氷雨降る勤労感謝の日

やたらと寒い、氷雨降る勤労感謝の日　
2019/11/23(土) 雨

4:45　弟君 出勤する。
いやはや、こんな日に出勤せねばならぬとは・・・。
とはいえ、私自身とて上司に頼まれたら断りづらいし、多分、嫌とは言えないだろう。
いまだ、元気に働けることに感謝の日、・・・と、いうことで。
しかし、我が事ならずとはいえ、実際、何ともご苦労様な事だ。
と同時に、何とも羨ましいかぎりだ。
いずれにせよ、これが人生なのだとでも割り切っていかねば、まともに生きてはいけないだろう。

それはそれとして、私事・・・。
この頃、右手に何かを持って上にあげようとすると、思うようにいかないことがある。
たとえば、パンを食べようと右手でつかむ。
ここまでは良い。

しかし、それを口に運ぼうとすると、肩の辺りまでは動いてくれるが、その先、口元までスムーズに手が動いてくれない。
で、前とは逆に、口の方を、あがらない手の方に近づけていく。
それでやっと、パンのかけらを口に入れることが出来るというわけだ。

まぁ、今のところは、しょっちゅうというわけではないので、まぁまぁごまかしている。
だが、これが重なり、常の事になってくるようだと、ぞっとするではないか。　

やがては、それが「寝たきり」につながっていくような気がする。
と言って、私のような金も無い老人が、他人様の手を煩わせてまで、ダラダラと生き続けていくわけにもいくまい。

老木に花の咲く
哀なり、哀なり
老木の花の枝
指す袖(そで)も、手(た)忘れ
裳裾も、足弱く
ただよふ波の
立舞う袂(たもと)は、翻(ひるがえ)せども
昔に返す袖は、あらばこそ
あら恋しの古(いにし)へやな
(『関寺小町』の一節で、百歳になんなんとする小野小町が、「豊の明の五節の舞姫の」古えを憶い出でて舞う場面である。・・・「能」のかたち＝白洲正子より)　

生き物は、総て、長短の違いこそあれ、やがては死んでいく。

他人に合わせて生きようと思うのはもう止めたい。
どうあがいても、他人の考えを見通す事など、誰にも出来はしない。
それこそ無駄な努力というものだろう。

私もやがて70代後半、他人はともかく、自分はもう腐りかけているような気がしている。
もう、この先の時間、・・・今後の時間が、まるで見えてこない。
他人を、また親兄弟を頼ってみても、それでどうにかなるわけでもない。
親兄弟でも、私と同じ事を考え、私の思うような行動を取ろうとするわけもないだろう。　

懺悔

2015年11月13日(金)　・・・今は昔の物語。
失業中と間違えられて、仕事に誘われる。
・・・まぁ、実際的には失業中である事は確かなのだが。
「飯を食わせて、宿も紹介する。一緒にやらないか？」
「場所は川崎、その後は仕事も紹介してやる。 何の心配も無い。 一緒に来ないか？」
そんな事を言われたことがある。　

あの時、同意して再就職していたら、今頃どうなっていただろうか？　
ひょっとしたら・・・!!

そんな事を思う日々。

懺悔・告白。　
　
人には、何が、いずれどんな結果を生むかなぞは、全く判らない。

俺は夢を失った。
既に70代。
迷うこと無く(?)人生を過ごしている間に、夢は俺を見放したのだろうか。

残ったのは、酒とタバコの日々。
カティサークとピースだけだった。

寒い!!　

「まずそのものによく成って、後にその態(わざ)を似せる」　世阿弥　(花経鏡より)　

