放埒 (ほうらつ) の日々 (その１)

放埒・・・気ままに振る舞う。　気ままで締まりがない。
「言葉遊び」 ・・・と、同時に 「言葉学び」
思えば、70年生きてきて、知らなかった言葉の、何と多いことか。

人には、それぞれ、考え方、行動の仕方がある。
それで本人が納得しているならば、それ以上、他人があれこれ指図
したところで、一体、何の効果があろうか？

結局、最後、人は、自分自身の考え方で動くのだ。
と、言うより、それしか方法がないということだろう。

道行く人々、皆さん、行く先が決まっているようだ。
歩む足取りが、しっかりと目的地に向いている。

顧みて、私は・・・？

人生総てにおいて、正答があるとは限らない。
正解があるわけでもないらしい。
年相応に、年寄りとして生きようとすると、当然生活全体が、考え
方を含めて、年寄りっぽくなる。

この所、街を行く若い二人連れの男女が羨ましいと思ってしまう。
また、お年寄りのカップルを見ると、帰って行くところが、定まっ
ているらしいのが羨ましい。

お前にだって、帰る場所ぐらいはあるだろうって・・・？

そう、確かに、有り難いことに、帰るところ、寝る場所はある。
弟がいる。

だが、それだけのこと。
そこには、私を待つ「誰か」がいない。

人は、自分の存在を、誰か他から認められることによって、初めて
「人間」となるのではないだろうか。
そんな気がする。

しかし、もしも私に彼女がいたとして、彼女が不自由になったら、
私はどうする？　・・・どう対処すれば良いのだろうか？

私に介護技術がない。
・・・私に、パートナーがいないのは、それはそれで良かったのか
も知れない。

今の私は、自分一人の(?)ことだけ考えていけばいい・・・。

それだけでいい。

そんな風に考えてみた。

迷いの森を

洞(うろ)　洞(うろ)と　求め求めて　迷いの森を
　どこに向かって　彷徨(さまよ)い歩く　　人生始末

ただ独り、まだまだ、生き続ける風来居士・・・。

日々これ口実 (その４)

未だに夢を捨てきれず、思いまどっている自分の人生に、そろそろ
片をつけたいと考えている。

しかし、どうやって・・・？
と、この繰り返し・・・。

物欲しげに、手ざくり・・・などではなく、
正直、自分自身、納得のいく 「目標」 が欲しいと思う。

知らず知らずのうちに、歳をとっていく恐怖･･･。

ずっと考えている。
このままでは、まずいのではないか。
今のままで良いはずがない。

ともかく、何かやらねば・・・、
変わっていく・・・、その「きっかけ」が欲しい。

歩いて、歩いて、眼をキョロキョロさせながら歩いていく。
自分が納得する何か・・・、
せめて、何か、納得できる目的だけでも欲しい。

「生きている実感」　・・・それが見当たらない。
何につけても、「結果」のでない現状。

我ながら、どうにも、もどかしくてならない。
そもそも、そこからして 「甘え」 なのかもしれない。
何だかんだと 「やれない、いや、やらない言い訳」 を作って、
周囲のせいにしている。

そう、会社にいた頃は、会社がやるべきことを与えてくれた。
今は、やるべきことは、総て自分自身で考え出さねばならない。

私の求めているものは何か？
そこから・・・、「私がやるべきこと」を探すことから始める。
一人で・・・、
そう、・・・ただ、一人で。

他人は他人。
・・・私は、私・・・、私個人でしかない。
そう、 「一人で」 とはそういう事だ。

何しろ、私は 「世界で、唯一無二の存在」 なのだから。

いつまでたっても成長感のない風来居士だ。
と、これまた「口実」なのだろうな。

日々これ口実 (その３)

生きていく恐怖。

それは、今はまだ、思いもよらぬ明日。

しかし、いつか来るかも知れない、
他人に頼らねば生きていけない日々。

その時、私はどうすべきか？

他人をどこまで、どれだけ信じて良いものか？
それ以前に、私が頼れる人間なぞ、どこかに存在するのだろうか？

今は、ともかく出来ることをやっていくしかない。
それが多少まずくとも、やってしまえば既成の事実となる。
良いことも、とにかくやらねば、何の価値もない。

過ぎた日々を悔やんでみても、今さらやり直せるはずもなく、
良かれ悪しかれ、今後は、自分のやったことを下敷きにして
前進していくしかない。

そう、いつだって、私が生きていけるのは、「今後」 でしかない。

恰好つけてみたところで、それを認めてくれる相手がいるとは限ら
ない。

事実、どこにもいない。

身も心も、(さらには、財布の中身も) 寒くてならない・・・!!

日々これ口実 (その２)

旬は、旬として食わねば、意味がない。
もったいないからと先送りにしていると、きっと後悔する。

対人関係もまた然り。
いろいろと考えて躊躇していたら、その間も、どんどんと時は
過ぎていくばかりだ。

時間の経過とは、常に、そして誰に対しても冷徹なものだ。

常に私が、他人のことを考えて、悩まねばならない理由なんぞ、
どこにもない・・・と、思う。

逆に、相手が、いつも、私のことを頭の隅にでも置きながら
行動せねばならないという理由も、無論、ありはしない。

もっとも、お互い無視しあった状態では、ともに、相手が何を
しようと、また考えようと、結果は、同じことなのだが。

この所、また、右半身に 少々 異常を感じている。
　→ 希望的観測。

もっとも、私にとって、「常」の状態とは一体どんな状態なのか、
今ひとつはっきりしない。

ともかく、右肩から先が思い通りに動いてくれない。
これは、いわゆる歳のせいだろうか？

今日もまた一人目覚める。
「目覚め」は生きている証だ・・・と、思う。
今日も、年齢が加算されていく。

窓に雨のしずく・・・。
外は、まだ雨が降っているらしい。

今日も、雨に濡れた 寒い一日が始まる。

こんな日は家に閉じこもって・・・、
う～ん・・・、一体、何をやればいいのだろうか？

朝からの迷いを口実に、今日もまた、部屋で丸くなる。
(ちょっと、強引な「締め」だったかな・・・？)