趣味ってもんだろうけど。ＧＱという雑誌がある。ハイクオリティの品物をあがめたてるある意味正論 極端に嫌味な雑誌だ。それの連載で ２９歳フェラーリを買う・・というのがある。２００５年式走行２万キロの３６０モデナＦ１を買ったレポートの話。まあ１５年落ちのモデナなら１２００万前後ってところか・・頭金にいくら入れて毎月いくら払うのかは知らないけど 車検で色々削って９８万とか コインパーキングに入れないからパーキングメータで・・とか 一度走りに行くと諭吉のおっちゃん数枚が飛ぶとか。もう羨ましい以前に 何の修行かと思う。雑誌連載なんで 会社からある程度 あるいは大半の補助は出てるのかも知れんし 書いてるのが良家のおぼっちゃん・・だったりするのかも知れない。都内でほぼ使い物にならんフェラーリに大金を使えるところなんか もう金食い虫の趣味でしかないわけだ。ＧＱかどうか知らないが ２００万のウブロの時計を２週間レンタルする・・とかいうのもあったが もう頭おかしいとしか思えん。一流の物を持つのはステイタスかも知れんが持つ人間の人間性というか品性とか そういうものが伴わなければ嫌味なだけ・・・というあたしも昔はいつかはフェラーリだったんで何も言えないｗ 今は趣味が変わっていつかはセヴン（ケータハムの）だがｗ それすら新幹線使えないで夜行バスの値段と時間に振り回されてるようでは説得力ゼロだがｗ さて先日腕時計の整理をしてみた。といっても一番高い時計は若い頃に無理やり買ってもらったセイコーのダイバーズだから３万しなかったと思う。あとは怪しいメーカーの３千円前後とかチープカシオの中古をヤフオクで買ったものとかｗ でそんなんが２０本以上あるｗ 手は２本しかないのにねぇ。自分で売れば良かったんだが 最近月の半分は出かけてるので友人にごっそりあげて 売れたらあげるよ・・と言ったら じゃ 売れたらビール代にしよう・・という話になった。最近移動で使ってるのは新品でも１８００円しないカシオのデジタルの中古だから千円以下 町なかで使ってるのはダイソーで買った１００円のデジタルだ。バスと電車の時間だけわかりゃいいので これで十分。あーもう在庫限りかも知れんが３００円のダイソーのメタルブレスのデジタルは良い。バックライトがグリーンでカシオの１５００円くらいのやつより夜間の視認性がいい。もっともカシオは電池が１０年持つらしいが・・あと冠婚葬祭用に無難な白ダイアルの奴は持ってるが これの出番はほぼない。ジーンズはリーバイスやエドウィンやビッグジョンだけど これとてフリマの古着だ。ダウンなんかはヤフオクの中古を洗うんでこれも２千円とか・・長年かけて落ち着いたのがこういうスタイル。まあ本は古本だが我慢しないで買う。ＣＤも中古で買う。その分 旅に出たり京都とかで使ってるが。京都・・っても雑誌の京都特集に出てるようなとこにはほぼ行かない。京都は誰かの紹介が無いと入れない店が多いのだが幸い嫁はんの弟が京都のホテルの営業で コネがなきゃ入れない店にも行けたけど 一度経験すりゃ十分である。普段は学生相手の安い定食屋でご飯してるしｗ ほぼ貧乏自慢みたいだが 限られたリソースの配分の仕方が違うだけ。同僚なんかは結構借金して東京や横浜に戸建を買ったりしてるけど 通勤に１時間以上かかるなんてそれこそ無駄だと思うから 職場の近くで中古マンションを買ったがこれで満足。お金の使い方が上手・・と言ってる訳ではない。バイクやらオーディオで随分無駄な金を使った（大した額ではないけど）から言えないけどねぇ・・親が資産家でもない限り使えると想定されるリソースには限りがあって それが小さな額だってことだ。友人はバイトとスーパーの半額で生きてるが楽しんでる。株とかやって 小金は儲けてるらしい。まあ 人の幸せなんて 他人と比べるものじゃなくて 自分が楽しければそれでいい・・と思う。自慢じゃないがバイクも車も家も新品買ったことはないぞｗ やっぱり貧乏自慢だなｗ
