結局、やっぱり自分の思うように生きたらいい

ひょ～～！！

今日は朝から強い風と共に、雪交じりの雨がよこなぐりに降って

とても寒い1日のはじまりでした

最近の気温差の激しいこと！！

この激しさに負けないで心も身体もつよく生きていくよ(*^。^*)

娘のまゆっち、今日は早朝より一人で名古屋のジブリパークにでかけていきました

もちろんソロ活

この日を心待ちにしていたまゆっち

なにせ、中学校の卒業文集に

「生まれ変わったらなってみたい人」という問いかけに

「宮崎駿」と書いたぐらいですから・・(^_^;)

新海作品も好きだけど、まゆっちの中ではやっぱり宮崎駿作品は断トツらしい

朝からＬＩＮＥで「楽しすぎる～」というメッセージと共に

何枚も画像が送られてきています。

先日、沖縄の宮古島でのリゾートバイトが決まったことを書きましたが、

まゆっちの「絶対宮古島の〇〇リゾートのこの職種で働きたい！！」という強い想いがあり、、

今年１月に入って次々と希望するホテル、職種以外の沖縄のリゾートバイトの

募集は始まっているのに、なかなかまゆっちが希望するところの募集がでなくて、、

１月、２月、そしてとうとう３月に入ってしまい、

（本当は自分の中では１月には決めて３月から沖縄で働きたい・・という希望を持っていました）

悶々としているまゆっちの傍で見ている私は、

「これは流れではないのではないか？」

「執着は時に他の可能性をつぶし視野を狭めているのではないか？」

「まゆっちの心とは別の魂が望む場所や仕事は他にあるのではないか？」

そんなふうに思ったし、実際まゆっちにもそのことを伝えました。

あまりにも焦ってしんどそうだったから・・。

流れるときって、魂がＧＯサインを出すときって、

ほんとうになんの障害もなく物事がす～～～っと

流れることを私自身これまで何度も体験してきたことが

あったので、そのように思ったのでした。

まゆっち：「そうかもしれないなぁ。」

「宮古島の他の仕事でもいいかなぁ」

「石垣島でもいいかなぁ」

・・と一瞬口にしたまゆっちでしたが、

次の日には「いや！！やっぱりどう～してもあきらめられない！！」

「ぎりぎり３月末まで待ってみる。それで募集なかったらあきらめる」

まゆっちの決心と想いは相当に強く

そして、そんな会話をしてから数日後に

これまでお世話になっていた大手の派遣会社ではなく、

比較的新しくできた、派遣会社さんから募集がでて、即日面接

そして２日後には採用！！ということになったのでした。

（社員さんの対応がものすごく良いそうです）

この流れをみて、、わたし・・思いました。

これまで、私自身の経験から上記にも書いたとおり

「執着しすぎると本当の自分（魂）の望みとは別の方向に行き、

遠回りになりイバラの道を歩むことになる」と思っていたのですが、

それでもまゆっちがそこまで執着して、、切望するならば

それも意味のあること・・

今回時間はかかったけど、自分の望みどおりの場所で働けることになって

もしかしたらそこで様々に大変な出来事が起こるかもしれないけれど、

それはそれでその大変な出来事を体験し、乗り越えていく・・

というプロセスもまたまゆっちが魂の計画を変えただけで、、

まゆっちにとってなくてはならないことなのかもしれない・・」

そう思うようになったら、、

人生・・・やっぱり周りがどうのこうの言おうが、

自分がこうしたい！！と思ったら

自分の思うよ～～に生きるのが一番！！って思うようになりました。

まゆっち、ピロリ菌の除去が終わったと思ったら

今度は先週から身体全身’（顔も）に蕁麻疹が現れ、

もう、、なんだかいっきに浄化の嵐に見舞われている感じですが、、

私も・・まゆっちぐらいの年齢のとき、

ほんといろいろあったよなぁ～～

これもまたまゆっちの通る道なんですね

それでもなんとか、蕁麻疹もピークをすぎたようで

先ほどＬＩＮＥで

「身体、痒くない」ときていました(*^。^*)

そりゃ、そんだけ楽しんでたら大丈夫でしょ！

母はただただ、自分がめいいっぱい人生を愉しんで、謳歌して

娘のことはそっと見守り陰ながら応援するだけですね

 

 

 

 

 

なんだか最後は写真集(^_^;)

 

