母の日②

母の日！

我が家は夫も祝ってくれる。
今日母の日から夫は出張のため、昨夜お祝いしてくれた。

私の好きなものを食べに行こうということで
行きつけのローカルレストランへ
高級ディナーをねだってもいいところだろうけど、
その日一番食べたいものはその店のチャーハンだった
その後、久々にカラオケへ

そして今日は子供から小さなカーネーションの花束をもらった
お小遣いの残りが少ないため、夫がそっと現金を渡したようだった（*＾▽＾*）

高級ディナーもプレゼントもないけれど、うれしい母の日だった



さて、我がモラ母。

今年もどうしても贈り物をする気にならなかった。
心が「嫌だ」と拒んでいるのだ
そんなときはしなくていいのだ、と自分に言い聞かせた


だが、葛藤もあった
母は間違いなく

あの娘め～　電話一本かけて寄越さない！

と歯軋りしながら怒っているであろう


電話一本、花一厘
イヤイヤでもやっておけば、良心も痛まないし、母の逆鱗にふれることもないのだけど。



私は過去の母の日を思い返した



私のプレゼントは決して歓迎されていなかったようだ


漬物好きな母に私が美味しいと思う京都の漬物を送ったことがある


「も～～～！！！不味くて食べられんかった！！！もう二度と送らんといて！！！！」


と言われた。



なにか欲しいものある？
と聞くと


「なにも要らない」

という





かと思えば、


「母の日に、なにか買おうと思っているなら、○○にして。要らないものは要らない！！」

と、まるで今まで送ったものすべて要らないものだったような言い方をされた



それと、
私は自分の誕生日、子供の日、クリスマス
祝ってもらった覚えがないのだ


「おめでとう」の言葉くらいは誕生日の日に聞いたことはあるけれど。

クリスマスプレゼントなんてもらったことあったっけ？？？

サンタクロースがいると信じていたころだけの話。
いないとわかる頃には、もうプレゼントもなかった
誕生日のケーキがあった記憶はない


母の日に匹敵するのは子供の日だろうか。

これもどこかに連れて行ってもらったり、祝ってもらったこともない
子供の希望は優先されない家だった



これが母に祝ってやりたくない理由だ


母からの恨みの電話をシュミレーションしてみる


「あんたってば、母の日だってのになにもしてくれない！」


私はその理由を上に述べたように淡々と語るだろう

そして


「私は子供にささやかなプレゼントをもらった。とても嬉しかった。子供からなにをもらってもうれしいものだ。たとえ欲しいものじゃなかったとしても。自分のために選んで、買ってくれた気持ちに感謝する」

と答えるだろう




ここまで書いて、忘れられない出来事を思い出した

あれは私がほんの６、７歳のころのことだったと思う。
母の日のプレゼントを買うのに、近くの洋品店でエプロンだかなにかを買ったことがある。
母はすぐさま、そのプレゼントを自分が欲しいストッキングと交換しに行った
しかも私を連れて。
こんなに年月が経っても覚えているということは、あの頃の私はいたく傷ついたのだと思う
私がが母のためにと思って、少ないお小遣いをはたいて買ったプレゼントを踏みにじるような真似をされたのだから
その当時から、母に対する違和感が芽生えていったような気がする

