満足いく仕事ができないジレンマ、馴染めない職場、苦手な上司・・・

つくづく、自分は、この会社の従業員としての適性がないのだと痛感した。
会社の求める仕事ができていないのだから、しょうもない。。。
商品や仕事内容の質と、作業時間の短縮を、両立させることは私はできない。
仕事に手を掛ければ、いい仕事ができるけど時間がかかるし、時間を短くすれば、ろくなモノができない。
自分の気持ち的にも、雑な仕事をしたくないし、でも、だらだら仕事をしてると思われたくなくて、
手を早めれば、手抜きのようなものができちゃう。
人と同じ仕事をしても、同じ時間で同じ量だけのことができない。
て上司に人と比べられるような発言をされるのもうんざりしてきた。
私が思う基準と、上司が思う基準の違いも、私にとってかなりストレスだ。
なんでこれが良くて、これがダメなんだ？と思うことが多すぎる。
上司に言いたいことは山ほどあるが、私が口を開くと、まるで言い訳してるかのような取られ方をするので、話すことも半ば諦めた。
３年近くこの会社にいてそうなのだから、私には向いてないんだろう・・・・・
時給で働くということ。。。。。。頑張って時間短縮すると、その分働く時間が減って、給料も減っていくというジレンマも。。。。かと言って時給単価や手当を増やしてくれるわけでもなく。努力すれば収入が減る。
この会社のやり方自体に馴染めないと、入ってからずっと思ってきたのだ。


このままここにいると、自分が何をしても上手くできないダメ人間だっていう錯覚を起こしそうな、消えてなくなってしまいたいような、また超ネガティブ思考のループに落ちていきそうになるので、もう、どうにかしたいと思う。。。
私にだって、自分が自分らしくできる仕事があるはずだ。

現状で、急に収入源を断つのはむつかしいので、この状態を今しばらく我慢しつつ、新しい仕事なり環境を見つけて脱出しようと思う。

体も壊れ始めているのに、心まで痛み始めて、心身ともに立ち直れなくなったら、生きていけない。




　　

次から次ともうもうもう・・・最悪な日常のアラフォー女、現状打破したいけど。。。。。

ここしばらく、思うようにならないことのオンパレードで、現状打破するにはどうしたらと思い悩む日々だった・・・・・


まずは、もうすぐ１７歳になる猫の体調が悪くなり、いくつかの検査の結果、リンパ腫ということがわかった。。。。。。
でも我が家には、猫にがん治療してあげられるほどの財力は残念ながら
とりあえず年末年始はステロイド剤等の点滴治療をして（これだけでも何日も病院に通ったので、かなり高額であった）体調は戻った。
がん治療をするためには、さらに色々な検査も必要となり、それだけでもかなりの高額になる。
そのうえ治療代・薬代など考えると、とてもそんなに猫にかけられるお金を支出することは困難で。。。。
麻酔を必要とする検査ということを考えると、高齢な猫だけに、それだけでも体調を崩す心配もあり。。。
ゴメンね。。。家族同然で１７年も過ごしてきたのに。
今は、状態が安定していて、血液検査をしても、先月病気が発覚してからの内容とほとんど変わっていない。
ただ、これまで餌は小さい猫缶一つを朝晩２回に分けてあたえ、
それ以外に高齢猫用のドライフードを常に餌の皿に入れておくという様にしてあったのだけれど、
それだと吐いてしまうことが多くなったので、３時間おきくらいに、ドライフードと猫缶を少しずつ混ぜてすりつぶして、
与えている。
我が家の子供たちが離乳食の時に使っていたすり鉢で、猫の餌をすりすりして、ちょっとずつちょっとずつ。

様子はいたって元気で、今までとそれほど変わらず普通に歩き回り、要求を発信するために鳴くし擦り寄ってくるし、
お腹が満たされると安心してお気に入りの場所で眠り・・・・
この状態が、いつまで続いてくれるのだろうか。。。

この先できることとすれば、対処療法程度の治療だけ。
猫の様子を見ながら、定期的に血液検査しながら、獣医さんと相談しながら、
猫が苦痛にならないような治療で、少々の延命を図れればと思っている。
猫にとって大きなストレスになるような検査や入院・治療もしたくない。
余生を穏やかに幸せに家族のそばで過ごして欲しいと、そう思っている。。。。


