「絶望感」と闘う日々。

昨夜はゲームをしていて12時半と遅い就寝(マイスリー3錠)
当然、寝起きは最悪な訳で9時半に目が覚めたがダルダル。

朝食を食べ、洗濯と拭き掃除をして昼にはもう布団。
気死念虜も凄くて辛い。
「絶望感」が波のように襲ってくるので、ひたすらゲームや読書で紛らわす。
これからの自分の人生なんて考えだしたら、もうアウト。
今は本当に自分を抑える自信が無いので考えない考えない。

今日は2時頃に一時間早めの仮眠。

最近、甘いものが止められなくて困る。
甘いものを食べると鬱も悪化するし、低血糖を起こしやすい。
分かっているんだけど止められない時期がこうやってたまに訪れる。
特にチョコはすぐ胃が痛くなるから、昨日も寝る前に胃が痛くて太田胃酸を飲んだ。
本当にいい事ない。

でも、我慢すると反動が来るので騙し騙しこういう時期を乗りきるしかない。


私は何事においても依存性が高いのでこれがお酒だったら間違いなくアル中になってる。
甘いものの食べすぎも決して体には良くないが、食べすぎて暴れたり意識がなくなったりする事はないのでまだお酒にハマるよりマシかなと思っている。
本当にお酒が飲めない体質(美味しいとも思えないし)で助かったと感じるが、しかしやはり砂糖も一種の麻薬のような物なのでコントロールしなくてはいけない。

甘いものを食べて子宮が冷えてるのか、子宮も痛い。

っていうか気温の差が前日比で10度近く違うし雨降ったり晴れたりと私の自律神経も狂いに狂いまくっている。

今夜は当直明けの夫が帰ってくる日。

当直明けの日は洗い物も洗濯物も二倍。


重い体を引きずってそれらをこなしていたら、フラフラで倒れそうになった。

何とかすべてをやり終え布団に入った今、読みかけの小説に目を通そうとしたがバッテリー切れで読めず。


今日はもう眠剤飲んで寝ます。


はあ～しんどいよ～

絶望からの逃避。

昨夜は12時就寝(マイスリー4錠)
珍しく7時まで目を覚まさなかった。
7時に寒くて目が覚める。
薬を飲んで枕元に置いてあるお湯を飲む。
結局起きたのは9時半。

今日は夫がいない日。
朝食を食べ、床掃除をして、シャワーを浴びて洗濯。
後は二日ぶりのゲーム。(昨日はしなかった)


夕方仮眠を試みるも眠れず、読書。

あまり頭に入ってこないけど、何かをしていないと今の私はやばい。

もう少し鬱が酷かった2月～4月にかけてはほとんど何も出来ずひたすら寝てばかりいた。
その時は頭の中に「絶望」しかなくて死ぬ事ばかり考えていた。

今は少し頭が回るので、読書やゲームをしていれば１日をやり過ごせる。

ふと、本を読み終わったりゲームを止めた時に襲ってくる強烈な「絶望感」。

これにたまに負けてしまいそうになる。


私の人生っていったい何なんだろう。
もう、12年も病気と闘っているが治る気配がない。
12年前よりも明らかに精神力や体力が弱ってきている。
じゃあ、もっと年を取っていったら？
このまま更年期を迎えてもっと症状が重くなったら？
とてもじゃないが耐えられる自信がない。
12年前、この病気になった時私は地獄を見ながらもその中には「希望」があった。
10年後の自分は健康になり元気で幸せになっているだろう。
その時に今の苦しみも笑い話になるに違いない。
だから、その日が来るまで生きよう。
今をとことん耐え抜こう。
そうやってギリギリのドン底の状態を生き抜いてきた。
それなのに、今はこれだ。
もう何に希望を見いだして生きていけばいいのだろう。


普通の若者がする仕事、旅行、おしゃれ等病気で諦めてきた事は無数にあるけれど「いつか出来る日が来る」という希望があったから耐えてこれた。
その「希望」だけが私の生きる支えだった。
それなのに、今はもう希望なんて何もない。
あるのは「絶望感」だけだ。
元々鬱があったけど、悪化してからもう4ヶ月。
そろそろ私の「忍耐力」も限界を迎えている。


だから私は逃避する。


目の前の自分の状態から目をそらす。


これ以上現実を直視したら私はきっともう終わる。

今年の夏は捨てた。

昨夜は12時就寝(マイスリー4錠)
朝方低血糖になりバナナを二口。
結局10時に猛烈な疲労感と共に起床。
もう、この疲労感は例えようがない。
前日に山登りでもしたのかって位の疲労感。
鬱ってこういう病気。
寝て起きた瞬間からもう疲れてるみたいな毎日。
脳の中どんなんなってんのかね、本当にやんなる。


今日は夫が休みなので図書館に行ける日。
嬉しいはずなのに迷った位にダルかった。
二日酔いの朝みたいな(酒のまないから分からんけど)


とりあえず朝食食べて、車で図書館。
本を8冊程借りて、薬局。
何かポイントデーみたいで珍しくめちゃ混み。
レジの行列に並んでたら前のおばちゃんとレジのおばちゃんが世間話しながらダラダラとやってる。
こういうの田舎に多い気がする。
「おいおい、勘弁してくれよ」と思って後ろを見たら5人位並んでんの。
「これ、見えねーのかよ」とイライラしてる内にかごを持ってずっと立っていた私も目眩がしてきて具合が悪くなってきた。
「お願い～早くしてくれ～」と心底願ったわ。


昼過ぎに帰宅。
疲れて一時間位横になる。


夕方1時間程昼寝して夫の作ってくれた野菜スープやらシュークリームやら食べて今布団。




さっきまで近所の家で何件か外で焼き肉やってていい臭いがしててわいわいと騒がしく、楽しそうだったなぁ。

羨ましい。



今年の夏はね。
太ってるからまずおしゃれも出来ないし
美容院も行けないし
何をやるのも目眩でフラフラだしね、な～んにもしないんだ。
去年夫とここに引っ越してきてすぐ愛犬が心臓病になって病院通いや看病の日々だったから、どこにも行けなくてね。
去年の年末に夫と二人で「愛犬がいなくなってさみしいけど、次の夏は色々行きたい事、やりたい事しようね」って話してたんだよね。
夫よ、ごめんって感じ。
人生はつくづく思い通りにはいかんもんだね。


だから、もう今はなにも望まない。


今年の夏は捨てた。

未練はあるけれど、期待すると辛いだけだから、きっぱりと捨てよう。


私に今年の夏はないのだ。


あ、因みに今の私の彼氏は竹野内豊ですヽ(￣▽￣)ノ