私のお母さんは、よそのお母さんのようにニコニコ喜んでプレゼントを受け取ってはくれない

テレビに出てくるような「お母さん」は実際どれくらいいるのだろうか
そこに出てくる「お母さん」は、子供からのプレゼントに決してケチなどつけないのだ

私が理想を求めすぎるのだろうか

骨が折れる。

今日、タイミングよく？悪く、友人から電話が来て、
母の話題になった

母からの電話のあとだったので、ちょこっと母の愚痴を言ってしまった



すると、


「お母さんをそんな風に扱うなんて、あなたなにやってるのよ」

「全部、お母さんのせいにしている」

「自分がラクになればそれでいいわけね」

「自分は悪くないってわけね」





ＡＣ、モラを知らないひとに説明するのは不可能だ
ＡＣの概念は、
「貴方は悪くない」「親のせいにしていい」から始まる

私はこの一節に救われたのだ
そのひとことで涙が出たのだった



そのひとは、健康な家庭で育って幸せだ

「あなたにはわからない」とは思わなかった。

理解してもらもう必要はない
だいたい、理解してもらう方法がわからない。



「母は変わらないわ」

というと、


「きっと解決できよ！」


とそのひとは言った



力なく笑った

母の日

早いもので、ブログを始めて２年近く経つ

２年前の私は、母の日に贈り物をするのがどうしても嫌になった
気持ちがなくても、ちょっとなにか送っておけばすむことなのに、
私の中のなにかが、拒むのだった

この気持ちはいったいなんだろう・・・・

たまたま目にとまった、マーチさんのブログを読んで
私と似たような想いをしているひとを知り、母からのモラハラについてブログをつづることを決心したのだった


そしてそれから３度目の母の日がもうすぐやってくる



そろそろ何も贈らないことに文句を言われるかもしれない
言われたら、そのときは、なぜ贈りたくないかを説明しようと思っていたが
なんだか、それもめんどうに感じ、今年はなにか送っておこうかな
と、ぼんやり考えていたところ、今日、母から電話があった


父の３回忌についての話だった

開始時間を何時にすればいいかということだった

私は昼ごろ到着するフライトなので、午後から坊さんをよぶことはすでに決まっていたのだが、
さて、１時にするか、２時にするかという

「私はどっちでも大丈夫よ。兄の予定でいい」


母は異常にご飯作りをいやがるので
「昼ごはんもべつにいいよ」と言うと

ピリピリした感じで

なんでそんなこというの！

とつっかかってきた

ご飯作りがしんどくて嫌だと、さんざん言われてきたからだ
だから

「だってしんどいと思って」

なんもしんどいことない！！



そして、ホテルをとったというと


なんで！なんでうちに泊まらないの！！！



なんでってねえ
母が、３年前に
「もうしんどくて嫌だ。今度からホテル泊って」

って言ったんだよねえ

そのときは、【父の具合が悪いので自分はしんどくて仕方がない】
という理由だったけど。
思い返せば、帰省するたびに、泊ってほしくないサインを出されてたんだよね
そりゃ～　すごかった
【アンタタチが帰ってくると、しんどくて仕方ない　もう体がもたない】
まるで私にこき使われてるようなこと言われつづけたけど、
３度の食事はほとんど私が作っていたし、洗い物もやっていた


「だってしんどいんでしょ？」（嫌みっぽく）



わたしね、あんときはほんとにしんどかってん！！！！

でた～
あんたなんかにわからんというような言い方

ええ。だから言われるがまま、よそへ泊りにいきましたよ

で、その次帰省したとき、ホテル泊ることにしたら
私が遊ぶためにホテルに泊まるっていいふらしてたもんね

父が亡きあとも、口では
「あら～　もう家に泊ってもいいのよ」と言いながら、喜んでいる風だったし
一度、兄がホテルをとるつもりでいたのに、母が実家に泊れと言うから泊ることにすると、
家にあがった瞬間くらいのタイミングで

「ホテルに泊まるんだよね？」

と、手のひら返したようなお言葉。


兄は激怒し、さっさとホテル予約を始めたが、母は止めなかった

本心は家に泊ってほしくなかったのだ


そんな風だったのに、今回は

そんなのおかしいわ！


みんなで少しでも長くいれたらいいのに！！！


と激怒していた

「いやだから、お母さんの負担を減らすためよ。」
「いつも言ってたじゃないの。布団の片付けが大変だ。だれも手伝ってくれない！酷い目にあってる！って。旅立ったあと、干した布団入れてあげることはできないからさ」


そのあとはもごもご不平そうにしていた

「布団」の件については、身に覚えがあるため反論できなかったのかな
軽く１０年～１５年は、布団をとりこめないことを軽く犯罪のように言われ続けてきたから。

干した布団を取り込む時間までいられないのだから、実現不可能なことだ。
それなのに「ほらできないだろ！」と言われて、申し訳ない気持ちにさせられてきた
反論しなかった私も大バカ者だ


もうひとつ、ホテルに泊らせたいはずの母がこれほど怒る原因は兄嫁だろう

兄夫婦と自分ひとりの構図を恐れているのじゃないかと思う
私がいれば、私に矛先をむけられるから。
そこをついたら
「違う」というはずだけど。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

夜になって法要の時間を決めたと連絡があった

昼間とは大違いのやさしい口調
ホテルの「ホ」の字も言わなかった


私が泊りたくない理由が自分にあるということに向き合えなかったのかな
と　思う

布団以外にも、もっともっとあるからね

すばやく察知するのはさすがモラです