やっぱり定期的な検査大事！！

今日は以前からお仕事の有給休暇をとっていました。

本当は今日、ある予定を入れていたのですが、

そちらがキャンセルとなったので、

ひさしぶりにゆ～～っくりしようと思っていました。

夫は私が有給をとっていることを知らなくて

夫もまた、今日はひさしぶりに朝から完全OFFにしようと思っていたらしく

それなら！って、ほんとひっさびさのひっさびさに夫婦水入らずでおでかけしました。

天気予報は曇りだったのだけど、歩いていると少し汗ばむぐらいに

陽射しが暖かくて・・気持ちよく

四条河原町の夫がいつも利用している

最大料金がこの付近では最安値、、の駐車場に停めて

街を楽しくぶらぶらしていました

「今日のランチはなにしよ～」って話してたときに

娘のまゆっちから電話が、、

「11：00頃から急にお腹がものすごく痛くなって、気持ち悪い」

「しんどいしもう仕事あがらせてもらった」

「昼からの仕事もいけそうにない」

あまりにしんどそうなまゆっちの声に

夫とのおデートも即中止して、

まゆっちの職場まで迎えにいくことにしました。

約１カ月ほど前から「胃が痛い」と時々訴えていたので、

「一度ちゃんと胃カメラの検査行ったほうがいいよ」って

伝えていたのですが、なかなか言う事をきかず・・

職場から出てきたまゆっちは、青白い顔で

ほんと～～にしんどそうで、歩くのもやっとという感じ・

尋常ではない痛みのようだったので、

車の中から大きな病院に電話して救急で診ていただけないか？

・・と問い合わせたのですがどこも

「今、重症患者さんの受け入れが満杯で無理」とのお返事・・

そして４件目に電話したところが

「外科の先生しか対応できないけれどそれでもよろしければ・・」

・・ということだったのですが、

やっぱりこういうとき、、絶対専門の先生がいい！・・と判断し

ネットで、「京都　消化器内科　救急受け入れ」で検索したら

ぽん！と一番上に出てきた病院がありました。

初めて知った個人病院でしたが、口コミがすごくよくて・・

しかも、土曜の午後診もされているので

藁をもすがる思いで電話をしてみました。

とても優しい口調のドクターがでてくださいました

ただ、午後からは胃カメラと大腸検査の予約のみを受け付けていて

午後3：00～だったら診察可能です・・と伝えてくださり、

少し時間があくけれど・・消化器内科専門の病院だったのでお願いさせていただきました。

病院についてすぐに熱を測ると38℃

え〃！！？？インフル？コロナ？

まずはまゆっち人生初の胃カメラ検査

麻酔で検査してくださる病院でほんとうによかった・・。

1時間後、、検査を終えたまゆっちは

点滴もしていただいたおかげで顔色ももどっており、

麻酔が効いていてまだすこしふらつくようでしたが、

あの激しい痛みからは解放されたようでした。

先生より、、

「まだ朝に食べられたカレーが少し残っていて

見えにくいところがありますが、断言はできませんが

胃潰瘍は多分・・大丈夫だと思います。

でも・・今日、来ていただいてほんとうによかったです。

ピロリ菌の数がすごいことになっています！」とのこと・・。

まゆっちの激しい胃の痛みはピロリ菌が原因とわかりました。

そして発熱の原因は炎症を起こしていたからだと説明してくださいました。

よかったぁ～～コロナとかインフルじゃなくて・・。

とても丁寧にいろいろと説明してくださり、

まずは2月いっぱいは胃の痛み和らげるお薬を飲んで、、

ピロリ菌除去は3/1～行っていきましょう

・・ということになりました。

まゆっちは今回かなりコリたみたいで、、

はやめはやめの検査がどれだけ大事か・・思い知ったようです。

胃潰瘍とか、、腫瘍があるとかでなくて、、

はやめにわかって・・ほんとうによかった。

私自身もしばらく胃カメラの検査はしていないので

（大腸検査は2年前にやっています）

そろそろ検査しなくては・・って思っていたところなので

胃カメラ検査と大腸検査をすぐにでも予約入れてしていただくことにします。

ほんと・・1年に一度の健康診断、検査・・

ものすごく大事やなぁ～～ってまゆっちを見て改めて思いました。

それにしてもまゆっちはほんと運がいい！！

今日、もしも私が有給とっていなかったら・・

それに夫も一緒にまゆっちのバイト先近くに車をとめてウロウロしていたので

すぐに駆け付けられたし、、

４軒、大きな病院の救急を断られたけど、、結果的に繋がったクリニックが

とっても良い病院で（まゆっちも看護師さんもすごく優しくて癒された～と言っていました）

やっぱり、、もってるね～～～

私の職業はアロマセラピスト

昨年10月上旬に、介護職員初任者研修の資格を取得し

10月末日に資格証をいただき、

せっかくお勉強したので、資格を生かし週１回でもいいので

訪問サービスのお仕事をさせていただきたいなぁ・・と思いまして

私がお勉強したスクールの本部に

「週1で働かせていただけるとこならどこでもいいので紹介していただけますか！」とお願いしたところ

まもなくある「小規模多機能型居宅介護施設」よりお電話をいただき

面接していただいて即採用していただけることになりました(*^。^*)

最初は施設で利用者さまの昼食を作らせていただいたり、

先輩の入浴介助を傍で見学させていただいたり、

先輩に付き添ってご利用者さまのお宅まで行き、

先輩のお仕事ぶりを見学させていただく・・というところから始まりました。

そして先週木曜日から晴れて訪問サービス＆施設への送迎業務を

独り立ちさせていただけるようになりました(*^。^*)

もう～～～～学ばせていただくことがてんこもりです。

今はまだ、ご利用者さまお一人お一人のサービス内容を覚えるのに必死・・という感じです。

まずはそこをしっかりと覚えて、そこにちゃんと愛をのせてお仕事できるようになっていけたら、、うれしいなぁ・・って思っています。

このお仕事をしていて、ご高齢の利用者さまといろいろお話させていただくのが楽しみのひとつです。

私は、人の歩まれてきた道のりのお話を聴かせていただくのが大好きです。

アロマのお仕事でも、生徒さん達が少しずつ心を開いて・・これまでの人生で体験されてきたことや

様々な想い等を聴かせていただく時間がやさしくて、、とても好きです。

昨日もあるお宅を訪問させていただいたときに、いろいろなお話を聴かせていただきました。

約15分～20分ぐらいだったと思うのですが、それでもじ～～んと心に沁みるものがありました。

一昨年最愛の母（79歳）を亡くしましたので、利用者さまのお世話をさせていただけること、いろいろなお話を聴かせていただけることがとても幸せに思うのです。　

小多機の先輩方もみなさん、ほんっとにやさしくて、、あたたかくて・・

先輩のご経験や、介護職への想いなどを聴かせていただくのもすごく勉強になるというか

とにかくあったかい気持ちにさせていただけます。

今現在、自宅でのアロマのお仕事・障害者支援入所施設・小規模多機能型居宅介護施設と

3つのお仕事を併用してさせていただいておりますが、

私の職業はアロマセラピストです(*^。^*)

介護支援のお仕事も、、訪問サービスも、、

アロマセラピストとしてお仕事をさせていただいております。

もちろん、、私の中で・・のことですが・・。

言葉遣いも、、呼吸も、、ご利用者に触れる手も、、想いも・・すべて同じ・・。

24年間、ホリスティックアロマを通じて学んできた様々なことを生かし

そのエネルギーで、、お仕事をさせていただいています。

そうそう、、以前モスバーガーでアルバイトしていたときも同じでした。

やはりアロマセラピストとしてモスで働かせていただいておりました。

きっとどんな職業であったとしても、、セラピストとしてお仕事できると思っています。

スーパーのレジの店員さんでも

美容師さんでも

学校の先生でも

お魚屋さんでも

ラーメン店の店員さんでも

たこ焼きを売ってる屋台の人でも

もちろん家庭内だったらお母さん、お父さんでも・・

その人がそこにいるだけでなんとなく優しい気持ちになれたり、

その人とたわいもない話をするだけで、癒される～～という感覚に包まれたり・・

元気になれたり・・

それは立派なセラピストのお仕事

この世の中にたくさんのセラピストさんが誕生するといいなぁ～って思いながら

アロマセラピストを養成させていただくアロマのお仕事をさせていただいています(*^。^*)

昨日は午前は小多機のお仕事、、

午後からアロマセラピスト養成コースに通ってくださっている生徒さんのレッスンをさせていただきました。

両方のお仕事、、いっぱいいっぱい笑って、、ちょっとうるっとする場面もあって

ほんとうにたのしく、、とってもあたたかな気持ちになった１日でした。

 

 

2024年 Myテーマ

元旦の朝、お仕事に行き

お昼すぎに帰ってきてお昼ご飯を食べ

「とっても素敵な新年の幕開け」というタイトルでブログを書き

アップし終えたら、、いっきに眠気が襲ってきて2階の寝室で昼寝をしておりました

ゆ～らゆ～ら・・

？？？地震？？？

20秒ほど緩やかな揺れを感じ目がさめました

1階から夫の

「石川県で大きな地震があったみたい！」という声が聞こえてきました

夫はサッカーをみていたようですが、全く揺れには気づかなかったそうです。

私地震も「震度2ぐらいかな」と思っておりました。

この度の大地震でお亡くなりになった方々・・

続けて次の日、JALの航空機と海上保安庁の航空機　衝突事故で命を落とされた方々・・

心から・・ご冥福をお祈りいたします。

そして、被災された皆様・・

今・・どれほどのお辛い想いの中にいらっしゃるかと思うといたたまれませんが、、

なかなか・・次の言葉がでてこないのですが、、

どうか・・どうか・・心つよく・・生きてくださいますように・・。

そして、、ずっと気になっていた事故に遭ったJALの航空機に動物さんのお預けはなかったのか？ということ・・

先ほどネットニュースで2件のお預けがあったということ・・

飼い主さんのお気持ちを思うと、、たまらなく・・胸が痛みます

私は・・ただただ、、祈ることしかできません

みなさまがたくさんの愛と光に包まれますように・・。

2024年　今年のMyテーマを決めました。

「かっこよく」

このテーマは今年だけではなく、私の一生のテーマにしたいですね。

私の中の「かっこいい生き方の定義」ってなんだろう？って思って考えてみました

一番にでてきたのは

「人のせいにしない」「環境のせいにしない」「自分の人生は自分で創る！！」

他には・・

「どんな出来事にも愛を見出し心つよく生きる」

「一番身近な自分、そして家族を大切にする」

「人の悪口を言わない」

「誰に対しても同じ態度で接することができる」

「一生懸命仕事する」

「一生懸命遊ぶ」

「かっこ悪いことしても、ちゃんと反省して、謝罪して、自分をゆるして、さっ！と立て直してまた前を向く」

そんなところかな・・。

うん！！いいテーマだ(*^。^*)

