あと数日の出勤で、契約満了。最近の私は透明人間状態。。。

先週末、契約満了の書面を頂き、正式に、９月いっぱいの雇用止めとなりました

いったん契約を切って、１０月に数日休んで、また雇入れをするという、再雇用の話がなかったわけじゃないけど、もう、この居心地の悪さに耐えられない。。。。

ここ数週間、私が苦手な先輩は、

私が話しかければ、喧嘩腰の怒り口調。

話しかけなければ、向こうからは一言も何も言ってこずに、無視！で、私が普段やっているような仕事も、私がちょっと席を外したすきに終わらせてしまわれたりして、いよいよ私のすることがなくなり、私が落ち着いていられる席も場所もないので、手持無沙汰で終業時間を待つ居心地の悪さと言ったら・・・・

で、上司からも、いつものことではあるけれど、職場的に必要な情報はほとんど私に回ってこず、通所者さんのほうが情報を回されるのが速かったりして、いつも『私そんなの知りませんでした・・・・』って感じがいつまでたっても改善されることもなく、いつも私は蚊帳の外。。。。

私は職場で透明人間状態でした。


週四日勤務で有給休暇を消化すると、９月は８日間ほどの出勤。
祝日に出勤する可能性はあるけれど、多くても２日増えるだけ。

これから職を探すのも大変だけれど、精神状態ぼろぼろな状態で、これ以上ここにいたら、自分が病気になりそうです。。。。

通所者さんたちと関われなくなるのは、ちょっとさみしいかな・・・


　　

クリオネ・・・

昨日、子供たちと網走周辺ドライブ。

網走の道の駅に行ったら、クリオネが水槽の中で泳いでた・・・

女満別空港近くのブルーベーリー農園では、小学生以上一人２００円で食べ放題＆自分で収穫した分、１００ｇ１７０円でお持ち帰り。
子供たちと私と３人で行ったら、農場のおじさんが、『二人分でいいよ』と
それにつけて、量り売りでは４２５グラムだったところを４００グラムにしてくれて、４００グラム×１７０円＝６８０円のところを端数の８０円もおまけしてくれて・・・・

なんともお得なブルーベリー農園でした

この時期だけ、週末（土・日）だけやってるようなので、近くにお寄りの方はいいと思います

うちの子下の子は、ブドウとか、サクランボとか、種が気になる果物は食べなくて、ブドウ園やサクランボ園などの果樹園に言ってもぜんぜん楽しめなかったのですが、ブルーベリーは、大喜びでした。


　　

久しぶり！の人から、ぼちぼち連絡が来るキャンペーン、展開中！？（笑）

先月くらいから、なぜか、何カ月・何年も会っていないような人から、連絡が来る。

久しぶりにメールをもらったりすると、『何かの勧誘か！？』と思ったりもするが、そうでもない。

１０年来会っていない高校時代の同級生とか、ここしばらく連絡とってない、以前の職場の同僚たちとか、私より先に辞めてしまった職場の同期とか・・・立て続けに数人ぼろぼろ連絡をくれた。

そして、みんな、『久しぶりに会いたい！』光線を発しているので、出かけることにする。

私に会うと、みな一様に、ぼやき、愚痴をこぼし、悩みを吐き出す（笑）

私も、ここぞとばかりに、職場のこと、学校のこと、子供のこと、愚痴をこぼし、発散してくる。

いいストレス解消。

みんな、それぞれ、悩みを抱え、ストレスためて、それでもがんばってるんだよなぁ・・・



そうそう。
私も、正式に、９月いっぱいで、今の職場から去ることになりまして。

臨時職員なんで、いったん雇用を打ち切って、何日か日をあけてから再雇用・・・なんて話ももらったけれど、もう、この仕事（というかこの職場）で続けられる精神力ないです。
だからお断りしました。

