すれ違い

もっと他人と触れ合いたい。
私の生まれてきた意味とは何だろうか？

「人は人との関係で、初めて人間となる。」
誰かがそんなことを言っていたような気がする。

とにもかくにも、今、私はここにいる。
ただそれだけは、確か・・・だと思いたい。

私、1946年生まれ、・・・多分、73歳。
・・・実際の所、私は自分の生まれた年を知らない。
だが、2，3年前、私は70歳になったような記憶がある。

考えてみると、それが本当かどうか、私には判らない。
生まれたての私には、自分の生まれた年を確定することが出来なかった。
そう、人生は、最初から判らぬ事で一杯だ。

スムーズに人生の流れに乗るには・・・？
この頃、そんな事ばかり考えている。
今さら、そんなことを言っても、この歳では遅すぎた感もあるのだが。

人は、夢を失ってから気づく。
あの時、何かやっていたなら・・・「今頃は」・・・と。

ベランダで鳩が2羽、鳴き続けている。
番い(つがい)なのか？
羨ましいかぎりだ。

私は、ただ一人。
・・・未だに迷い続けている。

一体、何を信じていけばいいのか？
「すでに錆び付いた夢」でも、手放すことが出来ないでいる。

何を求め、どう行動していけばいいのか？
何とは何か・・・？
今さら「金」もうけは苦手(面倒＝無理)だ。
では・・・？

ふりみ‐ふらずみ【降りみ降らずみ】
〘連語〙降ったり降らなかったり。
「雨降りみ降らずみ、日光雲間をもるるとき」　国木田独歩・武蔵野より　

生きていく・・・何かを為す・・・自分を信じる・・・、曇り空のようだ。
私はこのまま生き続けて良いのか？

力量がないとは、本当に悲しいものだ。
この頃、そんな事ばかり考えるようになった。

また思う。
いつも隣に誰かいないというのは、本当に寂しい、不安なことだ。
きっと母もそういう思いを持ち続けてきたに違いない。

私はそこに気づくことが出来なかった。
親不孝者だったと言われても仕方がない。

寝たきりの母を表に誘い出す。
取りあえず短時間でも・・・。

だが、それもこれも今ではかなわない。
総てが過去のことになってしまった。

他人にしてもらいたい事を、まずは自分から実践して人々に提供していく。
他人の望む事を提供していく。

愛はお金では買えない。
が、愛を継続していくには、それなりの金が必要になってくるのだ。

母が亡くなって、すでに3年以上たった。
今となっては、何を言っても繰り言でしかない。
今さら、どうしようもない事だ。
私のやることは、いつもこんな具合でしかない。

寒い!!

取りあえず、何か一言

2019年10月17日(木)

本を整理する。
売ってもいくらにもなりはしない。
ならば施設に寄付して、そこで売ってもらった方が、気持ちがいいと思う。
部屋も片付くし・・・・。

「ローマが偉大だったからローマ人はローマを愛したのではない。　ローマ人が熱烈にローマを愛したからローマは偉大になったのだ。」　G.K.チェスタトン

「私が偉大だったから、私は私を憎んだのではない。 私がずっと武将、否、無精だったから、私は未だに現状に涙しているのだ。」　風来居士

人の小過を責めず、人の陰私を発(あば)かず、人の旧悪を念(おも)わず。　三者、以て徳を養うべく、また以て害に遠ざかるべし。　
人の小さな過失を責めたりせず、人のかくしごとをあばきたてたりせず、人の過去の悪事をいつまでも覚えていたりしない。　この三つのことを行うことで、自分の人格を高めることができるし、人からうらみを買うこともない。
(知識ゼロからの「ビジネス菜根譚」より)　経営コンサルタント前田信弘著・古谷三敏画「幻冬舎」

「自分の過失を責めもせず、自分の隠し事は、無論あばきたてたりはせず、さらに自分の過去の悪事なぞ、いつまでも覚えていない。　この三つで、自分の人格を高めることなぞできるはずもないが、人から恨まれているかどうかは神のみぞ知る。」　風来居士


この所、ウィスキーばかり飲んでいる。
で、久し振りに、買い置きの葉巻を吸ってみた。
思いのほか、うまかった。
またまた、大量に吸い出し始めそうな予感がする・・・。　(ちょっぴり、不安だ！)

私は私、他人(ひと)は他人(ひと)。
で、私は何を求める(?)・・・って、今さら何を。

夢の野を　独り彷徨う　今日もまた

ウヰスキーのストレート、体に合わない、馴染まない。
と言いつつ、「水割りなら、良かんべぃ・・・。」と飲み続けている。

景気落ち込む・・・か。
自慢にゃならないが、私はこの所、ずうっと落ち込んでいる。
う～ん、「先見性があった」とでも言っておこうか。

時は否応もなく、過ぎ去っていく。(その３)

生まれてきてしまったものは、どうしようもない。
私には、このまま、生き続けていくだけしか能がない。

2015年10月27日(火)
風強し。
青い空に、冬の風。

「皐月待つ 花橘の香をかげば 昔の人の袖の香ぞする」
何とも時季外れの和歌を思い出した。
多分、百人一首に入っているはずだ。

街に出たついでに、職安でパソコン検索。
良いのが見つかったと喜んだら、60歳まで・・・。
無論、良いのがあったとて、採用されるわけでもないが、それ以前の段階で、不採用決定というのは、さすがに落ち込む。

