私の存在価値・・・。(1)

おそらくは、多分、どこかで何かに役立っているのだろうとは思う、
しかし、それが分からなければ、自覚できなければ、何の意味も持たない。

「愛なく、運なく、縁もなく、恩ばかりが積み重なって、
他人に避けられ、怨となる。」
これは以前、どこかで書いたかも知れない。

※月※日(水)　晴れ
70代は、人生整頓の年代だと言う。
すでにやってしまったことは、今さら取り返しはつかない。
上から砂を撒いて踏み固め、その上に新しい人生を築いていくだけだ。

70代、仕事から追われ、言い換えるなら自由に生きられるようになった。

しかし、70代に何も出来ない、しない事がずっと心の重荷になっている。
他人から、付き合いから、出来るだけ逃げよう、逃げようとしている。
まぁ、結局はうまくはいかないのだが。

他人の行動を本で読み、話を聴き、どれだけ真剣に真似ようとしても、それだ
けでは何ひとつ変わる事はない。
今、現実に、ここに存在する自分自身をしっかりと見つめ直し、自らが行動し
ていく以外に方法はないのかもしれない。

人は見る角度によって、それぞれ異なる顔を見せる。
まっ、よくよく考えてみれば、何も人間ばかりではない。
周囲の総てがそうなっているのだが。

も一度、自分を知るために旅に出たい。
などと言うと、一体、何で旅に出る必要があるんだ？・・・と言われそうだ。
居心地の悪さを (誰のせいでもないのだか、と一言) 解消するためだと言い訳。

「平成孔雀伝」を書いてみたいと思った。
黄金の、あるいは緑の孔雀・・・昔、夢中になった「紅孔雀」をイメージ。
どこかにある財宝を求めて、独り旅立つ主人公になったつもりで。

思うに人生とは、ある意味、「宝探し」だとも言えるかもしれない。
もっとも、本来は、見つけ出し、掘り出した財宝をどう使うかの方に、重点と、
個人の才覚が必要とされるのだとは思うが。

私の場合、何とか長者のごとく、ただ独りこっそりと運び込んだお宝を目の前に
積み上げ、その前で、にたりにたりしている、そんな構図、映像が見えてくる。

不自由を感じる、その時

不自由を感じる、その時

この歳になっても、未だに「愛＝男女の恋心」とかに未練を感じている。
何とも、惨めったらしいことだ !!

3月**日(月)　朝、目の前が霞んで正常に見えない。
春霞というわけでもなさそうだ。
脳の機能障害なのか？

さすがの風来居士も、とうとう末期現象か・・・？
この期に及び、何をどうする？

まずは、人生の整理整頓。
行くべき所へ行き、会うべき人に会う。

この世の未練を断ち切っておく。
とは言うものの、この世の未練が何とも多すぎて、ちょっとやそっとでは
断ち切れそうにもない。

私が今やりたい事は、まず、相手との意思疎通。
思えば、我ながら自分のコミュニケーション能力には絶望している。
まぁ、書く事ならやり直しも簡単に出来るからまだいいが、直接、相手に
向かい発言するとなると、これはまるで駄目だ。

先ず、その場で相手に分かりやすく、自分の思い、考えをまとめ上げる事が
苦手だ。
さらには自分の発声、発音がどうにも思うように出ない。

訳の分からない言葉を、聞き取りにくい発音で伝えようとする。
これでは、誰もが一歩身を引いてしまう。
何とかしようとすれはするほど、ますます訳が分からなくなっていく。
どうにも困ったコミュニケーション能力だ。

3月**日(火)　晴れ
そこに相手が存在する以上、いずれ、彼、彼女とコミュニケーションを
とる事を避けるわけにはいかないだろう。

大袈裟な表現だが、それが人間対人間の宿命だとも言える。

コミュニケーションをとろうとしても、自分の思いが相手に伝わらない、
あるいは誤解されて伝わってしまったら、その行為は何の意味もない。

いや、それ以上に自分にとって、また相手にとって、害を与える事すら
もあり得る。

集団内にあって、自分が心底仲間たり得ないと感ずるとき、その孤独感、
疎外感は一層深まって感じられる。
どれほどぶ厚い布団に潜り込もうと、孤独の冷たさからは逃れられない。

周囲の総ての想いや願いが、私を避けて通り過ぎる。
「お前さんが相手では、ちょっとね～・・・」

まわりの総てが、そう言っている気がする。
そうかもしれない。

今の私に確たる目的があるはずもなく、ただ偶然の出会いを求めてひたすら
歩き、流離い続けているだけのことなのだ。

挫折人生やり直し作戦・・・というより新装再開人生

3月25日(日)　快晴

ブログのコメントに返信文を書いていて、ふと思い出した事がある。

大昔、10代の頃だったろうか、思い切ってある女性を映画に誘った事が
あった。
私としては、生まれて初めての事だったから、相当の勇気が必要だった。
その後、当日の朝まで返事を待っていたが、断ってくるでもなく、完全に
無視された格好で、初デート作戦は終わってしまった。

はっきりと断ってくれたなら、その後の思いも変わっていたかも知れない。
そのせいだとは言わないが、あれ以来、私は、女性と言わず、大方の人間
関係に対して臆病になってしまったように思う。
自信喪失・・・今思えば、何事につけ、知らず知らずのうちに、一歩身を
引いて対応するようになっていたようだ。

