法要

先週末、四十九日の法要だった。

とりあえず一区切り。

母が亡くなって一か月経った頃の心境は

まだひと月しか経ってないの？

本当の四十九日は昨日だが、亡くなったのが三か月前くらいに思えるほど、この１か月半は長かったな～

疲労がピークになって、整体に行ったら

「なにかあった？ひどい状態だよ」と先生に言われてしまった！汗

兄が几帳面な人なので、手続き関連はサクサク進んでいるけれど、

地元が遠いというのはなかなか大変。

 

法要はお寺で行った。

お経をあげてもらっている最中に、甥の数珠の紐が突然切れて、飛び散ったり、寺の庭から鳥が入ってきたり、猫が私達のすぐ近くまで入ってきてゴロンゴロンしてたりと、なんだかいろいろ💦💦

その後、墓に行って、納骨。

父の骨壺を久しぶりに見た。

母のを隣に入れるとき、

ひえ～って思ってるだろうな～と・・・・。

あ～お父さんごめんなさい、不謹慎だけど！

 

 

 

 

遺言書

実家はしばらく空き家になるので、

物騒だから印鑑や通帳は兄と私で別々に持って帰ろうなど話し合い、

私は家の登記書を持って帰って保管することになった。

登記書は「登記書」と書かれた（母の字）紙袋に入っていて、その中に損保保険の証書なども一緒に入っていた。

さらになにか入っているので、中身を全部出したところ

遺言書が出てきたのだ。

母の遺言書ではない。

９年前に亡くなった

父が書いた遺言書！

慌てて兄を呼んで、

「お父さんのよ！！」

「開けて！！一緒に開けて！！！」

遺言書は毛筆で「遺言書」と書かれ、

厳封して緘をしてあったのだ。

兄が恐る恐る開けて、中身を読んだ。

内容は、細かく正式名の住所の記載をし

「右の物件の所有権を、すべて妻である〇〇子に譲る」

というもの。

日付は父が亡くなる９か月ほど前だった。

もちろん、それは正式な形式のものではないけれど・・・。

 

父の遺言書を開封もせずに、自分が亡くなるまで放っておくって・・・・・。？？？？？？

なんのことはない、ちゃんと自分が臨んだことが書いてあるじゃないか！！

自分の要求通りのことを父はしてくれているじゃないか！！

 

父が亡くなったとき、母は

財産放棄しろ！家の権利放棄しろ！権利主張するなら今までもこれからも固定資産税全部払え！！ここの管理費も払え！！

ハンコ押せハンコ押せ！！

私達がなんの抗議もせず大人しく「放棄します」と何度言っても、はなから信用せず、

兄には会社の代表電話まで、私には毎日、↑の暴言で国際電話の嵐だった。

あるときなんて、

「アッちゃんはお金要らないけど家が欲しいと言った！」

と言いがかりをつけらてたりした。

 

・・・・

 

遺言書を開けられず捨てられずにいた母。

どんな心境だったんだろう。

開けたら：　自分が全部もらえない、子供に一部か全部やってくれと書いてかるかもしれない。だから無視。

かといって、捨てることも忍びない。

登記書の袋に一緒に入れてるのは、

「ここに何が書かれていても、もう知らんから　私はこの世にいないから関係ないから」

というメッセージに思えた。自分が死んだあとに私達が開封することを想定して、登記書の袋に入れていたんだと思う。

父はちゃんと母に譲ると書いているのに。

自分の命のリミットもわかっていて、どんな気持ちで書いたのだろうか。母を想って書いたはずなのに。

父は書道をやっていたので、それはそれは達筆だった。

その遺言書をその時に開封していたら、もっとすんなりｺﾄは運び、私達を疑ったり、こちらもｲﾔな思いをせずにすんだのに。

本当に愚かな女だと思った。

 

この遺言書、私が持っていていいか？

と兄にきいたら

「いいよ」

と言ったので、持ち帰ってきた。

９年も放っておかれて、やるせない。大切にして、いつか供養してあげたい。

涙

身内で泣いてる人はなし・・・・。

前の記事にも書いたけど、

私に「悲しいでしょ」の目を向けてくるひともいなかった。

ただ。

尊敬する母の姉である伯母が、母の顔を見ては泣いていた。

お棺に花を入れるときも涙。

そして、泣きながら私の手を握って

「アッちゃん、本当に大変だったね。大変だったね。」

って。

そんなことを言われて、涙が出た。

母のことを想ってではない。

涙する伯母を見たらこみあげてきて。

あんなひどいことをされた伯母なのに、妹の死はショックだったか・・・。

そして同じ想いをしている姪の私を想って涙したのだろうか。

このひとがいなかったら私は壊れていたと思う。

 

でも周りから見たら母の死に涙する娘に見えただろう。

致し方なし。