爆鬱。

昨夜はマイスリー4錠飲んでも苛々して寝られずサイレース1/4錠を飲んで1時半頃就寝。
朝は夫が7時位に仕事に行く用意をしてる音で目が覚め昨夜の喧嘩を思い出し猛烈にイラついて一時間ほど布団の中で爆発しそうな気持ちと、朝同じ時間に起きてあげられない申し訳ない気持ちと葛藤。
うつらうつらして結局起床10時。
目覚めはもちろん最悪。
イラついてイラついてもうどうしようもない。
こういう時元気なら、どうにでも発散出来るのに今の私はどんなマイナスな気持ちもただひたすら抱えるだけ。
やり場のない気持ち、怒り、デトックス出来ずにため続けなければならない日々。
本当にしんどい。

昨夜、私は泣きながら「病気か良くなるまででいいから一時的に地元に帰らせてくれないか」と夫に何度も何度も頼んだが夫は首を縦にふった。


「私は悩みや苦しみをあなたに話す事が出来ない。それはあなたには頼れないから。頼ったらあなたまで倒れてしまうからそれが分かるからあなたには頼れない。こんな誰も知らない町で一人病気を抱えて何ヵ月も家で寝ている。それがどれだけの地獄かあなたに分かるのか」
と、言った。

夫は「どんどん頼ってくれ」

と言ったが、ちょっと気持ちをぶつけただけですぐに感情的になって号泣してたちまちこちらが加害者になってしまうあなたにどうやって頼れと言うのか。
長年付き合ってきたのだからそんな事はもうとっくのとっくに期待等してない。
つまり、悩みを打ち明けたり話を聞いてもらう人は夫じゃなく友人や人生の先輩だったりと他の人だ。
夫に頼れるならここまで酷くなってない、というのは言い過ぎだろうか。


私が今こうやってキツい状態が続いてる時に、それが良くなるまで地元に帰りたいというのは私のワガママなのだろうか。


あ～書いているうちに気持ちが治まってきた。
ここが私のデトックス場所なんだなぁ。
昼間に宅配業者の人と挨拶しただけで何か気持ちがスッキリしたもんな。


私は夫が嫌いになった訳じゃない。
とにかく、仲良くやっていけたらそれでいい。


今夜は夫が当直でいないので早く寝る。
生理前からなのか、お菓子ドカ食いし過ぎてお腹キツいし、だるい。

夫に対して爆発。

昨夜はゲームをして12時半にあわてて眠剤飲むも多分１時過ぎ就寝(マイスリー５錠)
手紙を書いてメチャメチャ脳が疲れきっていたのか何なのか9時まで一度も目が覚めず爆睡出来た。
もう最近こういうの多い。
夫婦寝室別万歳である。
ついでに欲を言えば一軒家か、寝室だけ離れた所にある家に住みたい。


今日は夫が休みで、週に一度の図書館の日。
でも図書館に向かう車の中で軽いパニックが起き、あまり楽しめなかった。
帰りに父の日に私の実家に送る商品券を買い色々買い物を済ませ(お菓子ばっかり)帰宅。

２時頃夫に「寝る」と言い寝室へ。
この宣言には「一時間ほど大きな物音を立てないでね」との遠回しの牽制も入っているのだがお菓子の袋をグチャグチャと丸めたような音をしつこく出していたので30分程で目が覚めてしまい苛々する。
普段お菓子の袋なんか捨てない癖にこういう時に限って本当に腹が立つ。
だから出掛けろって言ってんのに。
だいたい、私は夫が当直明けで昼間寝ている時は滅茶苦茶気を使っている。
お菓子等のビニールやプラスチック類の音がどれだけ響くか分かってるので片付けたくても夫が起きてくるまで後回しにする。
そんな事には当然気の回らない夫。
次に引っ越す時は色々考えて部屋を探さねば。


しかし、今日も希死念慮が酷い。
っていうか「死にたい」より「死ぬのではないか」という根拠の無い漠然とした考えが浮かぶ。
もう心が心底疲れきっている。



夜はちょっと体調が良くなり夫とテレビを観ていたがらある事がきっかけで口論となり大喧嘩となりこんな時間。
というか、私が一方的に爆発。
謝り続ける夫。
それを、何回も同じ事してこの人本当に馬鹿なんじゃないかと冷めきった思いで見つめる私。

もう本当に夫が嫌だ。
気持ちが冷めてきている自分が怖い。
気持ちが覚めきったら本当にヤバイ。
最悪の結果は避けたい。


今、私の体が健康だったら？
とりあえず即別居するだろうな。

あ～願いはただひとつ。
私の気持ちよ、冷めないでくれ。