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「振り返ってみたら、(妻が死んでから)ここ一、二年の記憶があまりないんです。…

仕事以外はだいたい家に引きこもっていました…だから外部からのストレスもまったく感じなかったです。うつ病で苦しかったり怖かったりしましたが、人生の中で、初めて外から遮断されて、社会ストレスのない時間だった気がします。

最近は元気になってきて、もう一度、社会のストレスを感じることに、期待があります。世の中にもう一度出ていきたい、義務も欲しい、また頑張ってみたいと思うんです…中略…

数ヶ月前までは、過去の何か、自分の生き方のどこかを修正すれば、元に戻れると思って焦っていましたが、今は、それはそれで、このままでもいいんじゃないかと思い、戻る気はなくなっています」

＊6月のミーティングは会場が使えたら会場で行います(^^)

亡くなった人への思い

今日の読んだところは、「おらおらでひとりいぐも」という小説を思い出しました。

ひとは、大切な人を亡くしたとき

悲しみが生まれます。

怒りも

わきます。

なんで死んだんやっていう怒りかな…

そして、「清々した」という感情も

わいてくるんやろうなって、思います。

悲しんで、怒って、悲しみと怒りをいっぱい吐き出して、そのあと、出てくる感情。

『そう感じることも、人間はあるんだな…』

今日一日。

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「先週の日曜日、何気なく部屋を片付けているときに、妻のセーターをクリーニングに出したことを思い出しました。

もう、妻はいないと思い出して、重い気持ちになりましたが、それと同時に、『一人になって清々した』という想いが浮かんできました、

じぶんで、『えっ！』とびっくりしました。

『ひどいな、これは一緒に人生を歩んできた妻への裏切りだ』と、思いました。そんなことは考えてはいけない、大切な人、大切な思い出なのだから…と考えましたが、同時に、そう感じることも人間はあるんだなと、思いました。…」

＊6月のミーティングは会場が使えたら会場で行います(^^)

嫌な気持ちと一緒にいる

「早くこの気分をよくしなきゃ」

ついつい、こう思います。

目の前に、気の進まない何かがあったり

ついさっき、誰かに何か言われたり

いらっ…

私はこの気分を、早く消したいんです。

耐えられないから。

私がやったのは

1.イラッとすることから逃げる

2.イラッとしないようにする

3.イラッとしたことを消す

だったなあと思ってます。

1は、限界があります。

参観日に仕事を休まなかったり、実家に帰らなかったり、できることもあるんですが。不意打ちで「ちょっと丸くなった？」って言われるのは、防げない。

2は、「感じなくする」洗脳みたいな感じです。「そんなこと大したことじゃない」って自分に言い聞かせます。そこそこ上手くいくポジティブシンキングなんですが、これやりすぎると、いい気分まで、感じなくなってくるんですよね…バーンアウトしちゃいました

3は、食べ吐きしたり酒を飲んだりして、より強い刺激で気分を消すことです。やっかいなのは、日常生活に支障がでてきたこと。仕事できなくなり、家事どころか自分の世話ができなくなりました。

どれもうまくいかんのよ笑

だから、4を練習しています。

4.嫌な気分と一緒にいる

仲間に「なーなー聞いてー」って愚痴ってみたり

不貞寝してみたり

「やってられんわ！」って独り言ゆーてみたり

「怖いよう」とか「いい加減にしろ」って紙に書いてみたり

そうすると

自分でも「あれ」って思うくらい、次の日までひきずらないようになりました

忘れっぽくなっただけかな笑

恵みです

今日一日

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「…時々、昔を思い出して気持ちが重くなることもありますが、まあ、流れに任せて、このまま生きていこうという気持ちになってきました。そうすると、いつの間にか落ち込みも消えていきます。なんとかしなくてはと思わなくなった自分に少しびっくりします。でもこの方が楽でいいです。」

＊6月のミーティングは会場が使えたら会場で行います(^^)