昨日1日中、
私の
熱も上がったり下がったりで、
すごく
体がだるくて、
みーくんの送り迎え以外は
動けず、
寝たきりでした。
点滴も打ちに行きたいけれど、、、
前後の診察時間や、点滴の時間
いろいろ含めると
5時間ほどは留守にしてしまうので、
みーちゃんとのんちんを
さすがにほってはいけません。
病院の待ち時間さえも辛いので、
結局、行けませんでした。
夫からは
一切体調の伺いもないし、
顔を合わせてもいません。
こんなの家族として意味があるのか。
そうはいっても、
頼れる家族は
夫しかおらず、
私も懲りずに💦
昨日の夕方、
夜早く帰ってきてほしい、6時に帰ってこれないかな、と
LINEしてみましたが、
やはり返事は、
がんばってみようとしたけど、無理、ごめんなさい。
というものでした。
私が考える模範解答は、
・仕事は忙しいから早くは帰れない、ごめん、
でも○時には帰るようにする。
（帰れる時間を明記する）
・早くは帰れないけど、
家事はするから、
なるべくゆっくりしておいて。
（体調が悪くても、しなければ、溜まっていく家事をしてほしい）
・具合はどんな感じかな？
（家族として、まず体を気遣う気持ちがほしい）
・ご飯どうすればいいかな？
なにか買っていこうか？
（自分のことだけではなく、私や子どもたちのご飯がどうなってるかを考えてほしい）
のですが、
どれも、
夫には
期待できません。
結局帰ってきたのは、
夜中の12時。
6時に帰ろうと努力してないよね？？完全に。
私が、早く帰ってきてほしいっていうLINEをしていなかったとしても、
私が体調が悪いのはわかっているんだから、
はじめっから
できるだけ早く帰れるように仕事を進めたりはしないのかな。。。
6時には帰れなかったとしても、
私が体調が悪いことには違いないんだから、
もうちょっと
早く帰ってこれないもんなのか、、、と
思いましたが、
今朝は、
朝5時に出ていきました。
忙しすぎる。
これでは、
そりゃぁ、
夫の睡眠を優先させないといけないし、
家族に向けられる意識の余裕も
なくてもしょうがない。
そう思うと、
私も
余計に
夫に対して
強く言ったり、
わがままや希望など、
普通に家族としては正当って
思えるようなことでも、
言えない。
夫を困らせるだけで
私の希望が叶えられることは
ないんだから。
どうして、
こんな働き方をしなければいけないんだろう。。。
この働き方も
アスペルガーの特性とかなのだろうか。
苦しい、
アスペルガーの人と、
パートナー、夫婦として暮らしていくのは。
最近は
私も
夫とコミュニケーションを取ることを
自分から努力することを怠ってしまったり、
恐れてしまい、
今までよりもさらに輪をかけて
夫婦のコミュニケーション不足になってるので、
お互いの考えていることは
わからないし、
細かなすれ違いも多い。
夫婦だから、
仲良くありたい、っていう
自らを苦しめる呪縛もあったり、
それなのに、
どんどん
不信感、嫌悪感がつのり、
一緒にいるのも苦痛だし、
コミュニケーションを取っても、
取ったときこそ、
なんともいえない喪失感や孤独感におそわれるときもある。
周りからは、
いい旦那さんじゃない。
優しくて真面目でしっかり仕事もして、
浮気もしないし、暴力もしないんだから。。。
と、
言われることも多く、
私が
わがままや贅沢を言っているんだろうか
私がすべて悪いんだろうか。。。という
気持ちが
さらに
闇に追い込んでいきます。
体調が悪いから
気持ちも落ちるのかな。
一度
体調を崩すと、
思うように
お薬だけではなかなか回復せず
焦る気持ちとは裏腹に
体は動かず、
散らかった部屋を見て呆然となります。
