テレビ

もう本当に最近のテレビはつまらなくなった。

とくに情報ワイドみたいな番組とお笑い番組は最悪。

・テロップが多すぎ
・テロップの字間違いが多すぎ
・予算がなくセコイ
・思想がロコツ
・想定している視聴者のレベルが低すぎ

といったところか。

一番元凶なのは不景気で予算がないことだろう。

予算がないから、テロップでごまかす、さあ笑えみたいな低次元の動きが出てくるのだろう。カネの出し手の外国資本の思想も出さざるをえないのだろう。

新橋駅前のインタビューで間を埋めるのもウザい。新たに取材する予算がないのか、過去の映像の使い回しもしょっちゅう。

昔のテレビはもっとエキサイティングでタメになるようなものが多かった。

テレビを作る方も考え直した方がよい。

テレビ離れはけっこう進んでいるらしい。これは視聴率だけではわからない。

練馬こぶしマラソン

2回目の練馬こぶしマラソン走ってきた。

スタート地点で30分、寒風にされされるのは辛かったが、走り始めると汗が出てしかたがなかった。

タイムは1,52くらい。

昨年より1分ほど速かった。


帰りはお風呂の王様に行き、眠眠でジンギスカン定食を食った。

今回のマラソンでアディダスのシューズがオシャカになったが、足の指で地をつかむような走り方がうまくいってる。

ハーフマラソンが楽しい。

ギター

独学が苦手で、自分で勉強して成功したのは宅建主任だけである。

ギターも先生について習っておる。

自分で勝手にやっても正しいのかどうかわからない。習うのが一番だと思っている。

なんで、基礎練習ばかり。これが2年続いている。

あと1年がんばったらどうなっているか。そこが楽しみでもある。



英語もがんばっている。ウォークマンで聴きまくる。聴き流しはダメらしいので食らいついて聴く。

何度も聴いているとわかってくる。

よくよく考えてみると、読むのは腐るほどやったが、聴くのはほとんどやった経験がない。

これもあきらめずに継続する。

1年後どうなっているか。



生きる楽しみというのは、そういうことが本質である。そういう気がしている。

親のこと

父も母も大卒だった。

同級生の親はほとんど高卒だったと思うが、やたらとそれを強調した。

うちは特別なんだと思いこむ。子として当然である。

しかしながら、いま思うと事実として大学を出ていたというだけで、何も知らなかった。学校の教師だから、世間のことは何も知らない。社会人として現場で実業に取り組む同級生の高卒のお父さん連中のほうがよっぽどオトナだった。

実際、英語が話せるわけでもない。辞書の引き方を知ってるだけだった。

実がないくせにやたらプライドが高かった。

しかも、いらんチュウコクばかりしてきた。目が悪くなる勉強法や学校の教師から聞いたわけのわからん情報。節目節目、大事な都度、まちがったアドバイスで子の人生を狂わせ続けてくれた。

口グセは不良になるぞ、だった。不良が病気なのだ。高卒のお父さんお母さんも不良なのだ。意味がわからない。

晩年になっても、吉野家に出入りできなかった。ジャンパー着てネクタイ巻いてない人は不良で、襲いかかられると思って恐れていたらしい。

生涯クソだった。

小学校の思い出

小学生時代、ちょうど6年生の今ごろ、少年野球のお別れ試合があった。

井阪橋の下の野球場でダブルヘッターだったのだが、雨が降って1試合しかできなかった。

監督のおっさんが、2試合目に出すつもりで、1試合目はワシは6年生のメンバーで唯一試合に出してもらえなかった。

そのうち大雨になって、2試合目は中止で、ユニホーム着たまま何もせず、泣きながら家に帰った。帰り際に監督が申し訳ないとおもったのか、キーホルダーかなんかくれたが、道に捨てた。

家に帰ってコタツの布団にこもって号泣してたら、母親が勉強で見返しちゃれとか。何の慰めにもならない。何で泣いているのかわからないのだ。自分の子の心の中で何が起きているのか理解できないし、しようともしない。