人それぞれ

秋からスタートしたドラマ

結局、最後まで見続けたのは

「いちばん好きな花」と「きのう何食べた？」

「いちばん好きな花」

ドラマのテーマは

「男女の間に友情は成立するのか？」

だったみたいだけど、、それよりも私は

「人それぞれ」というテーマのほうがしっくりくるかなぁ・・。

ドラマの中にこんなセリフがあった

「男女の友情は成立しないって人はいるよ、絶対にいる。

でも、私と赤他（男性）は友達だった。

成立してた。それだけ。他人は関係ない。2人の間のこと。

何が多様性だよ。理解とかいいよ。

他人の価値観に理解なんて出来ないよ。

知ってくれたらいい。干渉しなければいい。」

ほんとにそのとおりだなぁ・・って思った。

男女の友情は成立する・・と思う人は成立するだろうし、

成立しない・・と思う人は成立しない

ただ、、それだけのこと

もう10年以上前のこと・・

私達が所属するJHASがネットでものすごく批判されたことがあった

「同じ精油でも持つ人によって精油の香りが変わる」

とお伝えしている私達のレッスン

それに対して、

「そんなことあるはずがない！！」

みたいな・・

そのことに対してものすごい怒りのメッセージを

ネット上にあげられたことがあって、、

「目に見えないエネルギー」というものを

敏感に感じながら生きている私達にとっては

「同じ精油でも持つ人によって精油の香りが変わる」というのは

あまりにも当然すぎるのだけど・・

それは・・全く同じ材料で作ったお料理でも

作った人によって味が違ってくるのとおなじようにね・・。

でもそれは私達はそう感じるだけで、

「同じ精油を誰が持っても精油の香りは同じ」

「同じ材料で作ったお料理は誰は作っても同じ味になる」と思う人にとっては

「おなじ」なのだと思うし

人それぞれ・・なのだとおもう

更には、JHASではレッスンの中で

「過去生」についても深く学ぶ

人や動物さんの肉体の死はあっても

魂は永遠に存在しており、

何度も何度も生まれ変わり又、、新たな生を生きる・・ということ

そのことも当然のように信じている・・

信じるものなにもないね・・

それが自分の「あたりまえ」になっている

なので、「生まれ変わりがある」と思っている人にとってはあるだろうし

「生まれ変わりなんてない」と思っている人にとってはない

やっぱり「人それぞれ」

ただ・・それだけ

議論する必要なんてない

「そうなんだね～」「あなたはそう思う（感じる）だね～」

・・でいいのだと・・。

そしてドラマの中でもうひとつ

コンビニで働きながらイラストレーターの夢を追いかけている「佐藤紅葉」←（役名）

彼のイラストが本の表紙を飾ることになって、、

そのイラストについて、いくつかネットで批判的なことを書かれていて、、

ものすごくナーバスになっている彼に対して

「悪意で書かれたことなんて気にすることないよ」と一生懸命励ます「潮ゆくえ」←（役名）

しかし、紅葉は「気にしなくていいってわかってる・・だけどどうしようもない」

・・というようなセリフがあって、、

このように自分では相手を励ましたつもりが、

「気にしなくていいよ」という言葉が「否定」になってしまうことも・・。

ま・・これも、紅葉くんの受け取り方次第なのだけど、、

人って、、なんの励ましも、、アドバイスもいらないとき・・あるよね。

すべてにおいて「良い」とか「悪い」とか判断しないで

ただただ・・「そうなんだね」「そっかそっかぁ～」

・・って寄り添ってもらえるだけで深い安心感に包まれるのだと・・。

「人それぞれ」

みんなちがって、、みんないい

なかなか面白いドラマでした

さらに優しく・・

毎年1月に行われるアロマの講師特別研修で

今年１年のJHASのテーマが代表より発表されます

昨年2022年のテーマが「やさしく」だったのですが、

今年2023年のテーマは「さらにやさしく」でした

私自身、１年を振り返ってみて

昨年よりほんの少しだけど、やさしくなれてきたなぁ～って思います(*^。^*)

あくまでも自己判定だけどね～

そう思う一番の理由は

出逢う人達がみんなやさしい人達ばかり・・

今年はとっても優しい方達とたくさん素敵な出逢いがありました

「他人は自分の心の写し鏡」っていいますからね～

先日、12/3に行われた定例会で

代表のひろみ先生も仰っていましたが

「すべては自分との接し方からはじまる」・・ということ

ほんと～にそのとおりだなぁ～って思いながら

聴かせていただきました

以前は自分の至らなさや心の闇っていうのかな・・

そういう部分を知ると

そんな自分がとても嫌になって、、

排除しよ～排除しよ～～って思いながら

いろいろがんばっていたけれど、、

排除しよ～と思えば思うほど、、そういう部分を嫌えば嫌うほど

どんどん自分に厳しくなっていき、苦しくなって、、

また・・他人に対しても厳しくて・・

なんだろう～

幸福感を感じられないというか、、

とにかく、、すっごくしんどかったなぁ～～

でも、、ある時から

自分の中の弱さ、至らなさ、心の闇も自分の一部として

「今の私はそうなんだなぁ～～」「そっかそっかぁ～」って

否定も肯定もしないで、、

ただただ・・そういう自分が自分の中にいることを

知っていてあげる

そして、、寝る前に・・

自分の胸のところにネロリホホバ割の精油に

ジャスミンを落とし・・すりこんで

「今日も１日ほんと～によくがんばったね～～」

「えらいね～～」「大丈夫だよ～～」

って自分の手をあててお布団の中で横になる

そんなことを続けていたら

ある時、、それはハッキリ「いつ」とはわからないのだけど

自分とは感覚や考え方が違う人に対しても

「なんでなん？」とか「信じられへん！！」とか、、

そういう想いがわいてこず

「そっかそっかぁ～この方は「今」そうなんだなぁ～」と

やはり、否定も肯定もせず・・見ることができるようになって・・

自分のことも、、他人様のことも、、起こる出来事も

自分目線で判断しないってこんなに楽なんだぁ～って実感中

なにより、、

自分のことを自分がまるごと受け止めてわかってあげているので

「他人からどう見られているか？」

・・というのがほんとに気にならなくなってきたのはとってもラク

優しい人って、、

自分の中のいろんな部分の自分と共存していくことができる

これもひろみ先生の言葉をお借りするなら

「どんな自分とも共に生きていく」

それがひいては、

いろ～～んな考え方の違い、価値観の違い、感覚の違いの人達とも

共に生きていくことができ、、

「争い」というものがこの地球上からなくなっていくのかもしれないですね。

今夜もジャスミンとネロリの精油、、ぬりぬりして眠りにつくとします(*^。^*)

猫「に」恩返し

猫のあづきが我が家の子になってくれて

今日で10日が経ちました。

もう、あの細い細いテレビ台の下の隙間に隠れることはなくなりました☺️

朝、私が２階から降りてくる足音に気づいてなのか？

あづきはドアの内側で待っていてくれて

必ず「にゃぁ～～」と朝のご挨拶をしてくれます

それからしばらくは私のストーカーに・・😊

朝食を作る間、ずっと私の足元を離れません。

それがまた可愛い～😍

うさぎのラビも、わんこのまりんもツンデレだったのですが

あづきは初めて違うタイプの子

人懐っこくて、お顔や手をぺろぺろしてくれます

 

さて、、今日は募集者I様の許可を得て

この度、あづきを我が家に迎えることになった経緯について

書かせていただこうと思います

 