現在中学三年生、受験生なハズの長男は、冬休み中遊びほうけ、いつ勉強していたのだか、よくわからない。
私が仕事から帰ってくる明け方でも、部屋からはオンラインゲームで遊んでいる声がしていて、日中は昼、ひどい時は夕方くらいまで寝ている始末。
起きたら食事もそこそこに、友達の家に遊びに行き、いくら言っても夕食時をとっくにすぎたくらいの時間に帰ってくる。
友達も迷惑じゃないんだろうか・・・・

受けようとしている公立高校は、担任の先生が三者面談で言っていた通り、願書提出しての集計の結果、定員割れをしていて、
本人曰く「名前さえ書いておけば、合格できる」と楽観視していて、変な思い込みをしている息子を見ると、ため息が出るばかりだ。。。。
高校は入るのが目的じゃないんだぞ！
単位とって進級して３年間ちゃんと通って、卒業できなきゃ意味がないんだよぅ・・・・・・
旦那は「本人が自覚しなきゃ言ってもしょうがない。」と、傍観。
高校に行けなきゃ、自分の下で仕事させるつもりのようで、旦那的には、覚悟を決めているようにも見えるけれど。

普通学級に在籍している上の子のテスト内容が、リアルのび太さながらの、目も当てられない点数であったりする反面、
支援学級に在籍していて、社会性やコミュニケーション能力の問題で、普通高校に行けるかどうかと思っている下の子のほうが、
同じ学年の子達には遅れをとっているとはいえ、少しずつではあるけれど着実に学力を身に付け、テストの点数もそれなりにとっているという現状。

『今』はどうにかやり過ごせるかもしれないけれど、この状態で数年後、自分のチカラで生きていける大人になってくれるのか？




仕事・・・・仕事は好きだけど、職場が嫌い。会社が嫌い。
臨機応変と行き当たりばったりは違うんだぞ！
人はスイッチで切り替えられたり、休みなしで同じ速度で働ける機械でもじゃないんだぞ！
自由に動かせるぬいぐるみや人形でもないんだぞ！
食べ物屋なのに食べ物を大事に扱わない、自分のことを棚に上げて人に文句言う、自分に都合いいように人の仕事内容や勤務日時をコロコロ変える、そんな上司が嫌だ！
それを許し、労基法も就業規則も雇用契約もロクに守らない（都合よく決めて解釈して適当に運用している）会社も嫌だ！
なのに、ここから逃げ出せない自分が、もっと嫌だ！！！！！！



自分自身の体調も微妙だ。。。薬でコントロールしているはずなのに、生理が一週間遅れ、しかもまた大量出血。少々貧血ぎみな自覚症状。
日中は眠気と食欲に勝てず、せっかく夏のあいだに体重を減らしたのに、徐々に増えつつあり・・・・
家の中、片付けたい家事はいっぱいあるのに、体が動かない。
朝、家族が外出後、ストーブの前に座ると最後、眠気で金縛りのように倒れこみ、かと言ってうつらうつら熟睡もできず・・・
体が動けるようになるのが夕方４時頃、やっとの思いで買い物に出かけたり、食事の支度をしたりして、でもあっという間に出勤時刻を迎えてしまい、ずっと疲労がたまった状態で、深夜の職場はストレス三昧・・・・
仕事が休みの時でも夜は眠くならず徹夜は当たり前、結局日々を通して、布団のうえで眠ることが少なくなった。。。。。


私自身の生活も体調も荒れ放題だ・・・・


そして、数週間前、出勤時、なぜか私が走行している車線に、大きな氷の塊がごろごろ転がってた。
おそらく数分前にわたしの前方を走行していた除雪用重機が落としていったのだろう。
私は片側２車線の左側を走行していて、あわてて右にハンドルを切ったが、
後ろや右に他車がいないかどうか安全確認をしていないしアイスバーンでスピンしたら・・なんてことも頭によぎり、
ハンドルを切る角度が甘かったため、
氷がバンパーに当たり、助手席側のタイヤ脇のバンパー角が割れて、穴があいてしまった

直すのは、春まで待つことにした・・・・わたしのことだから、また壊しちゃうかもしれないし・・・・
だめだめな私だ。。。。。。。。。

部屋も台所も、周りで起こる悩みも問題も、ありとあらゆることがいっこうに片付かない、不要なモノがたまる一方で、お金はちっとも貯まらない。

自分の生き方も、生活も、見直さなきゃダメだダメだダメだ！！！！！
こんな生活最悪だぁ！！！！！