる、ということは、

コロナ禍になってからずっと夫は

ブツブツ言うのだけど、

ちゃんとボーナスもらってる。

1ヶ月も前に！！

なにも伝えられてない。

給料も貯金額も知らない。

給料は

明細が出るからわかるけど。

別にへそくってくれててもいい。

隠し口座があったっていい。

私にすべてを話す必要はないし、

私もすべて夫に話してるわけでない。

けど、だいたいの貯金額や

使い道、夫がなにを考えてるのか、

まったく

知らない。

おばあちゃんが入院したときも

連絡があったこと、

私だけ伝えられてなくて、

ずいぶん後まで知らなかった。

経営を学ぶ大学院に

行き始めたことも、

もう数ヶ月行き始めてから、

ようやく言ってくれた。

そして、

いつのまにか

その経営大学院をいくのをやめたことも、

その大学院にいくら注ぎ込んだかも、

なにも

聞かされたことない。

聞かれないから言わない。

それが夫。

いつのまにか。。。

今の夫婦関係だったら、

もうこんくらいのコミュニケーションでも

しょうがない、と、私も、お互いさまだし、

思えるのだけど、

はじめっから！！！だから。。。

夫も

コミュニケーション能力、

ソーシャルスキルを学ぶ教室に

行ったほうがいいんじゃないかと思う。

大覚醒

久々に

みーくん、真夜中、大覚醒でした。

突然

0時ごろに

ギャーっ、と声が聞こえ。

変な夢でも見たのかなぁ？

そっからは

ごっきげーん、元気に、

シャッキーン、と久々に大覚醒してしまい、

なっかなか寝ず。

ずーっと、

めっちゃでっかい声で

騒いでるし、叫んでる。

うるさー。

耳栓しつつ。ウトウトしながら

見守るも、

たまに起きあがろうとしたり、

私の

スマホを奪いにきたり、

最近ではあまりなかった、

真っ暗な中でも、動き、があった上、

テンションがずっと高く、

それが長時間続いたので、

こちらも

一体どうしたんだろう、と寝れず。

いつ寝るんだ？？

私も

連日疲れてるところに、極め付け

コレ？？？

もう

心身グッタリ。

4時間後。。。

午前4時ごろ、ようやく寝た。

昨日は

歯医者に連れていき、

まーまー、力かっなり使いましたよ。。。

息絶え絶え、汗だくだく。。。

座りこんで、拒否、抵抗するんやもん。

嫌なのは

わかるけどね。

私だけの力じゃ到底ダメで、

男性の医師が

みーくんを連れにきてくれて、

無理やり抱き上げて、治療開始。。。

1本虫歯治療し、

1本、子どもの歯を抜歯し、

帰りには

買い物も寄って、

歯から血が垂れてるのに、

マスクつけて、

マスクを食べたりするから、

マスク血だらけで、

すれ違う人みな

ビビるし。。。

で、

今朝の話に戻るけど、

真夜中

あまりに寝ないので、

夫には

ヘルプ、、みーくん寝てくれない、

昼も夜も休む暇なくてキツい。せめて

家事を手伝ってほしい。

とLINEしたが、

スルー。

ま、いつもどおり。

で、

朝ももっとゆっくり寝たかったのに、

夫の朝のバタバタ準備の音で

起こされる。

だから、わざわざLINEしたのに。

ちなみに起こされたのは

みーくんね。

私はみーくんが起きない限りは起きない。

でも、

もういつもの起きないといけない時間は過ぎていて、

通学バスに乗せるのは諦める。

夫はこちらに入ってこず、静かに

黙って出ていく。

もう起こされてるのに。

そのあと先に

お姉ちゃんたちを送り出し、

家事を済ませ、

みーくんが朝ごはんを食べさせる。

みーくんの真上から撮った写真。

カップのお蕎麦を

大きな塊を

まずカップから出して、

テーブルに起き、（皿を置いても、皿には入れてくれない）

フォークがあるのに、

手で食べてるじゃないかー！！

で、天ぷらは

床に落とされる。

ゴミ箱を真下に置いても無駄。

みーくんの下に膝まづいて、

みーくんが食べてる間はずっと床掃除。

それでもなんとか

早い時間に準備。

早くコイツを連れていかないと、

休めない。

9時半ごろ出発、

みーくんを学校まで車で送っていきました。

が、

寝不足で、

目は開かないし、