先日もブログに書かせていただきましたが

あづきは徳島県で生まれ育ちました

そしてこの度、あづきの里親募集をしてくださったのは

あづきを徳島で育てていらした叔父様の姪っ子さんなのです。

あづきの育ての親でいらっしゃる叔父様は徳島の山奥に

住んでおられ、日常的に山でお仕事をされていらしたそうです

その叔父様がおよそ２カ月前、その日も木の伐採のために山に仕事に出ておられ

誤って崖のような場所から転落してしまわれたのです。

事故死でした。

叔父様は私、てんてんと同い年だったそうです

 

ある日、まだ目も開いてない生まれたてのあづきが捨てられているのを

叔父様の会社の同僚の方がみつけられました。

「誰かこの子を飼ってくれる人はいないか？」という申し出に

叔父様が応じられ、瀕死の状態だったあづきを懸命に看病され

あづきは一命をとりとめたそうです。

あづきのことを本当に可愛がり、大切にされ、

家族として深い愛で育ててこられたそうです

「とても心優しく、動物が大好きな、素敵な叔父でした」

・・とお伝えくださいました。

ご家族も急なことだったので、とてもショックを受けられたそうです。

このお話を聴かせていただいて、、

なんともいえない切ない想いがこみあげました。

叔父様のお気持ち・・

ご家族のお気持ち・・

そしてあづきのことを思うといたたまれない気持ちに包まれました

「本当は親族の誰かがあづきと一緒に暮らすことができたらよかったのですが、、それぞれにどうしても難しい事情があり今回、里親様を募集させていただいた次第です」

・・とお伝えくださいました。

ありのままに誠実にすべてをお話してくださったI様

I様が書いてくださるメールの文章からも

とてもお優しくあたたかく懐かしさのようなものまで感じさせていただき、

また・・先日もブログに書かせていただきましたように、

I様は京都市在住でいらっしゃること・・

とても本がお好きらしく、

まゆっちがバイトしている書店にも度々訪れられてことなども

お話の中でわかって・・

更には「徳島県」というキーワード

なにかとても深いご縁を感じずにはおれず、

「是非あづきちゃんを我が家の子として迎えさせてください」と

お伝えさせていただきました。

I様が里親募集サイトに登録されたのが、10/27

そして私がその投稿をみつけてI様に連絡させていただいたのが10/28

I様はまさかこんなにも早く里親を申し出る人がみつかるなんて

思ってもみられなかったそうです。

 

亡くなられた叔父様はお母さま（I様のおばあさま）とお2人暮らしだったそうで、、

そのおばあさまもまたあづきをとても深く愛されていたそうです。

ただ、おばあさまはご高齢で今後施設に入所される予定でいらっしゃり

今は施設の生活に慣れるために、施設を出たり入ったりされているとのこと・・

そのおばあさまがいったん、施設からお家に帰られたタイミングで

「里親になってくれる人がみつかったよ」と報告しおばあ様の心の準備が整ってから

I様が徳島にあづきを引き取りにいく・・という段取りなので、

「具体的なあづきの引き渡し時期が見え次第、、連絡させていただきます」とのことでした。

「私達家族は全然急いでいませんので、I様ご家族の準備が整われるまで待たせていただきます」

・・とお返事させていただきました。

おばあさまの気持ちを思うと、、またとてもいたたまれない気持ちに包まれました。

けれど、思った以上にトントン拍子にお話しが進んでいきまして・・

I様とメールでやりとりをはじめてから2週間という流れの早さで

あづきを我が家に迎えさせていただけることになったのでした。

 

あづきとの縁

そしてI様とのご縁

叔父様やおばあさまとのご縁

 

すごく、、すごく、、深いものを感じておりまして

心では記憶していなくても・・

魂がものすごく反応していまして、、

きっと間違いではないと思うのですが、

過去生において、、私はあづきにも・・

亡くなられた叔父様にも、そしておばあさまにも・・

とてもとても大きな御恩をいただいたように感じています。

そして、、魂はこのように記憶しているはずです

「この御恩は決して忘れません。」

「いつか、、必ずお返しさせていただきたいです」と・・。

なので、私は今回のこの出逢い・・

心も魂もともにものすごく喜んでいるのを感じてならないのです。

それは、、おなじく・・

今、福祉施設で働かせていただいている利用者さまに対しても同じです。

表面的には私がお世話をさせていただいておりますが

でも・・みなさまのお世話をさせていただいているとき、、

「きっと、、私はこの方達に過去生でたくさん助けていただいてきたように思う」

「やっと御恩返しができる日がきました」

「うれしいです」「お世話させていただけて幸せです」

「あの時は本当にありがとうございました」

そんな深い喜びと共に感謝の涙が溢れるのでした

あづきにも・・そして叔父様にもおばあさまにも・・

そしてあづきの命を繋いでくださった、叔父様の姪っ子さんでいらっしゃるI様にも・・

更には、また後日書かせていただきますが

もうおひとり、あづきの命を繋いでくださった恩人がいらっしゃって・・

その方にも・・

ありがとうございます・・の気持ちでいっぱいなのです。

過去生でなにがあったのか？

私にはわかりませんが、この溢れるような・・湧き上がるような喜びは間違いないです。

叔父様の魂もそっと優しく見守ってくださっていることを感じてなりません。

I様の叔父様・・そしておばあさまに安心していただけるように、

あづきを精一杯大切にさせていただきますね。

この出逢いに・・いえ、、巡り逢いに・・感謝です。

出逢えて・・うれしい・・

出逢ってくださり、ほんとうにありがとうございます

〇〇のせいで・・から 〇〇のおかげで・・へ

今日は早朝からシトシト雨が降っていましたが

どうしても山々から放出される

マイナスイオンを浴びたくて

レインコートを着てレインブーツをはいて

いつもとは違ってゆっくりした速度で

ウォーキングをたのしみました

やっぱり行ってよかった

とっても気持ちよかったです

天気予報ではずっと雨が降り続く予想でしたが

次第に雨もやみ、9：00すぎには雲の切れ間から

お日様の光が差し込んできました

そんな中、

先日初任者研修で学びを共にさせていただいた

＊さんがアロマのガイダンスに来てくださいました

初任者研修の１日目に自己紹介の時間があったのですが

その時に私が自宅でアロマセラピストのお仕事をしている・・

ということをお話させていただいたところ

数日後、＊さんとお話させていただく機会があり

「どんなアロマをやっているの？」と聴いていただいたので

私のさせていただいているホリスティックアロマセラピーのことを

少しだけお話させていただいたのでした

その後、whitewingのHPを見てくださり

「自分がやってみたいアロマかもしれない」

「とても興味があります」と仰ってくださり、

「初任者研修が終了したら是非お家に行かせてね」

・・とのお言葉どおり

本日はるばる来てくださったのでした

ガイダンスでひととおりの説明をさせていただいた後

＊さん：「昨年の今頃はまさか自分が初任者研修の資格をとるなんて

思ってもみなかったわ」

てんてん：「私もおんなじおんなじ～(*^。^*)」

てんてん：「しかも、２年前まで福祉のお仕事を自分が

するようになるなんて、思ってもみなかったもんね～」

こんな会話をさせていただいたのでした

私が福祉のお仕事に興味をもちはじめたのは

それは私にとってとても辛いある出来事がきっかけでした

でも・・その辛いできごとがあったおかげで

福祉のお仕事をやってみたい！という気持ちになったのです

そして、そこからまたある方とのご縁があって、

今回初任者研修を受講する流れがあって、

やっぱりその辛い出来事があったおかげで

＊さんとも出逢えたわけで・・

本当に人とのご縁というのは不思議でもあり、

でも・・やっぱりそれは単なる偶然ではなく

目には見えないけれどものすごく緻密な

それぞれの魂の計画でもあり、

また＊さんに関わるたくさんの方々

私自身に関わってくださったたくさんの方々の

多大なる魂の協力のもと、巡り合えたのだと思います

人はついつい自分が辛い目に遭うと

〇〇のせいで自分はこんなふうになってしまった・・と

他人のせいにしたり、起こった出来事のせいにしたり

しがちですが、、

でも・・私自身自分の人生を振り返ってみると

確かに辛い出来事の渦中にいるとき、、

またその直後はかなり心も身体もしんどいのですが

時間が経つにつれ、その辛い経験があったからこそ

素晴らしい人ととの出逢いをいただいたり、

素晴らしい流れをいただくことばかりだったので、

そんな経験を何度も何度もしていると

やっぱり

「起こることすべてには意味がありすべては愛」

・・というところに着地するのです

いっけん、「この出来事にどんな愛があるというんやぁぁ？！」

「そこに愛はあるんか？！」

・・って叫びたくなる人との摩擦や

出来事があったとしても

時が過ぎ去ってみれば

「あ～～あの出来事があったからこそ今の私があるんだなぁ」

・・と辛かった出来事にも感謝の心でいっぱいになるのです

それも愛～あれも愛～たぶん愛～きっと愛～♪

そんな歌がありましたが

ほんとうにそのとおり・・と思います(*^。^*)