私は、一体、何に成ろうとしていたのだろうか？
成る事も無く、似せる態(わざ)も知らず、今、ここに至る。

何十年か先、又同じ事を、繰り返し書いているのかも知れない。

私は、一体、何に成ろうとしていたのだろうか？
成る事も無く、似せる態(わざ)も知らず、今、ここに至る・・・と。

まぁ、それまで、生き続けていたらの話ではあるが。

徒然雑草・・・世迷い言

徒然なるままに　日ごと、夜ごとに、パソコンに向かい、心にもない事、又、どうでも良いことを、ひたすらに、思いつくまま、打ち込んでいく。

あまつ風　雲のかよい路 ふきとぢよ　乙女の姿 しばしとどめむ　　僧正遍昭
あまつ風　乙女の姿 しばしと言わず、ずう～っと眺めていたいもの。　風来居士

いでや、この世に生まれたら、人には願わしい事ばかり。
とにもかくにも、何でも欲しい。

されども、生まれや、その姿、どうにもこうにもなりゃしない。
せめて、学問ぐらいはと、頑張ってはみたものの、70過ぎた年寄りじゃ、今さらどうにもなりはせぬ。

貯金通帳開いてみても、－(マイナス)ばかりが目に入る。
どうにもならないこの先、未来・・・。

ぶらぶら歩きの、野垂れ死に。
頭に浮かぶその姿。

こんなまんまじゃぁ終われない。
何とかせねば終われない。

能なし男の繰り言、寝言・・・。
タバコは切れて、酒も無し。　

何とかなるでは、どうにもならぬ。
明日には良いこと浮かぶだろうか？


どうもこの頃、行く末の暗い事ばかりが 頭に浮かぶ。
暗い思いを吐き出して、少し、方向転換が必要だ。
家に籠もっていると、碌でもないことばかりが頭に浮かぶ。
どこか、旅にでも出るのがいいかも知れぬ。　

再起構造・・・などと !!
　↑ 知る人ぞ知る謎かけ。

今を真剣に生きる。

今を真剣に生きる。
人が何かやろうとして、実際にやれるのは「今、この時」でしかない。
明日でも、その先の未来でもない。

今やらずに先送りして、一体いつ、何が成せるというのだ。
時はこの瞬間も何の音も立てずに、ただ過ぎ去っていく。

呆け極まる。
支払うつもりで用意しておいた請求書が行方不明だ。
数分前まで目にしていたというのに・・・、一体、何なのだ ？！

風が吹き抜けた。
他人(私自身を含めて)を思い通りに操る。
それこそ理想(?)だが、私には、到底無理な話だ。

お互いの意志を尊重して生きていく。
人に対して語ること無く、パソコンに向かって思いを綴る。

実際の所、これを「私の敗北」と言わずに一体何だというのだ。　

時は人を待たず。
誰かがそんなことを言っていた。

意地を張らず、見栄を張らずに、今出来ることを、ただひたすらにやる。
しかし、よくよく考えてみれば、人間誰しも、それしかない。 ()

昔々、何があって、何を思ったのか？
今では殆ど記憶にない。

過去の無い、さらには、現代すらも又、おぼろおぼろな独り者。

70代、ずっとやろうと思いつつ、時の流れに流されて、ついには為し得なかったその夢を、今こそ復活させる時。
取りあえずは、そう思ってみる。

そう・・・、思いが総ての始まりなのだ。

どこに行っても鳩がいる。
いずれ、日本は鳩に占領されてしまうのではないか？
鳩に支配される人間・・・。
ふと、そんな事を考えた。

確固な目的が欲しい。　

酒が切れた。

2019年11月19日(火)　晴れ
酒がない。　

何か食って、薬を飲まねば。
・・・まだ、何となくだが、生きていく必要(?)があるような気がしている。
と言って、深い理由もないのだが。

強いて言うなら、やり残した事があるということか。
単に飲み足りないのかも。
そう、そんな気がしている。

まぁ、いい。
どうせ、何をやろうと、すでに「人生終末期」に突入しているのだ。
私の行く末を心配してくれる人間もいない。

私は何者なのか？
この頃は、そればかりを考えている。　

ちょっと前までは、少しは分かっているつもりでいた。
が、実際には、何も分かっていないのに気がついた。
今までは、単に惰性で生きてきたのだ。

そう、それが最近実感として分かってきた・・・ような気がする。

父が亡くなり、母が亡くなった今では、自分が人生を終わるのも、そう遠くはないだろう。　

この頃、自分の無能さ、軽薄さが、改めて感じられてならない。
それが今一番の問題なのだ。
私の生きてきた足跡・・・、それが見えない。
このまま、ただ生きていくのか？

今、頼るべきは、日蓮大聖人・・・？　
しかし、こんな私を見て、どうしたら良いと、大聖人はお思いになるのやら。
かなわぬ時の神頼み・・・。

考えてみればみるほど、本当に情けないと思う。

このままでは、今のままでは、どうにも終われない!!
死にきれない!!