幸せ一家の水面下

　私のコワれ具合を見て心配してくださった方から、「診断書もらわなきゃ」という反応をいただいたので、早速病院へ行って参りました。診断結果は、「恋の病である」との事。どうやら夫に首ったけのようです・・・。ふん。冗談じゃないよ。今日は、ちょっと真面目な話。

　この活動を始めて早々に、夫と初の大ゲンカをやらかした。それまでにも、私のちょっとした息抜き（ドラマ鑑賞）に目くじらをたて、小さな衝突を繰り返していたのが、一気に爆発したのである。要は、妻が自分以外のものに夢中になっているのが気に喰わないのだと、私は理解している。ではその妻に、家庭にいる幸福感を与えているかといえば、そうではない。確かに、夫が浮気に走る訳でもなく、暮らしにひどく困っている訳でもなく、夕食時には家族の笑みがこぼれ、一体何が不満なの？と言われる身の上である事は、重々承知している。だが悲しい哉、私は夫に、自分の存在意義を認めてもらえなかった。少なくとも、そう感じていた。

　家事に対してきっちりしている夫は、ことごとく私の不出来を数え上げた。元来得意じゃない分野を、それでも十数年に渡って積み上げてきた身には、そういった評価は辛かった。夫や子どものお弁当は、ほぼ毎日作り続けた。冷凍物に頼らず、手作りで通した。決して料理上手ではないのに、我が家ではお残しナシ。どんな料理もみんなが完食してくれる。本当にありがたい事で感謝しているのだが、そうした努力を当たり前と思ってほしくない気持ちもある。洗物は食事が終わったらすぐに始めなければならないトカ、部屋の中が始終きれいサッパリ片付いていなければならないトカ、そういうのは私から言えば、一種の趣味の問題だと思っている。その状態がベストであるのは事実だが、それ程人に押し付けなければならない話だろうか。挙句、頼みもしないのに参入してくるのだが、それが数日続くと何で俺がやらにゃいかんのだといった怒りが見え隠れし始め、こちらの神経を圧迫する。正直たまらなかった。

　勿論、いい面もある。要領の悪い私を、サポートし続けてくれたのは事実。家事や育児だって、助けてもらったおかげで、随分楽になった。限りなく専業主婦に近い存在であるにもかかわらず、夫からこんなに協力してもらえる人は、そうそういないだろう。確かにそれはそうなんだが、ちょっと息苦しいんだなー。軽い現実逃避となる快楽の芽は、つぶされる事が多かった。私だけの世界へも、踏み込まれる事が多かった。いくら家族であっても、踏み込まれたくない領域がある。そういう世界を大切にしたい、と私は感じている。現実の生活を、まっとうしていく為にも。

　やはり以前のエッセイで、そうした夫の行動に文句をつけた所、男性読者の方から次のようなコメントが寄せられた。「かまって欲しいんじゃないの？」「一緒に何かをやりたいんじゃないの？」それも一理アリか・・・全面的に認めたくはないけれど、私が夫の世界に対してほとんど無反応なのを、彼は寂しく感じているのかもしれない。執着されるのも鬱陶しいが、されないのも辛いのかも・・・あの夜、親の諍いが長時間に渡った為、息子が途中から目を覚ましていたという。そんな状態を耳にするのは初めてだから、驚いて布団の中で息を潜めていたらしい。「いよいよ離婚かなと思った。」と、後で彼は笑いながら言った。「母さんが、反旗を翻した日だね。ボク、母さん頑張れ！って思いながら聞いていたよ。」嬉しい事、言ってくれるじゃないの。彼もまた、夫の理不尽な部分に、苦い思いをしている一人なのである。

　その人なりに努力している部分をスルーして、ダメな点を大仰に突付く。基本的に真面目な人を、やってらんねぇよ！という境地へ追い詰める。そのクセ自分には甘い。仕事上で数回ポカをやって始末書を書いている人間が、どの口で人に物申すのか。挙句「君、文章書くの得意だよね。 ざっと書いたから見といてよ。」などと妻に始末書の添削を頼む。あたしゃ赤ペン先生じゃないっての。人の事をトロいと言ってるクセに、余計な仕事を増やすな！余談だが、始末書を書いた経験のある方はおられるだろうか。自らの不始末を詫びた後で、最後に’何卒寛大なるご処置を・・・’と、己の救済を請う作りになっているのだ。それは相手が決める事、問題を起こした人間が言うものではないと感じた私は、自分のくそったれ美学に合わないとこの部分をカットさせたのだが、会社の上の人間から、その部分は書くようにとお達しがあったそうだ。そんな意識がまかり通っているから、いつまでたっても不祥事はなくならない。

　家族のいい面、感謝の気持ち、ちゃんと本人に伝えていますか？うちは大丈夫と高をくくっていると、そのうち大変な事になるかもしれませんよ～！さて、この場でも私の存在意義を確認してみるとするかな。「ねぇ、私のどこが好き？」