早く辞めたいのです。

あの、苦手な先輩とは、会話も成り立たない。。。。。。
こんな居心地の悪い職場無いです。
私が居ていい場所もない。自分のかばんを置く場所すら決まってない職場。

だから、もう辞めて、新しい仕事、探します。。。。。





　　

やっと夏休み終わる・・・

宿題の手伝いは、ほとんど旦那に任せ、駄々こね・逆切れしながら子供たちはなんとかノルマを果たして、今日やっと学校が始まり、ほっと一安心。

おひるごはんを用意しなくてもいい、久々の休みを、のんびり過ごしてます。
これからちょっと、友人のお宅に、愚痴こぼしに出かけようかと思っている次第・・・・

あと、実質一カ月で職場を離れるとはおもいつつ、ものすごーくストレスのたまる状態で、もう精神的には息も絶え絶えの状態

もうちょっとの、辛抱、なんとか頑張るさぁ








　　

すごーく疲れてる・・・・・

何にもしたくない。
仕事に行っても、やる気出ないし、人と話をするのもおっくうだったし、ぜんぜんエンジンかかんない感じで、体が動いていかない。

家に帰ってきても、晩御飯作るのもおっくうで、結局ご飯を炊いて、市販の餃子を焼いただけ。

何とか食器を片づけ、ねむたーいと思って、横になってたら、子供の面倒も、お風呂の用意も全部旦那がしてくれてた。

こんな時間になってから、やっと起き上がって、でもお風呂に入るのも面倒な気がして、とりあえず、パソコンの前に座ってみた。。。。。。

お盆休み自体が今年はなくて、普通に土日の週末が休み。

土曜日は墓参り＆旦那の実家。日曜日は夏休みどこにも子供を遊びに連れて行ってないので、遠出をしようかと。。。。。

でも、なんだかしんどいなぁ。一人でゆっくりぼーっとしたい


　　

ひさびさストレス発散したかもー

水遊び場、二人じめ…

昼過ぎに、もう宿題に飽き飽きしていた子供たちを連れだし、せせらぎのある公園へ。
うだるような暑さにもかかわらず、意外にもうちの子供以外は誰もおらず。
しばし子供たちは、バシャバシャ水の感覚を愉しんでおりました。

しばらくすると、小さい子供たちがやって来たので、遠慮したのか遊ぶのを辞めました。
うちの子供たちの濡れた服を着替えさせ、水遊び場に目をやると、男の子も女の子もスッポンポンになってました。
昔なら幼児が裸でもほほえましい光景だったかも知れませんが、昨今幼児目当ての不審者も多いなか、田舎とはいえ無用心さに私はかなり違和感を覚えました。
こんなふうに考えるわたしが変なんだろうか…
うちでは庭先でも裸にしたこと、なかったしなー


そして、夜は、高校時代の同級生がはるばる遠くから遊びにやってきたので、久々会うことに。。。。
昔話より、今ほかの同級生たちが何してるとか、結婚とか子育てとかの話しで盛り上がり、私の不満とか悩みなんかもいろいろ聞いてもらって、すっきりしたぁ・・・

結局、結婚して、子供がいて、それに伴う悩みがあって、お金も時間も自由にならない私と、独身でバリバリ仕事もして、自分の自由にお金を使って、でも結婚して子供も産みたいそんな悩みを持つ彼女と、お互いないものねだりなんだなぁっとつくづく思いながら、でも、楽しく話をしました・・・

さあ、明日からまた、仕事頑張るかぁ



　　

きょうから 『すっかりやる気のないかあさん』 に なる 私

夏休みに入ってから、あまりにも子供たちはだらけていた。
私は数週間前に、夕飯から寝るまでの約束事を作って、壁に張っておいた。

昨日までは、だいたいかいつまんで『約束ごと、わかってるよね』とか云いながら、それほど厳しくは云わず、なんとなく子供たちに周知させておいた。


今日、サービス残業しつつ、なんとか仕事を終えて、帰宅すると、子供たちは部屋に閉じこもったまま、出てこなかった。
私は何にもする気が起きなくって、パソコン画面を眺めてた。

