ふと。

入院中、毎日面会に来てくれる彼。

母になると旦那が邪魔になるとか、
男として見れなくなるとか、
そんなふうによく言うけれど。

皆無だなぁ。

もちろん、これからの自宅での生活の方が大変なはずで、
そんなふうに思えるのも入院して離れてる今だからかもしれない。

ふたり同じベッドで眠ってたのがすでに懐かしいなぁ。

妊娠中、職場まで送り迎えしてくれたこと。
重いものをもってくれたこと。
私のペースでお散歩に連れてってくれたこと。
忙しいのに、予定日からお休みを取ってくれたこと。
陣痛の間、ずっとついててくれたこと。
手を握って、声をかけてくれたこと。

彼がいなきゃ、乗り切れなかった。

そばで眠りたいなぁ。

涙が止まらん。
マタニティブルーってやつかな。

感謝。

今月から、新人くんが入りました。
入社早々書類準備に追われている新人くん。
もうやだ～、とこぼして帰っていきました…。
わたしも正直、もうやだ～、と思っています。苦笑
若さゆえに真っ直ぐで、
それがまた良し悪しなわけで。
私もこんなんだったんだろうなと、
心の中で苦笑いしています。

疲れてバスを待っているとき、
赤ちゃんの胎動が。
イライラしてごめんね、と思うのと、
幸せな気持ちをくれてありがとうね、と思うのと。
こんな幸せをくれている主人にも、
ありがとう、と思います。

私がイライラしたときも、
笑っていられるように冗談を言ってくれたり。
こうして日々を振り返ると、
泣けてくるくらい、感謝しているのに、
なかなか伝えられずにいます。
急に言っても、どうしたかと言われそうで。
素直にサラッと言えたらいいのになぁ。

どうぞのいす

私のいちばん好きな絵本の内容を、
彼も知ってた。
読んだのか、調べたのか？？
初めてタイトル伝えた時はピンときてなかったはずだから…
いずれにせよ、とても嬉しいできごとです。

一気に

ゴッチの日記を読んだここ数日の帰りのバス。
転載ばかりになってしまった。
相変わらずこころ打たれる記事ばかり。

ちゃんと考える、
ということをやめるなよ、
と言ってくれる。



15週に入って、
来週の検診を待ちわびる日々。
4週間ぶりの検診。
赤ちゃんに会うのも、一ヶ月ぶりなのです。
元気にしてるかなぁと、心配というか。
まだ胎動が感じられないから、
そこにいる実感がないというか。

昨日は、自分に男の子がいる夢を見ました。
産む夢じゃなくて、すでに5歳くらいだった。
性別、どっちかなぁ。
でも、どっちだとしても、元気ならどっちでもいい。

彼が、とても優しい。
もともと優しい人だったけれど、
さらに優しい。

つわりはつらいけれど、
こんなに優しくしてくれるなら
ずーっと妊娠しててもいいかも。笑

でも、やっぱり早く会いたいわけで。

とにかく、元気な子が産まれますように！
私も食生活気をつけなくちゃね。



彼と一緒になって6年の日。
あえて口にはしないけれど。
お手紙とかも、書かなくなってしまったけれど。
4年過ぎたら気持ちは冷めるなんてよく言うけれど、
そんなのは嘘だと、思うようになりました。

過ぎちゃったけど

5月10日は出会った日でした。

6年。

長かったような。
あっという間だったような。

まだ6年か、とも思います。

もっとずっと長く一緒にいる気がする。
日々が濃い証拠かな。

前の人とは、まぁ最後の2年くらい気持ちが死んでたから…
実質5年くらいだったのかな。

その人よりも、期間的には短いんだけど。
やっぱり、一緒に暮らしているからかな。

向こうも、前の人とは8年続いた、
と聞いたことがあるから、
その人にはまだ、追いついてないんだなーなんて、
子どもみたいな背比べをしたりして。

他の人と比べても仕方ないのもわかってるんだけどね。

私にとっては、もう、
隣にいるのが当たり前みたいになってしまっているから。
あの人がいない生活なんて、想像もつかないから。



職場が変わってからも、
結局毎日会社まで送ってくれてます。
本当に助かってます。
起きる時間が30分違うし、
バスの乗り換えで外で待たなくていいし、
バスの中の人の匂いも気にしなくていいし。
ありがたすぎです。
恵まれてる。
妊娠してても、毎日満員電車で通勤している人もいるんだし…。
そんなの、想像もしたくない(ノ_＜)

本当の意味で優しい人って、いるんだなぁと思ってます。
人に優しくするって、生半可な気持ちじゃできないと思うのです。



めいいっぱいの、ありがとうを、あなたに。



来年の今頃には、３人なかよく元気に暮らせてますように！