らしく、無理せず、のんびりと、見栄、格好にとらわれず。

らしく、無理せず、のんびりと、見栄、格好にとらわれず。

人生終わればそれまでよ。
他人が、泣こうか、わめこうが、
本人、空から高みの見物。

「老い症、どっこい症」で、入院、手術、一週間の病床生活を経験してきました。
考えてみれば、入院生活なんぞ、この70年、記憶にない。
と、言っても、本人が忘れているだけの事なのかも知れないが。

今回の入院で、不思議と「死ぬ事」は考えなかった。
(まぁ、当然と言えば当然なのかも知れないが・・・一体、どこが？)
「治る」か、「治らないか」・・・そればかり考えていたような気がする。
(・・・う～ン、治らねば、死ぬ可能性もないわけではないのか・・・!!)

とにもかくにも、今年一年、6度目の戌年は、このまま無事 (?) 終了となりそうだ。

退院後、初めて夢を見た。
年老いた私を、ベッドの横で優しく介護する若い母。
私と母、年齢の逆転した二人が共存する不思議な世界がそこにあった。

よくよく考えれば、やっぱり妙な話なのだが、何故かしっくりと感じられた。
ひょっとすると、まだ、私は乳離れしていないのかも知れない。

日々、最後の一日として

日々、最後の一日として生きていく。

とは言うものの、今日一日どう生きていくのか？
その覚悟が出来ぬまま、朝を始めてしまう。
昼、ただ成り行きにまかせて、呆然と時を過ごす。
夕、何の収穫もないまま、うつむき加減に家に戻ってくる。
こんな毎日が良いとは、とても思えない。

もっとも、それはまた、それでいいのかもしれない。
ともかく、何かを求め、何かを続けていく、それこそが人生を
充実させていく唯一の方法なのかも知れない。

が、また思う。
この歳で、何を今さら、あくせくバタバタするのだ。
やり残したことが多すぎるのは、百も承知だが、では、今現在、
何をする・・・？と問われても、さっぱり答えが出てこない。
今さら何かを始めたところで、それが完成するとは思えない。

「それと一言・・・。
　最近、私が呆けてきたなどと、失礼な事を言う人がいます。
　本当に失礼だと思います。
　自慢ではありませんが、私はもともと呆けているのです。」

退職の挨拶の一部だが、文章にして胸ポケットに入れていたに
もかかわらず、結局、出席してくれた大勢の同僚、先輩、上司
を前にして、舞い上がってしまって、全く読めなかった。

結局、「長い間、本当にありがとうございました。」とだけで
終わってしまった。

時折、ふと思い出しては、うつむく。

思えば、やはり、当時から呆けていたのだろう。
今なお、それが心残りだ。
今日が最後の一日だとするなら、やはり、あの時間が悔やまれ
るだろう。

思ったことは、やり遂げてから、幕を引きたいものだ。

てもまあ、結局は、迷い、迷い、迷い続けて、何も為し終わら
すに、終わってしまうような気はしている。