夜７：００になって、あわてて、夕飯の支度をした。
いちおう、この時刻になったら、子供たちはゲーム等の遊びをやめて茶の間に来なければならないと約束してあったが、来ないのでほおっておいた。
（８：００までに来なければ、夕食は片づけてしまうというのも、特別『夕飯だよ』と声をかけないからね！というのも約束のうち）

夜８：００を過ぎて、旦那が帰ってきた。

旦那は、『子供たちはご飯を食べたのか？』と聞くので、私は、『部屋から二人とも出てこないんだもの』というと、旦那は子供たちを呼びに行った。
旦那は私に怒っていたが、
『だって、そういう決まりにしたって、子供たちも知ってるし、私ももういちいちがみがみ言うの、疲れた』というと、
旦那はもっと怒って、
『親があきらめて、どうするんだ、やるようになるまで言えばいいじゃないか！』というので私は、
『もう、何百回って、あーしろこーしろって言ったって、聞きゃしないんだから、いつもと同じやり方じゃなくて、ぜんぜん違うやり方をしてもいいんじゃないのー』というと、もう旦那もなにも私に言わなくなった。

旦那は子供を説得して、夕飯を食べさせてた。私は知らんぷりして、洗濯物とか片づけてた。


明日は私は、仕事が休み。夏休みの宿題を終わらすべく、でーんと家の中に鎮座していようと思うけど、がみがみ言うのは疲れるので、『やってるかー』って声かける程度にする。

いつも、がみがみうるさい鬼のような母さんが、静かにしてたら、少しは考えてやってくれるかなぁ。。。って普通の子ならするかも知れないけれど、普通と違う脳みそもったうちのがきんちょたちには、あまり効き目、ないかもなぁ。。。。。

私、でも、もう、本当に、そんなところにエネルギー使うの、疲れちゃった。







　　

我が子の将来に不安を覚える・・・私の育て方次第だと思うと気が重い

私のいる施設の通所者の中には、うちの子たちと同じ、『発達障害』といわれる人たちもいる。
薬も服用せず、比較的動ける彼らは、ほかの精神疾患・障害を持ってる人たちからすれば、『薬も飲んでいない・通院もしていないのに本当に障害者なのか？』などと、なぜか同じ障害者同士なのに、一線ひいているところがあったりする。

障害者同士での批判も絶えない。私からしたら、どちらも我がままに見えるが、精神障害の場合、自身の障害を理解していない人も多いので、自分以外の人間の言動は我がままに見えるようだ。
（まあそれは、広汎性発達障害であるうちの子供たちも一緒で、兄弟でお互い理不尽なことを、言ったりやったりして喧嘩をしてる）


最近、精神状態が安定してない、発達障害の青年。
さみしがりやで、自分をだます友達でも、離れることができず、言葉巧みにお小遣いを巻き上げられたりギャンブルに誘われたりしてお金がなくなり、職員に対してかつ上げまがいの言葉で、金銭を要求してくる。

子供なら、なだめすかすこともできるけれど、こんなに大きくなってしまってから、こういった非行一歩手前の行動をとる子は、一体どう対応してあげたらいいのだろう・・・・・

障害があると認定されたのは、高校卒業後。
それまでは、かなり親に虐待まがいのことをされたりないがしろにされたり、学校でいじめられたりして、現在は、親戚の家におり、親と生活を共にしていない。

昔は発達障害なんて言葉もなかったので、目立った知的障害や行動障害がなければ、そのままただしつけのなっていない子、わがままな子で済まされ、厳しく扱われてきた。

私も、自分の子に対して、かなりきつい言動で対応してきて、もう少し早く気付いて上げれば、今が違っていたかもと、ひどく後悔している。

その青年と、うちの子を、いつも見比べてしまう。

うちの子の延長線上に、彼がいる気がしてしようがない。

私は、いまだ、自分の子供たちに、日々、どう対応して上げたらよいのか、わからず、右往左往してもがいてる。
子供の一挙手一投足が気になり、つまらないことで口を出し、子供を刺激し、追い詰めている気がする。

