眠れない夜と雨の日に

眠れない。かなり強い薬飲んでいるけど。

これまで何度も生命の危機に陥りそうになったのは、
もちろん私を裏切ってきた者たちのせいでもあり、
裏切られる性質の自分であったからだ。

私の本質というものは、私自身の中にはなく、他者の心の中に作られたものだ。

いくら私が、「私は変革したのです」とか、
まるで小学校の先生が、促すようなことを言っても
現実は、作られた私を認めたくなくても私自身が変えることはできない。

変えることができるのは私を見ている人たち自身だ。

一方それでも生きているのは、
同じ私なのに、生きていて欲しいと願い、裏切るどころか

生きていくことが重荷になるほど生き抜くことを願っている人たちの存在だ。

そのバランスの上で私は生かされているし、今も生命活動を維持している。

今この時、ある意味バランスが悪くなっているようだ。

修正するには、人頼みではなくやはり自身の思考と反射の融合、
それに伴う意志と行動だよね。難しいんだよねこれが。

「生殺与奪の権を他人に握らせるな!!」 とか、
かっこいいセリフが世の中では流行っているようだけど、

現実はそんなことできるのってどこの人？だよ。

愛好者の人には悪いけどね。批判コメント？

そんなの無視するけどいいよね！

答えは聞いてない！

（ちゃっかり見てますけど映画ももちろん）

現実、今生きているのって、偶然と必然が同時に訪れているのかもしれない。

他人に握られているつもりもないし、そんな権利を握るような人間が、

この若輩（弱輩ですかね５０過ぎの爺ですから）を相手にするわけもないだろうｗ

どこの誰かは知らないけれど、何かに生かされているのだ。

裏切った人を許すこともしないし、二度とは戻らない。

悪いけど、勝手に幸せごっこしてろって。

残念ながらよみがえることはないし、もはやこの年で何言ってんのと。

時は戻らない。だから後悔はしない自分が選んだこと。

忘れかけもしないし、よみがえることもない。

そんなことよりさ、今、私の心身を壊そうとしているのは仕事だ。

だから皆が辞めろと言っている。

しかし、それに従わずチキンレースを仕掛けている俺。惨状！

「逃げちゃだめだ！」

という名台詞もあるけれど、それで終わったらどうするの？

現実生きて帰国してるし、帰国後も何度も生命維持の危機があった。

常に友人が「逃げてどこが悪いんですか？ここは逃げましょう」

「逆にここは行きましょう」とミッションを提示してくる。

今回は逃げたくない負けたくないけど

相手がでかく悪すぎる。敗北主義者のプラカード下げてもいいから

逃げなきゃダメかな？みんな逃げてるし。

いいんじゃないの　昔から

Climax jump（もはや平成も古い！）だったんだし。

５月末でやめなかったこと後悔してる。就職したときと同じくらい。

逃げるべきだったよな。７月末まで持つのか？でもまた負けるの？

ドクターストップに逃げるか？タオル放り込むか？

そんなレベルだと思うよ。治療費かかって働くのがばかばかしい。

そんな俺。惨状！最後までクライマックスだってなぁ！