閑話休題、

広場で「フリーマーケット」が開催されていた。
見ていて思った。
私に何か売れるものはないのか？　
・・・結論、何一つ無い。

他人にはもちろんの事、自身にも売り込めるものがないのなら、今後は、
何も求める事なく、「今、あるがままで」生きていこう。
そんな事を思った。

それにしても、朝から街中がざわついている。
大人も子供も、女も男も、一斉に携帯を操作している。
街中がざわついている感じだ。
不審に思い、通りすがりの男性に尋ねてみると、何やら「ポケモン」の
新作がどうとか、こうとか・・・。

一応は納得してみたが、「へぇ～・・・」という域を出ない。
が・・・、
考えてみれば、「ポケモン」には大人をも引きつける何か・・・パワーが
あるのかもしれない。

人混みを外れようと歩き出した時、偶然にも「クリーンウォーク」で
顔見知りの男性に出会った。
相手はどこかに向かう途中だったが、足を止め、「やぁやぁ」となる。
急ぎらしく、ろくな話の出来る様子ではなかったのだが、
　(もっともかりに時間があったとしても、まともな会話の成立するはず
もないが、・・・あぁ、これは無論、当方、私個人の問題だ。)　
彼の関わる「もう一つのグループ」への参加に誘われる。
その話はまたの機会にしようとして別れる。

何だか、気を削がれた感じで、また元の広場 (工事中) の喫煙コーナーに
戻って腰を下ろす。
(注)　広場の前には、たばこ屋があり、その前が 喫煙コーナーに
なっている。
ふ～む、考えてみればよく出来ている。

そこでしばらくボォーッとしていると、顔見知りの外人さんが話しかけて
きた。
「今、お酒が入っているけど、こめんなさいね。」などと言う。
日本語がかなり上手だ。

しかし、何と言っても、こちらにはまともな話題がまるで無い。
私の対人対応というか、対応処理能力にも、困ったものだ。
互いに応答があって始めて会話が成立するというのに・・・。

こんな状態では、何一つ進展しようがない。
どうにもならない。
相手もそれを感じたのか、同席の仲間との話に切り替えた。

私は本当に、今後何十年かを生き抜いていくためのコミュニケーション
能力を早急に開発する必要性がある。

そんな事を感じた一日だった。

気分は私立探偵

3月18日(日)　薄曇り
今日もまた、コーヒー飲んで、葉巻を吸って、何もしないで半日過ぎた。

ふと思う。
どんなに上手い文章でも、どんなに下手くそな文章でも、人目に触れて、
それと知る。
書いた事で満足し、そのまま仕舞い込んでしまっては、単なる自己満足に
しかならない。
もっとも文章に限らず、大方の人生なんて、そんなものでしかないのかも
知れない。

3月20日(火)　雨
起き抜けに、昨日の葉巻の吸い残しに火を付けてふかす。
外国小説の主人公になった気分で、ちょっぴり高級感を味わう。
もっとも、ちょっと油断すると、タバコ同様、煙を喉の奥まで吸い
込んで、思いっきりむせてしまう。
やはり「形」でしかないという事なんだろう。

万事、総てがこの調子、中途半端でしかない。
・・・まぁ、それはそれで・・・。
何事にも深入りしない。
言い換えると、総てがものにならないということか。

ああ、またまた朝っぱらから、気の滅入る考えに陥る。

ふと気がつけば、窓の外が明るみ始めている。

自由・・・目的のはっきりしない自由とは、どうにも虚しいものだ。

無我夢中になれるものが欲しい。

お湯を沸かし、インスタントコーヒーを飲む。
これもまた、探偵小説の主人公になった気分だ。

何を求めて、何を為す (2)

金、金が欲しい。

何のために・・・？
旅に出て、一度、この世から消え失せてしまいたい。
現在、私は、本当の自分がどこにいるのか、分からなくなっている。

やせこけた体の中に、70年の人生を、ゴタゴタに押し込んでいる。
う～ん、　・・・これは少し詰め込みすぎかも知れない。
しかし、また思う。
それこそが人間の本質なのかも知れないと。

正直な話、良く分からない。
このままだと息がつまる。

人でなし 息を潜めて街中を行く・・・。

新しいもの、それは取り扱いに細心の注意をせねばならない。
重複もまた、やむを得ない事なのかも知れない。
無論、それをいつまでも引きずっていては、前に進む事は出来ない。
それは単に、経験の一つでしかない
人も、環境も、時々刻々と変化していくのだろう。

今は、旅に出たい。
本当の自分を知りたい。
しかし、私はどこに行くつもりなのか？
ほんの微かな手がかりを求めて、彷徨う日々・・・。

独り、歩くにつれ空しさばかりが積み重なる。
自販機の缶コーヒーを飲む。
100円でも、200円でも、いずれ、支出に変わりはない。
無為な日々が続く。

酒とマンガに明け暮れる日々。
これが、「酒と女」であれば、男として多少はカッコがつくものを。
いやはや、酒の対がマンガでは、何ともカッコがつかない。

酒とマンガで、部屋に引きこもっていたのでは、出会いも何もない。
さらに腰痛、加えて鼻風邪。
しかし、今日もまた家を出て、独り、街中をうろつき歩く。

にしても、眼鏡がないとスムーズに動けないというのも、実際面倒な話だ。