ホリスティックアロマセラピーを通して

生命エネルギーがしっかりと維持された

精油を日々の生活のなかに取り入れることによって

確実に「起こる出来事の中にある愛みつけ」が上手になり

「愛を見出す力」が養われていきます

そうなると、生きることがほんとうに愉しくなっていきます

「心のつよさ」を養えるのも

ホリスティックアロマセラピーの醍醐味かな・・と思います

 

就寝前の自分を慈しむ時間

１ケ月ほど前から

階段を降りるときに膝に痛みがでるようになりました

膝が痛いって・・

なんだかなぁ～・・って感じですが

確実に老化が進んでいるんですよね

もう56年も生きてるんですから

あちこちに支障がでてきてもおかしくないですね

普通に歩いてるときは大丈夫だし、

スクワットも普通にできます

唯一階段を降りるときに痛みを感じます

一度整形外科に行ってみようかなぁ～

・・って思ってたときに

本屋さんでこの本をみつけました

帯の

「歩けなくなったら大変！

でも、病院へ行く前に本書を読んでみて」

・・というのに惹かれて購入

ひざの痛みについてとてもわかりやすく書いてあり

興味深く読ませていただきました

その他に「ゆる膝体操」なるものが紹介されていたので

毎晩お風呂あがりに、ゆる膝体操と

バームに精油をブレンドしたもので

アキレス腱からふくらはぎ、膝、膝裏、太ももを

丁寧にセルフマッサージするようにしています

今でやりはじめて１０日間ぐらいになるのですが、

痛みが随分よくなりました(*^。^*)

膝だけをマッサージするのではなく、

足全体をほぐしてあげるのはものすごくいい感じ～♪

なので、病院行きはみおくることにしました

そうそう、、ちょっと質の良い

コラーゲンドリンクも飲んでいます

コラーゲンは膝の痛みだけでなくお肌にも良いしね。

寝る前にちゅーちゅー飲むのが楽しみです

自分を慈しむといえば、他に

今日で続けて１ケ月ほどになりますが

毎朝・毎晩、化粧水たっぷり含んだ

フェイスマスクパックを10分ずつやっています

お肌が白くなってきた感じがする～

もともと乾燥肌ではないですが、、

いい感じで潤ってます～

その後、美容液をつけて、、

フェイシャルの時につかうフェイシャルオイル

（ローズヒップにJHAS秘密のブレンド）をたっぷりつけます

いい香りで癒されます

そして仕上げは、第４チャクラ（胸の間）に

ローズホホバ割か、ネロリホホバ割に

ネロリ・ジャスミン・ローズ・フランキンセンスの原液を

その日の気分で1～２滴落とし、まぜて塗ります。

お布団の中に入って、第4チャクラに手をあてて

「今日も１日、ほんと～によくがんばったね～」

「えらいよ～～おつかれさまでした」

・・って自分にいっぱいねぎらいの言葉をかけて

眠りにつきます

これが私の「就寝前慈しみ時間」

朝、目覚めると・・精油のやさし～香りが

自分の胸元からふわぁ～っと漂ってきて

幸せな気持ちで目覚めます

がんばってくれている自分のからだ・・

両親からいただいた大切なからだ・・

大事に・・大事に・・

してあげたいです

今からアロマバス・・入ってきます(*^。^*)

今日の精油はジンジャーにしよ～

 

ブログは古い？！

お月さん、、きれいやねぇ～

雲一つないお空　お月見日和

きれいすぎてみとれます

きっと今、たくさんの人が空・・見上げてますね

（　↑　カナートの駐車場でまゆっちに撮影してもらった画像）

幸せの風ふわふわ日記

2007年8月からはじめて今年で16年になりました

我ながら、長く続けてきたなぁ～って思います

ブログのアクセス解析をみると

読んでくださっている方が、私の書いたどの記事を

読んでくださっているかもわかって、、

その記事はものすごく前に書いた記事もあって

それをポチっとして自分で読み返してみると

「うわぁ～なかなかええこと書いてるなぁ～」

「ほんま、コレ私が書いたん？」って思うような記事もあったり

又、娘まゆっちの成長を微笑ましく見返したり

今年1月虹の橋を渡っていったわんこまりんの姿を

懐かしく思い出して、涙ぐんだり

アロマの生徒さん達との懐かしいおもしろ写真がでてきたり

長年続けてきたブログは私の大切な記録であり宝物となっています

私のアロマの師匠のゆりあ先生が

以前美容室に行かれたときに、スタッフの方から

「もうブログなんて若い子はほとんど読みませんよ

今や時代はインスタですよ」

・・と言われたそうで・・

それを聴いて、「へ～～そうなんやぁ～」・・と思うと同時に

やっぱり私はブログ派やなぁ～と思って

ほんとた～～んまにしかインスタアップしてなくて

しかも、あんまり使い方とかもよくわかってなくて

でも・・みなさんいい感じのBGMを入れたリ

可愛いスタンプやら文字入れをして楽しそうやし

インスタもちょっとがんばってやってみようかなぁ～

・・とおもいはじめています。

もうちょっと若い頃はPCのことでも

ほとんど知識ないのに、適当にぱぱ～～ってやったら

HPもできてしまったのに・・

なんか最近は機器的なこと・・うとくなってしまってね

そんなんゆうてたらあかんね

私は情熱だけが取り柄やのに・・(*^。^*)

情熱あったらなんでもできるもんね

まぁ～そんな気負わんとやってみます

・・ということで、

本日インスタでアロマ講座の案内をアップしてみました

よかったらみてね～

そして、いつも拙いブログを読んでくださっている皆様

ほんとう～～にありがとうございます<m(__)m>

励みになります

 

 

大嫌いと大好きは表裏一体

家の前のお山から

鹿の鳴き声が聞こえるようになりました

鹿ちゃんの鳴き声をきくと

いよいよ秋本番到来・・という感じなのですが

日中はまだまだ暑いですね

本日も資格保持者対象の研修会をさせていただきました

参加してくださったみなさまお1人お1人の近況を聴かせていただいて

やっぱりやっぱりみなさん、ほんっとにがんばられていて

素敵で・・

今日もお1人お1人心から拍手を送らせていただきました

（↑　奈良県在住Kちゃんのシェアをみんなで聴いているところ）

参加してくださったみなさまほんとうにありがとうございました

話の流れから、、本日私がお話させていただいたこと

私は以前、「この職業だけは絶対無理！！」

「絶対できない！！」と思っていたお仕事があります。

だけど、今は

「今度生まれ変わったら絶対そのお仕事をしたい！！」

「絶対する！！」

・・って思うようになりました。

ほんと不思議ですよね～。

さて・・そのお仕事とは・・

ズバリ！！「看護師」

今生、学生の頃には自分が将来どんな職業につきたいのか？

明確な想いや志がなかったことで

学校の勉強があまり好きではなかった私は

大学進学などまったく考えられず

特に高校時代はほとんど勉強はしませんでした

高校１年の時から既に働くことの面白さを知って

アルバイトに明け暮れていましたからね(*^。^*)