体の中心部が重い。

運転中に、

ん、ちょっとしんどい、気持ち悪い、と

ふと思うと、

どんどん私の体調が

悪化していった。

こんなの久しぶり。。

運転しながら、

この状況、どうしよう。。。

みーくんいるのに、

どうする？どこかに停車して休憩する？

みーくん許してくれるかなぁ？

もう倒れそう。。。

しんどいよー、誰か助けて。。。

って

ぐるぐると、追い詰められてしまい、

それでもなんとかかんとか、

自分を奮い立たせて、

学校まで無事に到着。

みーくんを無事に送り届けると、

追い詰められた気持ちが

すっーと楽になり、

体調はあまり変わってなくても、

急に楽になって、

普通に運転して帰れた。

追い詰められたときの

しんどさ、と

みーくんを送り届けたあとの、

気持ちの楽さ。

気持ちの面、って

こんなにも大きいんや、と

改めて実感した。

日頃のみーくんの育児も

もうひとり、

助けてくれる人がいたら、

気持ちの面で

ぜんぜん違うのに。

なにがどこで

間違えたんだろう。

私のなにが悪かったんだろうか、、

これからどうしていくのが、

私は

正しいんだろうか。。。と

ぐるぐる考えながら

家に辿りつき、

なによりも優先して、

睡眠を1時間取りました、のんちゃん帰宅してくるまで。

清潔と不潔

今日ものんちゃん

しんどそうに行ったなぁ。。。

どこまで

頑張らせるのか、どこまでなら大丈夫か、の見極めが必要だ。

見誤らないようにしないと、と

なかなか神経使う。

今日はみーくんは

学校休ませ、

歯医者に連れてく予定。

こちらもかなりの消耗案件。

毎度、グルグル巻きにされ、

辛そうになきわめき、それでもなお

治療が終わるまでは、ずっとグルグル巻き。

そばで、見てるのがこれほど

辛いことはない。。逃げたい。せめて待合室で待っていたい←弱い母親。

みーくんの困り事。

今はまた風呂場で、石鹸持ってはしゃぎ中。止めるのが面倒なので、ほっておく。

目が離せない、ことの

ひとつの理由は、

清潔と不潔の区別ができないこと！

小さいころから

毎日お風呂にいれ、

おしめも替え、服も着替えさせ。。してるから、

快　と、不快、は、わかってるはず。

みーくんの担任に

最近、目が離せなく、動きも止まらずで、

手がかかって、疲れきっています。

と

弱音をはいたところ、

みーくんに足りない部分ですね、と

言われたのも、

この清潔、不潔の区別。

食べ物を食べるとき、

お皿に入れてるものも、

一旦は、すべて、テーブルの上に出して、

並べて、食べたり。

床に、

タネやクズを落としたり。

タネいれ、やクズ入れを、

近くに用意してみたとしても、ダメ。

そこには入れてくれない。

みーくんにとっての不純物、

まだ食べられるのに、という

食べ物も

自分的にいらない、と判断された時点で、

ゴミ箱にポイ。

ゴミはゴミ箱。にちゃんと入れる習慣はついている。

ゴミ、も理解してる。

でも、ゴミ箱に入れたものが汚い、とは理解してない。

ゴミ箱からまた

食べ物

再び拾ってきて、食べようとする。

シンクに流したカップ麺の汁、

の中に、

麺が混じってたら、

それを拾って食べようとする、とか。

もちろん、

床に

落ちたものなんて、

普通に食べる。笑

今朝も

キッチンの床に

チョコソース塗って、

それを手でべちゃべちゃしながら、

舐めてた。。。

ゴミ箱にいったん捨てたものは、食べてはダメ、だとか、

床や外が汚いから、地面に

食べ物を置くものではない、だとか、

窓や

浴槽、壁、をなめたり、

浴槽にためたお湯を

飲んだり、はするものじゃない、だとか、

粘土や

おもちゃを触った手で

ご飯を食べて、

またそのご飯でべちゃべちゃになった手で、

おもちゃを触るだ、とか。

お尻がかゆい、

それをかく、触る、

その手を舐める、とか。

ツバを手で練る練るする、とか。

とにかく

ほおっておけない。

普通の子だったら、

勝手に身についていく、

清潔感。

きれい、汚い、の区別。

も、

みーくんにとっては、

かなりのハードルが高いものに思える。

こんなルール？が