人生・・つーか生きることってなんだろうか？と思う。安定してたんで抗鬱剤のアモキサンと安定剤のセルシンを減らしたんだが まあそこら辺が引き金になったんだろうと思う。普通に好きで結婚したら 子供を作るわけだけど あたしは子供が愛の結果というか結晶というか そうは思えなくて 嫁はんだけが大事なエゴイストなのかも知れんが。限られたリソースを嫁はんと二人で使い切りたい・・と思うのはエゴか？ まあそれ以前に嫁・・という文字を使うこと自体が問題ではあるのだが。嫁って女に家・・だから 何々家の女・・ってことだから嫁はんと言うこと自体古い家制度を容認してるじゃん？とか言われそうだが 英語ならワイフって都合のいい言葉があるけど 日本語の妻・・ってなんか違和感があるし あたしは関西人なんで深く考えもせず嫁はん・・と言うわけだ。まあ言い方は色々だが言わんとしてるところは理解してもらえると思う。うちは子煩悩な夫婦の子供として生まれて いっぱい愛情をかけて育ててもらったわけだが 弟は優秀だがあたしは 既成の概念はほぼ疑ってかかるボンクラでおまけにメンタル持ちで心臓にも爆弾かかえてる まあできそこない・・と言ってもいい。夫婦のリソースってある程度決まってるわけで 自分たちのリソースをここまで裂いて育ててもらった恩義は当然あるが じゃああたし達にそれが出来たか？と言えば 結局自分達の事が最優先で どうしても子供が・・とは思わなかったのである。まあできなかった・・というか自然にまかせた結果でもあるわけだが 結婚したら子供を産んで 普通子供が小さいうちは女子は家庭に入って育児を・・てのが一般的な考え方だと思うが あたしたちにはそういう意識は無かった。ただ嫁はんとお互い好きなことをして楽しく暮らすのが最優先だったわけで お互い仕事を持ち遊びに行き 気がついたらＩＣＵで生死の境だったわけ。まあメンタル持ちだから色々障害はあったけどでも 生きてる実感があった。倒れて大手術して未来に制約を受けるようになって思う。人は何の為に生まれてきて死ぬのがわかっていながらあがくのか？まあ人としては普通だと思うのだけど あたしはなんで？と思う。結局自分が生きた（まだ生きてるけど半分死んだようなものだ）証ってなんだ？ 自分の存在意義はなんだ？と思うわけ。消費するために働いて まあそこそこのものは手にしたけど それに何の意味があるのか？どうせ死ぬのである。それも多分嫁はんより 親よりも先に逝く。ゼロから始めて それなりの成果を手にしても結局最後はゼロだ。社会に貢献したか？人類に貢献したか？ まあ多少なりとはそれはあったかも知れないがあたしが死んだら すぐにみんなの記憶から消える。一部の人達が亡くなるまでは記憶に残るだろうが それとて１００年も残るわけではない。必死に生きてきて結局何も残らない。それに意味があるのか？疑問だ。まあここまで来れたのはいろんな人に支えてもらったからだ。嫁はんに 両親に 伯母に 友人に そしてここには書けない人にも・・体調があんまり良くない・・というのもあるだろうが とりあえずあたしを支えてくれた人達に心からお礼を言いたい。ありがとう・・と。 でまだ京都にいる。バスが安い日の夜行だからだ。あちこち物件を見て 京町家に移住するのはほぼ無理無理無理・・ってのがわかっただけでも良しとしよう。まあ最後の夢が無理だって理解したのが 今回の落ちたきっかけだったのかも知れないが。それにしても濃密に生きた気がする。今終わっても後悔は無いんだが なんか割り切れないのである。あたしって何？