高校を卒業しても

自分はなんの為に生まれてきたのか？

何をする為に生まれてきたのか？

自分には必ずやることがある

でも、、それがなんなのかわからない

ずっとそんなもどかしいような・・苦しい感じが続き、転職を繰り返しながら

30歳を超えた頃にアロマセラピーと出逢い

少しずつ、自分で望んだ使命を感覚的に思い出すようになり

また１年前からは自分では思ってもみなかった

介護のお仕事もはじめ

そこから少しずつ「看護師になりたい」っていう想いが深いところから湧き上がる・・

というより蘇る・・という言葉のほうがぴったりのような

自分でもほんとうにこの感覚に驚いています

今からでも目指したら？

なんて言ってくださる方もいてくださるけど

チャレンジ精神旺盛の私でも、

さすがにそれはちょっと無理

なので、自分の魂に言い聞かせています(*^。^*)

「私は次生まれ変わったら看護師になるので

学生の頃からしっかり勉強をすること！！」

・・ってね(^_-)-☆

あれだけ看護師という職業だけは絶対にできない　就けない　

私には無理って思っていたことが

今では一番なりたい職業となってしまうのですから

大嫌いと大好きはほんとに表裏一体なのだなぁ～って思います。

きっと今生、「看護師だけはなりたくない」との思いも

過去生からくるなんらかの出来事故・・だったのかな・・とも思います。

その想いと同じように私は昔は動物さんが大の苦手・・だったのですが

今では見るだけでも顔がほころんだり、老犬でがんばっている

わんこちゃんなんかをみると、瞬時に涙がでてしまうほどに変わりました

きっと、、私の記憶のないところで以前動物さんとの関りで

ものすごく哀しい出来事に遭遇してしまい、

動物を愛することに蓋をしてしまったのだろうなぁ～と勝手に想像しています

本来人間と動物さんは大の仲良しで人間は誰もが動物さんを大好きだったはずなのですから・・。

そう思うと、目の前の大嫌いな人のことも

本当はきっと大好き・・なのでしょね(*^。^*)

この素晴らしき世界より ～魂に響いた言葉～

毎週も木曜日に放送されていたドラマ

「この素晴らしき世界」

何気に録画していて

最初1話だけみて

「う～～、これは見なくてもいいかな」

・・と毎週予約を取り消し

その後、たまたまテレビをつけたら４話を放送していて

そしたらなんだか想像していた展開とは違って

おもしろそうなので

またまた毎週録画を選択

本当は鈴木京香さんが主演を演じるはずだったのだけど

体調不良ということで

代役を演じられた若村麻由美さん

年齢を知ってびっくり！！

私よりひとつ年上のお姉さん

なんて美しいのぉ～～

毎回若村さんの自然体な美しさに釘付け

女優さんてほんとたくさんの努力を

されているのだろうなぁ～

そして、、昨日最終話を録画したものを見ました

その中で、若村さんの言葉が

とても、、とても胸に響き、、

魂に響き

思わずメモりました

「人は誰でも人生の選択をする権利を持っています

その権利を奪うことは、例えそれが親であったとしても許されない

そうでなければその人が、その人の人生を生きたとはいえない

分かれ道にさしかかったとき、どちらの道が正しいのか？

その答えは、、誰にもわからない

だから、自分で決めなくてはいけないのです

自分で必死に考えて、自分の直感を信じて、自分自身で答えを決めて

歩きださなければいけないのです

時にまちがいを犯すこともあるでしょう

その時も、逃げ出さずに向き合って、、責任を背負って

自分の足ですすむことが大切なんです

自分で後悔して、自分で苦しんで、

自分で喜び涙して生きていくべきなんです

そうやって生きてきた人だけが、そうやって生きた人が

ほんとうに気づくことができる

本当の心で感じることができる

そして、いつかきっと、、誰もが同じ想いになることができたら

どんなにかよいでしょう

この世界はほんとうに素晴らしいのだと・・」

生きることは日々選択の連続

自分の道は自分で決める

その先にどんな未来が待っているのかは

わからないけれど

その先に体験することは

誰のせいでもなく

すべては自分が望んだ道を選択しているのだと

わたしは・・思っています

そして、、その選択をしたからこそ

出逢えた人達

素晴らしきご縁

今、まさに・・私・・体験中

生きるって

ほんとうに素晴らしい

今後も数々の分かれ道にさしかかると思います

でも、、その先のことは

わくわくでしかない！！

今日も、、目の前の人をたいせつにしよう

目の前のことにたくさん愛をみいだし

たくさん感謝して生きよう

迷ったら〇〇〇で決める(*^。^*)

娘のまゆっちが２年続けさせていただいた

コンビニを８月末退職させていただくことになりました

来年３月

ものすごい硬い意思で

絶対〇〇で働く！！と決めている場所があって

その場所で働くためには

調理経験とホールの経験が条件なのです

コンビニのお仕事がイヤになったというわけではありませんでした

なにより店長さんをはじめスタッフの方達も

良い方達ばかりだったので

寂しいな・・という気持ちも正直ありました

でも・・自分が本当にやりたいことに

チャレンジするために

コンビニのお仕事を辞める決心をしたのです

退職希望時期の１ケ月半前に

店長にそのことを告げると

数日経ってからありがたいことに

「社員になってくれへんか」

・・という申し出をいただいたのです

けれどまゆっちの決心は強く

その場ですぐに謝罪して

「ありがたいですが、気持ちは変わりません」

・・と告げると

「そんなに早く結論を出さないでもう少し考えて」

・・と伝えてくださいました

揺るぎない決心のもと

退職を申し出たまゆっちですが

数日経つと迷いが出てきてしまいました

その迷いの一番の原因は

やはり店長さんやスタッフさん達と

離れることがさみしい・・

という気持ちでした

そうなると気持ちが揺れて・・悶々としはじめて

なんだかとっても苦しそうでした

ものすごく迷いがでてしまって

私に「どうしよう」

・・と聴くので

 

てんてん：「あみだで決め！」

まゆっち：「あみだ？！」

 

心というものはひじょ～にやっかいでして

迷いだすとせっかく出てきた本当の自分の想い・・

魂ちゃんが奥へ奥へと引っ込んでしまうんですね

なので迷ったときは頭で考えないほうがいいんです

もちろん「迷ったときは現状維持」

という場合もありますが

今回のまゆっちの場合は

「あみだ」が一番いいな・・と思った次第です

 

てんてん：「お母ちゃんがあみだ作ってあげるし

それで決まったほうに決めや

それでもまだうじうじ言うんやったら自分で決め！」

まゆっち：「うん！わかった」

 

そして私があみだを作ってあげて

１本だけまゆっちが自分で線を引いて

それからまゆっちが選んで

私が「あみだくじ～♪あ～みだくじ～♪」

・・とあみだババアの歌をうたって

スタートしました

 

結果・・

まゆっちが自分で入れた１本の線は通らずに(*^。^*)

 

「やめる」

 

になりました

これで本当に決心がついたまゆっちは

改めて店長さんにお詫びを言いつつ

やはり気持ちが変わらないことを告げました

その日、バイトから帰ってきたまゆっちは

とっても晴れ晴れした表情で

「あ～～すっきり～～」

・・とすごくラクそうでした

やっぱり自分の魂はちゃんと自らを導いてくれるもんですね(*^。^*)