「年齢不詳とは言っても、70歳ではネェ～・・・。　いい加減、諦めたらどうよ。」
担当者の背中から、そんな声が聞こえてくる気がする。

70歳は、想定外・・・か。
・・・ム～～ッ !!
(それにしても、私、何ともあきらめの悪い爺さんである。)


現在、2019年10月・・・、とうとう、3ヶ月前(7月24日)に75歳になった !!
さすがにこの頃は職安通いはやめている。

だからというわけでもないが、最近(?)、酒を飲み始めた。
そのせいか、ずっと、頭がボーッとしている。
これでは、仕事は出来ない。

腰痛も、すっかり体に染みついてしまったらしい。

信念・・・この世に、絶対的に信じられる、信ずべきものなど存在するのだろうか？
この所、ず～～っと迷い、悩んでいる。
残り少ない人生を、何の信念もなく、ただ独り、何となく生きていくなぞ考えたくもない。

「誰かを幸せにするために」　伊集院 静
バカ犬はただイビキの音を上げ、しあわせそうに部屋の隅で夢を見ている。

私には誰もいない。
語り合う老いた猫すらも・・・。

時は否応もなく、過ぎ去っていく。 (その２)

10月05日(土)　晴れ
？？？・・・取りあえず・・・
★時は否応もなく、過ぎ去っていく。(その1)　→ その続きが、何故か、入力不可!!

他人様からは、ああしろこうしろと言われ続け、自分でも、ああせねばこうせねばと思う。

この所、何だか体調不良が続くのは、多分、気持ちのせいだろう。

取ってつけたようだが、今、この間にも、誰にも、何も言わず、時は過ぎている。
私は黙って、それをやり過ごすばかり。
私は、どうにも、他人との関わりが苦手だ。
相手が自分の弟であってさえも・・・。

私の過去＝他ならぬ私自身の人生。

時とは、良くも悪くも、「今」と「過去」との積み重ねだ。
２度とは戻らぬ過去の上に積み重ねられる時間。
それは再度体験不可能な時間だろう。

想定外の環境の変化。
幼き頃の夢破れて、現状あり。

鏡に映る灰髪・・・。
いやはや、私も歳を取ったものだ !!

裏の仕事でも、何でも良い。
満足感、充実感が欲しいと思う。
しかし、この所、どうも考えが行動に結びついていかない。

私は、一体、何を求めて生きているのか？

私は私、君は君。
生き方、考え方の違いは、人それぞれ、やむを得ないのだろう。
どれだけ長く一緒にいようと、どれだけ親密になろうと、他人は他人。
二人の人間の、考えが総て重なり合うことなどは、あり得ない。

本当のところ、他人が何を考えているのかなんぞ、自ら話してくれるまでは判りはしない。
さらに言えば、その話すら、実際にはほんの一部でしかないだろうし、さらにはそれが真実である保証など、どこにもない。

酒は飲まれなければ、本は読まれなければ、何の意味も無い。
人は動かなければ、何も成し遂げられない。

私は君ではない。
私には君の考えが判らない。
お互いの目的がはっきりしていれば、張り合いも出てくるのだろうが。

「学び」を絞る。
人間、同時にいくつかの事をやるのは無理だ。
この手を握ってくれる相手が欲しいと思う。

読んでみたいと思わせる出だし、そして繋がり。

事故で記憶を失う。　・・・っても、もともと記憶なぞ私にはあってないも同然。
時は否応もなく過ぎ去っていく。

自分を味方につける。
自分の価値を見つけ、自分の能力を信じる。

自身への提言。
「自己満足至上主義」
が、他人との交流が、自分の生き方に、しっかりと結びついている。

いやはや、世の中、なかなか思ったように進まない。
それが人生というものなのかも知れない。

死ぬまでは

もう、いつだったかは覚えていないが、以前、一度だけ、二十歳になった記憶がある。()

昔、誰かに言われた。
人に頼られるならともかく、人を頼るようになってはいかんよ。
自分の行動は自分で決め、その結果は自分で責任を持たねばならない。
それが男というものなのだ。

食事・・・。
取りあえずは、安けりゃいいんじゃないか？
いくら格好つけてみたところで、まだお前さんに味の違いが分かるとは思えないがね。

自分の行動を、いちいち、他人に確かめてもらう必要なんてない。
他人が認めてくれなかったとしても、すでに行動が終わっていたらどうしようもない。
また他人が良いといったとしても、自分が納得しなければ、結局はやらないだろう。

他人に聞いたことだからとて、義理立てしてみても、その時こそ、相手は良い気分になるかも知れないが、所詮は、ただそれだけのこと。
最後に、その結果は、自ら受けるしかないのだ。

他人の悪口を言ってみたところで、結局、自らの底の浅さを露呈するだけのこと、自らに相手を受け止めるだけの器量がないと言うことだ。

いつまでも、誰かの差し入れを待って生きながらえる、そんな人間にはなりたくないと思う。
・・・って、すでになってしまっている。

ここからどう抜け出すか？
それが今後の課題となる。

70代、正直、老い先も短い私だ。
いつまで、思い通りに生きていけるか、わからないが、ともかく、死ぬまでは生きていくしかない。

再度、gooブログはじめました！　風来居士
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