昨夜就寝1時(マイスリー５錠)
7時トイレ、薬。
10時半起床。
18時から30分仮眠。
夜生理になる(28日、生理痛ほぼ無し、PMS…目眩酷い、腰痛、精神不安定、過食)
以下、旦那に対する愚痴のオンパレードですので見たくない方はご注意を。
案の定、旦那と喧嘩。
だから3連休なんていらねんだよ。
いや、旦那には日頃頑張ってくれてる分思う存分休んでくれてもいいと思うよ。
それはもちろん思うよ。
でも、本当にず～っと家にいるから本当に邪魔くさいったらない。
テレビも当たり前のように占領される(一日中)
しかも、私が全く観ないようなスポーツやNHKの暗いニュースやドキュメントをずーっと
何時間も観てる。
たまに一緒に観ててもちょこちょこザッピングするから落ち着いて観れない。
必然的に私は居場所がなくなり、寝室にいなきゃならない。
一日中家にいる癖に家の事な～んにもしない。
特にここ最近は私の目眩が日に日に酷くなってフラフラになりながら目の前で洗濯物干してても洗い物してても全く手伝おうともしない。
家はどんどん汚れ、あちこちゴミも散らかし放題。
それを拾って歩く私。
牛乳も飲んだコップもこの真夏に出しっぱなしにしたまま朝までソファで爆睡。
寝てもいいし休んでもいいけど、やる事位やれよ、実家に住んでる学生じゃねーんだから。
ここにあんたの母さんは住んでないんだよ。
本当～にこちらにとっては何のメリットも無い。
3連休めっちゃ天気が良かったんだよ。
どっか行けよ。
どうした「自称アウトドア人間」
アウトドアな奴がこんないい天気に３日も家にいられるかっつーの。
家にいるならちょっと位率先して家事やれよ。
こっちはどんなに具合悪くても最低限の家事やってるだろうよ。
目の前に具合悪そうな人間が真っ青な顔して家事やってるのを見ても「手伝おうか」の一言も出ないってお前は本当に人間なのか？
「思いやり」って言葉知らんのか？
それともなにか？あんたの母さんは全部やってくれてそれが当たり前だと思ってんのか？
私は病気で毎日寝込んでるよ。
もう半年も病院と図書館以外家から出てないよ。
いちいちあんたに愚痴も吐かないし病状も説明しないけど、どんだけ具合悪いのかそれで分かってくれてもいいんじゃないの？
体調良かったら、今ごろこの伸び放題の髪を切りに行って、大好きなウォーキングでもしてもっと活動的になってるわ。
でも、あんたも仕事で頑張ってるから少しでも負担かけたくないから私はこの半年本当に本当に精一杯ギリギリの状態で頑張ってきたよ。
私がこんな病気で悪いと思ってるよ。
だから「病気なんだから何をやっても許される」なんて微塵も思ってないよ。
私が病気になった事であんたの生活に少しの影響もあってはいけないと思ってるよ。
特に仕事には絶対に影響あってはいけないと強く思ってきたよ。
夕食だけは申し訳ないけど、配膳サービスにお願いしてるよ。
でもそれ以外では、私が病気になる前と後じゃあんたの生活は何にも変わってないはずだ。
負担はかけてないはずだよね。
それがどういう事か分かる？
私がこんな体でもあんたに家事をさせてないからだよ。
仕事に集中して欲しいって思ってるからだよ。
私のあんたに対する「思いやり」だよ。
そりゃあ、たまにはあんたに「カレー食べたいから作って」とお願いして作ってもらった事もあるよ。
私は自分で作れないし、外食にも行けないからね。
おまけに夕食の配膳サービスはあんたの分だけだから、私だってこの半年の間にたまには「カレーやラーメン食べたいなぁ」って思う事もあるよ。
でも実際お願いしたのなんてこの半年で2回あった？
一昨日が始めてじゃない？
それをドヤ顔で「俺だってカレー作ったじゃん」って言われてもさぁ。
休みの日にカレー作ってくれたっていいじゃん。
半年ぶりのカレー本当に美味しかったし嬉しかったよ。
でもそれで「俺も家事やってる」って思わないで欲しい。
そんな事「思いやり」でやって欲しい。
だって今は二人しかいないんだから。
どんなに具合悪くたって、助けてくれる人なんてここにはいないんだから。