身につく日なんてあるんだろうか。。と思える。今は。

食べてはいけないもの、

口に入れてはいけないものの、

判断がつかないから、

見張りも

神経を使う。

今も風呂場でご機嫌に遊んでるのも、

完全に放ってはおけない、なにを口にするかはわからない。

1、2分に一度くらい

見にいき、

やっぱり、

浴槽の栓を取って、

手で

隙間をこすったりしてる。。。

洗剤類は、すべて隠してあるけど、

汚い隙間をわざわざ

手でツツーっとなぞっていったり。。。

ちょっとカビ生えた、

ひらがな数字ポスターとかも、油断ならないからなぁ。

やってほしくないこと

ばっかり、やる。

それが、目が離せない、

じっと座っててほしい、と思う理由。

感情抑制のタガが外れる

気分が落ち込んでます。

女性特有のホルモンバランスのせい、

にしとこう。

今日も

みーくんをバス停に送り、

8時5分に家に戻ってから、

のんちゃんを起こします。

（それまでは寝てる、ひとりでは

起きて準備できない）　　　

「時間割、昨日、学校で連絡帳に書く時間がなかったから、わからない」と

言い出すのんちゃん。

時間割を連絡帳に書きそびれた、事実は

もういい、しょうがない。

それよりも、

なんで、

今、言う？？

今、時間割を合わすの？

何回も

前日に合わせる、準備する。

と言ってるのに。

それは、のんちゃんにも言った。

いつも言ってる。

なんでもギリギリだと、対応しきれないから、

余裕を持って行動する。

時間割は必ず前の日に合わせる。

時間割わからない、とか

前日に言われたなら、

どうにでもできる。

学校に電話もできるし、

ママ友にLINEでも聞ける。

でも、朝の8時15分に言われても

どうしようもないよ。

それこそ

どうするの？どうしたいの？？

カーカにどうしてほしいの？？と、

問い詰め、

結局、泣きながら全部の教科書を詰めていったのんちゃん。

裏門は登校時間しか開いてなく、

たまたまどなたかの先生の出勤と

重なったら、

先生は鍵を持ってて、門を自分で開けるので、

そのタイミングで、一緒に入れてもらう。

正門まで周ると家から遠くなるので。

その際、

いつも

先生が、のんちゃんの存在に遠くから気づいて、

門を開けたまんま、待ってくださるのだけど、

のんちゃんの

歩くスピード、足取り、重いまんま、

急ぐ素振り無し。

待ってくれてるよ、

と言っても、

変わらない。これもいつも、嫌になる。

待ってもらってるんだから、

ちょっとは

早く歩いたらいいのに。

みーくんの世話が

大変で、

体力的にも精神的にも

気が抜けず、ちょっと疲れてる私。

昨日も、

みーくんが学校から帰宅してきたのが、

2時。

そっからは、戦争。

食べるか、動くか、食べながら動くか。

食うには、床掃除と服着替えを伴うし、

動くには

行動の見張りと抑制、散らかされたところを片付け、が、

自動的に伴う。

オクラや

キャベツなどの

調理を要求、

ちょっと待ってなどと、拒否しようとしても、

自動的にまな板と包丁出してる。

キッチンウロウロするから危ない。

うーん、冷蔵庫どうこうの問題じゃないような。。。

カウントダウンカードも作ってみたけれど、

今んとこ、あまり意味なし。

先生に相談しつつ、

みーくんの様子も見つつ、

使い方や、方法を、改善していかないと。

夕方になるころには、

行動を阻止しつづけて、

食べ物を与えるのも阻止しつづけてたため、

すでに

グッタリと疲れていて、

もう動きたくない。。。

でもみーくんの動きは止まらない。

リビングのソファ椅子を

キッチンの入り口に

立てかける。

もう、なんでもいいから、キッチンに入らないで。。。お願いだから。。。

と言っても、

無理。

もうどうにもならない。

どれだけ疲れててもみーくんがストップすることはないし、

ウロウロしながらも、

ひらがな読め読めの要求もエンドレス。

みーくんの細かなこだわりの通り、

読み上げないと、それも終わることがない。

読むスピードや、読む順番、

なにが気に入らないのか、

どのように読めばいいのか、

もはや、私にみーくんルールなど

