トフラニール減薬失敗。恐るべし世界最古の抗鬱剤。

昨夜はゲームをしてしまい12時半就寝(マイスリー4錠)
朝方目を覚まし猛烈な鬱になり慌てて二度寝。
起床は9時。
あ～やっぱり最近低血糖から鬱が酷くなってきてる。
ふ～お菓子止めたら楽しみ無くなるしな～


そんでもって、朝食を食べて、英語の勉強をして野菜スープを作り、床掃除。
もっと英語の勉強したいのにすぐ脳がバッテリー切れ起こす。

3時頃、突然愛犬の事を思いだし涙が止まらなくなり愛犬の写真立ての前で号泣してしまった。
本当にこういうのはある日ある時突然来る。
きっかけもなく突然ダムが決壊したかのように気持ちが溢れてくるのだ。
思えば4月に死ね死ね団が来た数日前もそうだった。
物凄い嵐の日で滝のような雨と雷の音の中で私は愛犬の事を思いだし愛犬の遺骨を抱き締めひたすら泣いた。
仕事が休みで買い物に出掛けていた夫に泣きながら電話をしたらただ事じゃない気配を感じた夫はすぐに帰ってきてくれた。
私は帰宅した夫にすがりつきおいおい泣いた。
本当にあんなに泣いた事って人生の中でもあまりないくらいで、自分でも自分にびっくりしたが泣いても泣いても気持ちはおさまらなかった。
身体中の水分が無くなるくらいに泣いて疲れきって夫に布団に連れていってもらったまでの記憶しかない。



実はこういう予感があって、昼頃色々考えた末に居間に置いてあった昨年の10月に亡くなった愛犬の思い出の物を物置に移していた。。
朝から気持ちが不安定で愛犬の事ばかり考えていたからだ。
そろそろヤバイんじゃないかと薄々気づいていた。




愛犬が亡くなって8ヶ月、私は未だに自分でも驚く位その悲しみから抜け出せずにいる。
思い出さないようにしてるだけで私の心はいつでも愛犬を失った悲しみで溢れている。
居間の隅にまとめてある愛犬グッズを見るとどうしても涙が出てきてしまうので目につかない場所に移す事にしたのだ。
私は未だに動物物の番組は一切観れないし、ペットショップや愛犬との散歩道には行けない。
私にはまだまだ「時間」という薬が必要らしい。



そんな事を思ってメソメソ泣いてたらふと2月にトフラニールの離脱症状で苦しんでいた時の事を思い出した。
その時と最近同じような症状が出始めている。
まず今日は全く食欲がない。
お腹も減らない。
朝に油揚げピザ１枚食べてから、ずっと何も食べたくない。
玄米ご飯も2時位に仕方なく食べた感じで味も分からない。
精神的にも不安定だし、特に両足の太ももが痛いくらいに冷えているのだ。
この症状は2月から３月の頭にトフラニールを再び飲み始めるまでずっと、本当にずっと悩まされた謎の症状で本当に太ももが痛くて寝ていても起きてしまう程だった。
そして、今日またその症状が出てる。


気がつけばトフラニールを一日置きに飲み始めて約一週間経っている。


夕方、布団に入って仮眠しようとしても胸がざわざわして全然眠れない。
あ～あの時も毎日がそうだった。
もうダメだ、トフラニール再開。

夜の薬を飲んでトフラニールを1/2錠飲んだらびっくりする位に症状が良くなった。
(ちなみに今日はトフラニールは休みでテトラミドに置き換える日だった)



あ～減薬失敗。

本当に脳がこいつを断ち切れない。
たった1/4錠が、たった1/2錠が。
恐るべし。
恐るべし世界最古の抗鬱剤。

パキシルの断薬も地獄を見たけど、このトフラニールを飲んだらおさまったもん。
なのにテトラミドじゃあ敵わないのか。
作用する部分が違うのか。


もう訳がわからない。
ショックだ。


でも、まあそのお陰で夜は割と元気に動けて当直明けの夫が持ち帰ってきた洗濯物や洗い物もフラフラせずにやりこなせた。
そのあと、夫とテレビ観ながら笑ったりも出来た。
しかも、無くなっていた食欲も復活してお菓子バクバク。(トフラニールって食欲出すんだなぁ)
効いてるんだなぁ、トフラニール。
でも妊娠や副作用を考えたらやっぱり止めたいんだよ。

うまくいかないなぁ。