なにより、お世話になった職場を

感謝の想いいっぱいで退職（卒業）できることは

とってもとっても幸せなことだと思います

まゆっちが大好きなベテランの先輩からも

「若いうちはなんでやりたいことやって

チャレンジしたらええよ」

・・ととっても温かな言葉をいただいたそうです

そして・・ですね

今度は新しいアルバイト先を決めるときになって

２つの候補があがりました

またその2つの候補で迷いがめちゃくちゃ出てきてしまったまゆっち

条件的ににはAがぴったりすぎるぐらいぴったりなんだけど

まゆっちはBで働きたいなぁ～という気持ちが

どうしてもでてきてしまって

私としては「Aのほうがまゆっちに向いてるのでは？」

・・と思っていたのですが

最終的にはまゆっちが決めること

ここでも散々、散々迷いに迷ったので

またあみだくじをしてみることにしました

そして結果は「A」となりました

でも・・今回まゆっちはまた迷いました

「やっぱりBがいい・・Bに応募してみるわ」

てん：「自分で好きなようにしなさいな」

そしたらその日のうちにメールが来て

「熟考に熟考を重ねた結果・・今回は不採用とさせていただきます」

・・と返事がきました

まゆっち：「熟考って！！朝、応募したばっかりやん！

面接もしないで決めるなんて！！もう、いい！Aに応募する」

そして、昨日Aに面接に行って

即採用となりました(*^。^*)

しかも店長さんの雰囲気とかものすごく良くて

丁寧で親切でよい感じの方だったそうで

まゆっち・・喜んでました

恐るべしあみだくじ

心ももちろん大切だけど

あまりにも迷いが激しくなったら

あみだくじ

かなり良いと思います

アロマのペンダント作りのときも

受講生の方に目をつむっていただいて

数種類ある瓶を直感で握っていただいて作る

・・ということをしていただいております

自分の好きな香りで・・

効能も知ったうえで作るペンダント作りは

もちろんGoodですが

このように目をつむって

トップノート

ミドルノート

ベースノート

の精油を直感で掴んでいただいてブレンドを作成するのも

魂が求めている「香り」「エネルギー」

・・ということでおもしろいですよ

それぞれの課題に向かって

昨日、嵐山中ノ島公園で行われた

灯篭流しを見に行ってきました

 

しかし・・残念ながら台風の影響で川の流れが早く、増水していたので

灯篭流しは中止となり

岸辺での点灯のみとなりました

 

それでもすごい数の人達が渡月橋の上から

また河原周辺に集まって

灯篭を見物されていらっしゃいました

 

 

また、同時に五山の送り火のひとつ

「鳥居」が大きく見えるので

そちらを同時に見物される方達が多かったようです

 

 

まゆっちと私は

お腹が空いたので鳥居の全点灯をみずに帰りました(*^。^*)

帰りに家の近くの丸亀製麺で

最近はまっている「明太釜玉うどん」

を食べて帰りました

おいしかった

 

最近・・つくずく思うのですが

人にはそれぞれに「課題」があって

その課題は他人と比べるものではないし

比べること自体全く必要がないのだなぁ・・と

 

この地球上に転生する前

自分の意思により

「今度は〇〇をクリアしていこう」

・・と自分で課題を決め

（人間関係・お金の問題が多いのでは？）

そして人間に転生できる競争率はものすごぉ～く低いのに

ラッキーなことに人間に転生できて

そして、想像すらできないくらい

ものすごぉ～～～く緻密で綿密な計画のもと

お互いの魂の協力により

必要な時期に必要な人と出逢い

必要な時期に必要な出来事が起こる

こうゆうことをまったく知らなかったとき

「なんでこんな親の元に生まれてきたのかな？」

・・っと自分の生まれた環境を憎んだり

他人の持っていらっしゃるものを羨ましがったり

妬んだり

そんなこともあったけど

自分に与えられた環境

自分の持っているもの

すべてすべて全部自分が選んだこと

望んだことなのだと、深いところで理解できるようになりました

なので、、先ほども書いたように

人と自分の環境を比べて落ち込むことも・・

人の持っているものと自分を比べて自分を卑下したり

相手のことをうらやましがったり妬んだりするのって

ほんと～～に必要がなく

私は・・ただ、自分が決めた・・自分が望んだ

課題をひとつずつクリアすべく

自分の課題に全集中し

その課題をどうやってクリアしていくか？

まるでゲームのように攻略を練って練って

愉しんで人生を歩いていくだけでいいのですね

私は昔から、金銭的に恵まれた人達を

「いいなぁ～うらやましいなぁ～」と

思うところがとても強かったようにおもいます

でも、、金銭的に恵まれている人達の中には

遺産問題でいろいろ家族間で大変なことがあったり

他にも、私にはわからないいろいろ大変なことがあることも

少しずつ世間をみていてわかるようになってきました

必ずしもお金がたくさんあるからといって

その方達がすべて幸せ幸せ～～というわけでもなさそうだ

・・ということもわかってきました

現に、周囲にも「なんでこんなにお金に恵まれているのに

いつも不幸そうなんだろ～？？？」

・・という人達もいらっしゃいます

お陰様でうちは、「遺産」とかでもめたりする心配はまったくない(*^。^*)