そもそもよその子は親が来てるから優先的に試合に出してもらえるから、自分の親も来てくれていたら、こんな情けない目に合わなかったのに。

だいたい野球やり始めたのは、父親の暇つぶしでキャッチボールの相手させられたのがきっかけだ。

父親は母親にも増して未熟な人で、よその子の親と交わるのが苦手で、少年野球の試合にも一度も来なかった。

その日も、父親は家でブラブラしていたと思う。子が目から血が出るほど泣いているのを見て、ソシツないんやからヤメとけゆうてるやろ、とかさらに追い打ちをかけていた。


最低の1日だった。

その後、それまでの野球チームでもらった写真を全部燃やした。ずいぶんくさい臭いがした。野球も親もいやになった。

自分がもう少し賢かったら、そのタイミングですべてを悟って、親を捨てるべきだった。

花粉症

鼻水がすごい。ひさしぶりのひどさである。

実家の近所は里山で、こどもの頃から花粉症である。結局、これが元で高1のときにカラダを壊してしまった。

もっと街中で暮らしていたら、こんなつらい思いをしなくて済んだはずだ。

もともと、亡父は街中に家を建てたかったが、祖母がワガママをいって許さなかったらしい。

祖母のワガママで孫の人生に多大な迷惑をもらっているのだ。

子孫に悪影響を残したくないものだ。

ＡＣＬ

ＡＣＬのグループリーグ戦に仕事の後行った。

結果は0-0のスコアレスドロー。

何とかしのいで勝ち点取れた感じ。

リーグ戦とちがう。プレミア的な試合なわけで、別に勝てなくてもよいと思っている。

大事なのはリーグ戦。ＡＣＬはオマケみたいなもんだ。

仙川の湯

昨日は休み取って夜神戸戦に参戦した。

昼は、平日招待券をもらっていた仙川の湯に行ったんだが、震災黙祷を露天風呂の湯舟でしてしまった。

たぶん、内風呂だとわからなかったと思うのだが、露天風呂にいると調布市の市内アナウンスが聞こえてくるのだ。

おしつけがましい、ああいうのは好まないのだが、湯舟に浸かってやる黙祷は何だかおかしかった。被災地のみなさんすみません。

でも、いっしょに居合わせたおじさんに、こんなところで黙祷は申し訳ないですねといったら、吹いていた。

みんなそう思ってたんだな。

耳鍛錬

耳鍛錬というか、そういうことに力を入れている。

朝、落ち着いてから出勤までにヒアリング。通勤電車の中で音楽。家ではギター。

ネットやウォークマンといった環境が整ったこともあるが、今までしっかりやってこなかったことだ。

開発の余地は十分あるとみている。

とくにヒアリングについては新しい発見があった。

やればやるほど能力開発されるということだ。

英語の聴き取りができないのは、発音練習をしっかりしていないから、才能がないからというものではなく、それ単独でやればいいのだ。

ヒアリングができないから、文法や単語の取得に戻ってもあまり意味がない。

ヒアリングはヒアリングなのだ。

やる気どこいった

季節によるのかもしれないが、まったくやる気がない。目もかゆいしだるい。

もう52回も同じ生活していると、さすがに飽きてくる。何度トライしてもダメなものはダメでもうこのまま終わりそうである。要するに張り合いがなくなってきた。

そもそも自分で選んで人生を生きてきたのであれば後悔もしないのだろうが、自分で人生を選んだことなどほぼないのだ。全部親の言う通りにしてきた。

その親はもう死んでるし、文句の言いようがない。残るのは後悔ばかりだ。親に何と言われようと自分の人生を生きるべきなのだろうが、半ば恐喝のように指示されたから逆らうことはできなかった。

目もよく見えないのも親のせいだ。疲れて休みたいときでも休ませてもらえなかった。疲労はすべて目にたまり、結果としてまともに見えない。

恨みたくても死んでるし。