息子の命日に何も行動しない我が母の理解不能加減

今日、仕事が終わった後、弟のお墓に行ってみた。
夕方も六時を回っていたので、日が落ちる前に何とか・・・と車を走らせた。
我が家から１５分ほどの距離。

びっくりした。
花立には雨水がたまり、閑散とした墓石。

母の家からこのお墓までは、車で５分ほど。
母は、息子の命日に、花を手向けにも来ないのか。。。。。。

ここ数年、弟の命日に、母の家の仏壇に線香を上げに行くと、いつもさみしい気持ちになった。
２年前の命日は、母は家を空け、仏壇の扉は締め切り、花も供物も何もなく、唖然とした。
昨年の命日もまた、仏壇に花も供物もなく、どうしてだろうと首をかしげた。

そして今年。
昨年からもう、母と顔を会わせる気も起らず、私に黙って墓を建て、骨入れを済ませてしまっていて、なんとも空しい気持ちになったが、今年は仏壇ではなく墓に手を合わせに行こうと思い立ち、日の落ちそうな夕方だったが、一人、車を走らせた。
場所は知っていたので、迷うことはなかったのだけれど、あまりのさみしい光景にがっかりしたのだった。。。

母は、年に一度の息子の命日にも、花をたむけに来ない。
遠い場所に墓があるわけじゃない。
自宅から車で５分ほどの、とても近いところにあるのだ。
なんでだろう。
帰りの車中、怒りとも違う虚しさと悲しさに、涙がぽろぽろこぼれてきた。
母は、なんで、そうなんだろう。

私には、ちょっと理解不能だった。
私なら、自分の子供が自分より早く死んでしまったとしたら、命日を何事もなかったように通り過ぎることなんてできないよ。。。。





　　

今日は弟が死んだ日

六年前の今日、弟が亡くなった。
理由なんてわかんない。生きそびれて、自ら命を絶った。

私は、悲しいというより、虚しい。

私は家族に対して、冷めた感情でいつも見ていた。
父に対しても、母に対しても、弟に対しても。

私はいつも、自分が一番で、家族のために骨身を削ろうなんて思わない。
だから、誰も私を頼ってこないんだと思う。

それで弟が死んじゃったわけじゃないけど・・・・・

兄弟仲は、悪くなかったと思うけど、というか仲良かったと思うけど、うわべだけだったのかも知れない。

楽しいときには一緒に笑えたけど、困ったときに助け合える、一緒に泣ける兄弟ではなかった。。。。


私の子供たちが大人になったとき、私は子供にとって、どんな母親で居るんだろう。
今、私が自分の父親や母親に対して思っているような感情を、子供が持ってしまっていたとしたら、やっぱり悲しい。。。。。


もう一人の弟とも、もういつから連絡取って無いんだろう。
どうしてるかなって、気にはなるけど、積極的にそれを知ろうとまでは思わない、やっぱり冷めた姉貴だ。

死んでしまった弟のときも、旦那とそりが合わずに疎遠になってしまって、そのうち何かあれば弟のほうから連絡してくるだろうなんて、思っているうちに三年会わずに、永遠に会えなくなってしまった。

母と離婚してもう二十年近く会わなくなった父も、今はどこぞやの町で生活保護で生きながらえてるらしい。
役所から援助しろって手紙が来たときも、知るか！ってつき返してしまった。

母も、私にやましいことがあって、昨年の夏、弟のお骨を新しく建立したお墓に入れたときですら、私に連絡をよこさず。
（何ヶ月もたってから、祖母に骨入れしたことを教えてもらった。なんで弟の骨入れに姉の私を呼ばないの？）
昨年の弟の命日に仏壇に手を合わせに行ってから一年、母と顔をあわせてない。

なんで、私は人に対して、関心がもてないんだろ。
家族に対して、こんなに感情が薄いんだろ。。。

そう思いながらも、母の顔は今見たくないので、今日はせめて、祖母の家の仏壇に手を合わせに行こう。
ご先祖様に手を合わせたら、弟にも届くだろう。。。。。。。。。。。。。。。。