そして、私は自分の力でお金を稼ぐために

高校の時からたくさんのお仕事をして

学校の勉強をしている時よりも

仕事をしているときのほうがとっても楽しくて

ものすごく心が充実していて

自分でも活き活きしているのがわかって

今でも働くことがものすごく大好きなのです

又、これまで数々のお仕事をしてきて

どれだけ多くの人達と出逢い、関わってきたたことか

そして出逢いの数だけ「学び」の場も多く与えられた

これまでしてきた数々の経験や与えられた学びは

間違いなく私の財産で・・

私は私の持って生まれた環境で・・

そして金銭的に恵まれた人達はその人達の環境で

様々な経験をし、学び

どちらがいい・・とか悪いとか

どちらが恵まれているとか恵まれていないとか

そういうことではなく

それぞれが自分の意思で選んだ環境で持ち手で

課題をクリアしていく

ただ、それだけなのですね

私はありがたいことに家族にはとても恵まれていて

実父のことではいろいろあったけど

それもまた、私自身がこの実父のもとに

生まれることを自分で決めて、、

父との関係をクリアすべくここまでいろんなことがあって

すべてがクリアできた！！とは言い切れないまでも

（それは自分が今生を終えるときに言い切れるかどうか？だと思ってます）

ものすごくいい感じになってきているし、、

それ以外の家族のことでそれほど大きく悩んだこともなく

いたって家族関係は良好

それはほんとうにありがたいことです

その変わり、私は家族以外の方達との関係で

これまでいろいろと乗り越えなくてはならない課題のほうが

とても多かったようにいます

そして、今・・心底思うのは

その課題を与えてくださった方達・・

それは渦中の時、表面的にみたら私にとっては

ひじょ～～～に困難な課題だったけど

まぎれもなく、その課題をクリアしたい！

・・と望んだのは間違いなく「この私」で

その私の熱き魂の思いを汲んでくださり

敢えてイヤな役割を引き受けてくださったその方達は

なんてなんて愛深き方達なのだろう・・と

感謝の想いでいっぱいになります

この55年間

振り返ってみると、少しずつだけど・・

確実に成長している自分を感じています

その成長の速さも・・レベルも・・

他人と比べる必要なんてまったくなく

小さな小さな１歩でも

前に、、前にと自分の魂の想いに沿って

歩みをすすめてきた自分に

「ほんとうによくがんばってきたね」

・・って言ってあげたいし

今も

「ほんとう～にがんばってるね」

・・ていつの時も言ってあげたい

そして、その歩みを進めてこられたのは

自分一人だけの力ではなく

私が私の課題をクリアするために

私より先に、同じような体験をして

その課題をクリアしてきてくださった

アロマの先生

職場の先輩

友人

その方達から

「こういうふうにしたら課題がクリアできるよ」

・・って教えていただいたり

又、本屋さんに行けば

生き方の課題をどうやったらクリアできるか？

・・という「生き方の参考書」のような本もいろいろあって

そういう方達のアドバイスや・・

そして共に魂の成長を切に願う仲間達と

励まし合いながら、支え合いながら

そういうたくさんの方達の愛のもと

私はこの人生を生かしてもらえてるんだって思ったら

ほんと～に感謝しかないですね～～。

私はアロマに出逢うずっと前から

「成長したい欲」がものすごく強かったようにおもいます

以前は

「今の自分ではダメだから、もっともっとがんばらなきゃ！」

って、自分を否定しながら

自分以外の人になろうとしていたがんばりだったから

ものすごくしんどかったのだと・・

26歳の頃、パニック症になったのも

「その頑張り方は違うよ」

・・って自分の魂が教えてくれたメッセージでした

3１歳の頃、JHASのホリスティックアロアセラピーと出逢って

それからもなかなか長年の自分の生き癖

間違ったがんばり方から抜けきれなかったけど

それでもやっぱり１歩ずつ・・１歩ずつ

あきらめずに歩みを進めてきて

ようやく

 

私はリラックスして、

焦らずに

あきらめずに

愉しんで

自分の課題を克服していけばいいんだ

ってことがポン！っと落ちた感覚にあります(*^。^*)

あきらめずにいたら

だんだん「コツ」が掴めてくるもんですね(^_-)-☆

うふふ

 

そして、私もまたちょっとだけ先に様々な体験をした者として

かつての私のように、課題の克服のしかたがわからなくて

辛い想いをされている方がいらして

その方が望んでくださるのなら

「こうしてみるといいよ」と・・

自分の体験から学んだことを

お伝えさせてもらえたらいいなぁって思っています

大切なのは

「望んでくださる方達だけに・・」

・・というところ(*^。^*)

そしてそっとみなさまの応援団にならせていただきたいと・・。

 

私にもまだまだ課題があって

その課題があるからこそ

どうやってクリアしていくか？

考えたり、実践するのが愉しいと思える今日この頃

 

生れてきたときより

今生光にもどるその瞬間まで

少しでも心と魂を成長させることができたら

とてもとてもうれいくおもいます

 

「生きることは愉しいこと」

「生きることは愛」

 

アロマの師匠から教えていただいた大好きな言葉

 

今日も愛いっぱいの１日

 

ありがとうございます

忘れてあげよう・・

先日、実家の父から電話があって

「最近、脚やら腰やら痛いし

又、マッサージしに来てくれへんけ？

お客さんと同じ金額払うし・・

やってくれへんけ？」

ここのところ結構忙しい毎日を送っている私

父のご要望にはもちろん応えてあげたいけど

必ず丸１日だけは仕事を入れないで

自分の愉しみだけを満喫する日を

つくるようにしている

なにせ父は昔から自分のルーティーンを

崩すことを極度に嫌がり

周りがどうであれば自分のわがままを通す

・・という生き方をずっとしてきたのである

私は14：00以降だったら時間がとれるときもあるので

「14：00以降やったら行ってあげられるけど」

・・というと、

「たのむから11：00でお願いできひんけ？」

・・とやっぱり我を通そうとする

私もきっぱりと

「そんなわがまま言うんやったらイヤヤ」

・・と言えばいいのだけど

父に頼まれるとなんでかついつい

「わかった」

と自分の貴重な休みをつかって行くことになった

今で、３回行かせてもらった

「お金はそんなに要らないよ」

と言っても、

「いいからいいから」

というのでありがたくいただいている

もちろん家族割あり(*^。^*)

そして前回行かせてもらったときに

父からのびっくり発言が！！

父は今、80歳

その80歳という年齢に自分の気持ちが負けているのだとか

脚も痛くなって、歩いて阪急の駅まで歩くのも（15分ぐらい）

億劫になり、

これまで月１回飲みに行ってたのも

お茶のお稽古（祇園の花見小路まで習いに行ってる）も

まったく行かなくなったそうだ

私：「そんなふうにうちに引きこもったらどんどん衰えるし

ほんの少しでもいいから歩くようにしないと」

・・というと

父：「それがしんどいねん」

80歳・・私にしたらまだまだ動ける年齢だと思うのだけど

それは、まぁ人それぞれだしね

更にはやはり母が亡くなってからふと

むしょうに寂しさがこみあげてくることがあるらしい

なので、、

「わしも、デイサービスに行ってみようかと思てるんや」

と・・

びっくり！！！

父からこんな言葉がでるなんて！！

人と関わることを極度に嫌い、

友達もいないし、

仕事も早期退職して

若い頃から一人で飲みにいくのと

お茶のお稽古に行く以外は

ず～～～っと家でテレビを見ているような人が

まさか・・まさか自分から

「デイサービスに行きたい」と言い出すなんて！！

妹とびっくらこいてしまっている

よほど父は寂しいのだと・・

そして、、心の中で思う・・

「お母ちゃんのこと、、もっと大切にしてあげてほしかった」

言わないけどね・・。

そして、またまた父のわがまま勃発

デイサービスが利用できるように手続きをしてほしいという

もちろんさせてもらう

でも、、また家に包括の人に来てもらうの

11：00にしてほしい・・と

私：「11：00は無理！昼からやったらいつでも時間つくってあげる」

父：「そこをなんとか、たのむわ、助けてくれ」

私の中の奥底に沈んでいた炎がめらめら

幼い頃のことを思い出してしまった

家にいても父がいる間息が詰まって

辛くて辛くてたまらんかった日々

「お願いもうやめて！！」ということすら

怖くて言えなかったこと

思い出してしまって、、

「ああ・・こんな感情がまだ自分の中に残っていたのか」

・・と自分の感情に驚いた

とりあえず、、深呼吸をして

「無理、、私にも都合がある

パパは１日たっぷり時間あるんやから

こちらの都合に合わせて！！」とぴしゃり

言うことができた

昔は父になにか言い返すことなんて絶対できない私だった

でも、、だんだん言えるようになってきた

「わかった」としぶしぶ承諾する父

そして私も冷静になる

もうとっくにすべて父のことを赦していたと思いこんでいたわたし

でも・・辛かった幼い日の感情がひさしぶりにでてきて

それはそれで、、素直な感情だからいいと思う

でも・・思った

もう、、忘れてあげよう

父はあの頃の父ではない

今では信じられないぐらいまるくなった父

わがままを言うけど、

「忙しいのにすまんなぁ」と何度もいう父

同時に「ありがとう」もたくさん伝えてくれる

こんなこと・・昔は絶対言わない人とだった

だから・・もう

「あのとき、こんなことされた　あんなことされた」

・・と思い出すのはやめよう

私自身もこういう想いをもっていてもなんの得にもならないし

父のおかげもあって

私はアロマセラピストになろう～

って思えることもできたしね

そして、アロマのトリートメントで

父とコミニュケーションをとれることを

幸せに思う

父は私からのトリートメントを受けると

ものすごく気持ちがす～～っとなって

ラクになる

・・と伝えてくれる

微笑む母の遺影に語り掛ける

「お母ちゃん、こんなんで（父との関わり方）いいかなぁ」と・・

母からは

「すまんけど、、よろしくたのむわ」と

声が聞こえるような気がする