どんなに「もう、限界だ」と思っても頼れる実家なんてお互いに今はないんだから。
こんな所で「夫婦二人」しかいないんだから、お互いに「思いやり」を示していかないとやっていけないでしょう。
私を「母親代わり」にされても困るんだよ。
それに母親だって倒れる時があるんだよ。
どんなに辛くても苦しくてもあんたからの「思いやり」が感じられれば私は歯を食い縛って頑張れるんだよ。
でも、私にはその夫婦として一番大事であろう「思いやり」が全く感じられないんだよ。
ってな事で私はギブアップ。
これから別居に向けて動いて行く事になりました。
旦那は相変わらず「あーだ、こーだ」と言い訳していましたがもう何も響きません。
私がずっと欲しかったのは「言い訳」ではなく「思いやり」だったのですから。
もうこういった話し合いはブログに書いてないだけで、実は３回位あって旦那からは「チャンスが欲しい」と言われ私も何度もやり直す努力をしました。
実際に以前より旦那が変わった時期もあります。
でもそういう時期は話し合いからちょっとの間で、またすぐ元に戻ります。
それはとりあえず旦那がそういう「格好」をしているだけで「思いやり」から生まれた物じゃないからだと私は思います。
私はずっと旦那に負い目を感じていました。
こんな病気になって申し訳ないと。
ただ、いつも限界まで努力してきたつもりです。
他の奥さまからみたら全っ然至らない妻だったと思っています。
でも今現在の自分の出せる最大限の力を常に出してきました。
だから今の私には「もうやりきったな」という気持ち、もう休んでちゃんと療養して病気を治したいなという気持ちがあります。
旦那に対しての愛情も無い訳ではありませんが、正直日に日に冷めていってる状況です。
旦那には「お前が病気にならなかったらこんな事にはならなかったのか？」と言われましたが、そうかも知れません。
実際に私が鬱といえども今よりは全然良かった時は、私達はうまく行っていて私は旦那の良い部分しか見えていませんでした。
自分がこうなってみて見えた事が本当にたくさんありました。
私は旦那にこう言いました。
「健やかなる時も、病める時も…が夫婦じゃないの？」と。
だって今たまたま早い段階で私が病気になっただけで、人間これから年を取っていったらどちらかが何らかの病気になる確率って高いですよね？
その時に気づくより私は今旦那の「思いやり」の無さに気がついて良かったと思っています。
私が病気になりこんな酷い状態でいる事は日頃本当に申し訳なく思ってますが、正直私は日々もがきながら治療に向けて頑張っていて、もしそれで私に対して「無理だ」と思うなら旦那にとっても健康で難なく子供を産んであげられる子と一緒になった方が良いかもしれないのです。
私の病気を知って「一緒に背負って行こう」とプロポーズしてくれたあの時の旦那はきっとあまりにも私の病気に対して「無知」だったのではないかと思うのです。
きっとどこか軽く考えていたのだと思うのです。
今の旦那を見ると「鬱」の知識が全く無さすぎて逆に私の方が「え？そんな事も知らないの？一昔前の時代ならまだしも…」とびっくりする位ですから、。
散々書いといて今さらいい子ぶる気はありませんが、旦那は普通に「良い人」です。
何事もなければ穏やかに一緒に過ごせる人です。
ただ、長い人生「荒波」の方が圧倒的に多くてその「荒波」の真っ最中に思ってた以上に「荒波を乗り越える力の弱い人」だという事を今知ってしまった訳です。
本当は昨日の時点で爆発寸前だった。
でも、「ダメだ、自分。抑えろ、自分。」と戒める気持ちで必死に自分に言い聞かせるつもりであんな記事を書いた。
でも、やはりダメらしい。
鬱の時は「大事な決断」をしてはいけないとよく言います。
だから、正直私は後から後悔するかと思うと怖いです。
鬱だから旦那の良い面より悪い面にばかり目が向いてるのかもしれません。
ただ、今はとにかく旦那と離れて休みたい。
もう半年の闘病生活で私の神経はすっかり疲れ果ててしまいました。