わかるはずもないのだけれど、

容赦なく、

やり直し！！が繰り返される。

みーくんはご機嫌で、

ニッコリ、

キラキラのお目々で

要求してきたりして、

そんな目で見てこられたら

無視できひんし、

余裕のなさすぎる自分が余計に嫌になる。

誰か、助けて。。。。なときに、

6時半、みーちゃんが

帰宅してきた。

で、

つい、

みーちゃんに感情をぶちまけてしまった。

あかんって

わかってるよ。

子ども巻き込んだらあかんってね。

離婚したいや別居したいなどの

本音も

子どもには隠すべきだと、

友達にもいつも叱られるし、

その通りだと思う。

大人の事情に

巻き込むべきではないよね。

ほんとはね。

でも、どうしても抑えられずに、

離婚したい、もう嫌や、

ひとりでこんなん。

倒れても誰も助けてくれなかったら、

子ども3人誰が面倒見るん？

助けて、手伝って、って

言えない人と一緒に住んでて

なにか得なことあるん？

明らかに

支援が必要な特別な家なのに、

なんで

家族が誰もそれをわかってないの？

友達も

みーちゃんの友達もマンションの人も、

地域の支援者さん、学校の先生、

私たち親子に関わってくれてる関係者さん

みんな我が家のしんどさ知ってくれてるよ。

だからこそ、心配してくれたり、支えてくれたりしてるのに、

一番

助けてもらいたい家族と

感情が通わせられてないん。。。

たまに

年に1回とか

2年に一回とか、

感情抑制が効かずに

溢れてしまうことも、そりゃぁある。

これでも、

できるだけ泣いたりとか

取り乱したり、、は

しないように、耐えて耐えて、、

子どもが相手だからね、、、でも

いいたいこと、思ってることは、

どんどんどんどん

口を突いて出てくる。

みーちゃんはいつも

すごく私の気持ちをわかってくれるし、

我が家の状況や、

夫の特性もよくわかってる。

日頃の私の苦労も目の当たりにしてる。

だから、

うんうん、と泣きながら聞いてくれるけど、

やっぱり

離婚は嫌、

別居はいいけど、ここから離れることが嫌。という。

当たり前だわな。

今のみーちゃんの充実した生活を壊す権利は私にもないわな。だからこそ悩むし迷う。

30分くらい吐くだけ吐いて、（愚痴を）

みーちゃん、

心配かけてほんまごめん。

いつも思ってることを我慢できずに溢れてしまっただけ。

忘れて。笑

カーカは強いから

はきだしたら

また気分入れ替えて、頑張れるし、

これまでもそうしてきたから

大丈夫！！

というと、それも、

うん、わかってる。

思ってることも全部わかってる。

と言って

みーちゃんもすぐに気分を入れ替えてくれた。

まだ中1のみーちゃんに

心の負担を与えてしまって

情けない母親だなと思うし申し訳ないとも思う。

なぜ

こういう話を

みーちゃんにしてしまったかというと、

前から

離婚は希望していたけど、

どうしても夫が離婚はしたくない、と

話し合いも拒否で、

別居ならする、と申し出てくれたから、

それで

ひとまず納得し、

みーちゃんとのんちゃんも

夫に生活を乱されなくなるから、

全員、別居には大賛成で

万歳だった。

なのに、なかなか

別居する素振りがなく、

こないだの日曜に

みーちゃんと夫と3人でいろいろ話していたときに、

また

別居はどうなってる？？

ずっと

別居してって言ってるのに。と

なにかの話ついでに

サラッと

言ってみたところ、

また、顔色が変わって、

そんな金ない！

と言い出し、

おかねの問題じゃないやん。

と、

言いかけたろころ、

おかねの問題やわ！！ときつめに言い返され、

みーちゃんの前だし、

それ以上は、その話はせずに、終わらせたのだけれど、

夫は別居もしてくれないことがはっきりとわかった。

結局、

夫は

なにからも逃げて、全部なかったことにしてしまうんやなぁ、って思って、

耐えられなくなって。。。

私も親として人として未熟なフツーの人間。

キャパは限られてるし、

できることも

頑張れる範囲だって、限られてるよ。

未熟だからこそ、

助けはほしいし、

寄っかかるものがほしい。