私が変わらなければ、子供も変わらない。成長しない。
そう思って、この施設で働きたいと思ったのに、現状は、私自身を追いこんでいるだけな気がして、今、非常につらい。。。。

こどもに、自分で生きていける力をつけるには、どう対応してあげたらよいのか・・・・

今の私じゃ、駄目だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　　

睡眠時間３～４時間の日々

たまに、心臓の動きが滞っているというか、『無理やり動いてる感』がすることがある。
脳が固まって、回ってない感じもするし、溶け出してる感じもする。
目がこれでもか！って言うくらい見開いてる感じがする時もあるし、いつのまにか意識が飛んでる時もある。

夜に、布団に入るのが、もったいない気もするし、でも寝たいし・・・と思ってる間に２時３時になってる。。。。。

不思議なことに、この職場に来てから、仕事しながら居眠り・・・ということがほとんどない。
なぜだろう。

私は昼間の眠気にずっと悩まされて生きてきたのにな。

その代わり、別な意味で、かなり神経すり減らしてるけど。。。

眠い。でも眠れない。体が悲鳴を上げてる気がする。。。。。




　　

発達障害の支援って・・・・・

施設の通所者さんは、表向きの病名は、『パニック障害』であるとか『鬱病』であるとか『双極性障害』であるとか、あるいは『てんかん』『統合失調症』なんて診断を受けている人が多い。
私は、詳しい状態を施設側から聞いているわけではなく、日々なんとなく、通所者さんから話を聞いたりして、あぁそうなんだぁっと知ることが多かった。
薬のせいで、意識レベルの低下があったり、運動機能に不自由が生じたり、トイレが近くなる、のどが渇くなど、さまざまな副作用が出ている人も少なくないけれど、日常暮らしていくために薬は欠かせない。

特に、薬のせいで意識レベルが低下して、簡単な計算もなかなかできなかったり、子供っぽくなっていたり、動作がゆっくりになってしまったり、逆にちょっとテンション高くなって落ち着きがなくなっちゃてるかなって思う人もいるんだけれど、そうではなくって、こだわりが強かったり、精神年齢が妙に低く感じたりして、この人の子供の頃、どんな子だったんだろうって気になる人はいっぱいいる。

というのは、それ、病気だからじゃなくて、もともとの性格（資質）じゃない？もしかして、発達診断を受けたら、知的あるいは発達障害がもとにあっての二次障害ではないの？なんて思ってしまうことがあるから。

といっても、私は医者でも特別専門知識を持っているわけでもないんだけれど、行動の特性なんかが、自閉傾向であったりするうちの子や、本やTVで見聞きするそれとそっくりだよなぁって思ったりすることは多々あって。

叱咤激励するにしても、一般的な精神障害と、知的・発達障害じゃ、対応の仕方、違うよなぁ・・・と、自宅の本棚にある、発達障害に関する本を数冊パラパラと読み返しながら思ってた。

職場では、私の苦手な先輩に、『あなたがみんなを叱らないから、私の厳しさが際立って、・・・・』なんて言われたことがあったのだけれど、そんなそんな、大声をだして叱られるようなことをみんながしているとは思えないし、別に腹立たないし、イライラもしないし、私にはさっぱりみんなを叱らなければならない理由がよくわからない。
逆に、こんな大人になってから叱られるのって、すごく自尊心傷ついて、自分に自信なくなっていくよなぁ。。。。

発達障害に関しての、叱るのってどのタイミングで？とか、先生や親がどう対応して支援していったら効果的で、自立した大人に育つための布石になるのか・・・・・私は実はそこん所をしりたかった。
この施設で、それを求めるのは、無理そうだ。。。。。。