添い寝

職員の添い寝で９歳の男の子が窒息死したというニュースを見た。

私もハッとする事がある。

窒息事故が怖くて、添い乳はしなかった。

でも、娘が動けるようになり、
最近夜中に目覚めるととにかくくっついてくる。
可愛いのだけれど、なぜか頭を私の脇腹や脇の下あたりに突っ込んで寝るので、
朝起きたときに、気がつくと私の布団が娘の顔を覆った状態になってたりする。

動けるようになれば、苦しくなったらよけるだろうと思っていたけれど、
わかんないもんね…

年の瀬の、悲しいニュース。

私も気をつけないと。

スマスマ最終回

感想。

特にファンではなかったのに、
観た後涙が止まらず。
残ったのは虚しさ。
ただただ、虚しくて、かなしかった。

終わり良ければすべて良し、
という言葉があるけれど、
ここまで逆を行くパターンがあるとは…

中居くんの涙が、やるせなくて。

これで終わりって、思いたくないな…
解散しないでほしいとかじゃなくて。
でもきっといつか、わだかまりが解けて、
この５人でSMAPやってよかった！
このメンバーに出会えてよかった！
って思ってほしい。
そんな都合のいいことは、起こらないかもしれないけれど…。

こんな終わり方、かなしすぎる。

PCより

久々にPCからアップしています。

なんだか全然打てない…

おそるべし、ブランク。

PCを開けたのは、溜まりに溜まった写真や動画を保存するためです。

今日は主人が忘年会で、娘もすんなり寝てくれたので。

こんなときじゃないと、PCで作業なんてできません。。。

ノンアルでも飲みながら、久しぶりに好きな映画のDVDでも流しながら作業するつもりが、

結局、過去の動画を初めから見返す親バカな私。

懐かしくて、愛おしくて。

見返すとわかる。

けっこう忘れてる。

こんなの撮ったっけ、って、ハッとする。

最近は、カメラに寄ってきてしまうので、あんまり撮ってなかったけど、

マメに撮ろうって思った。

天使ママさんのブログで読んで、印象に残っている言葉。

本当に好きなものを見るとき、瞳孔は開きピントが合わなくなる。

だから、記憶に残りづらいと。

毎日見ている娘の顔。

娘が寝てから、思い出そうとしてもなんとなくはっきり思い出せないのは、

そういうことなんだ、と激しく納得。

寂しいけれど、それは愛情の裏返しなんだな。

だからこそ、残さなくちゃね、いっぱい。

 

 

 

さっき、地震、怖かった。

でも、昔みたいに、動揺したりは、しなくなった。

何があってもこの子は私が絶対守る、と、心の中で繰り返す。

守れる、大丈夫、と。

決意や誓いというより、確信に近い、思い。

クリスマスプレゼント

なんと、サンタさんからプレゼントが！！



しかも、まさかの繰り上げ当選 笑

我々親子と、弟２人で行ってきます♬

色気のないクリスマスだな… 笑

でも、行ってみたかったお店だし、楽しみ〜☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

がんばってると、いいことあるもんだ〜。

訃報

中学の同級生が亡くなったとSNSで知った。
仕事中の心筋梗塞だったそうだ。

今日は娘の予防接種を受けてきて、
夜になって副反応で微熱と腫れが出て、
本人も不快だったのか大泣きした。
眠りも浅いようで、いつもより頻繁に隣にいる私の存在を確かめている。

そんなこともあって、色々不安な心持ちの夜。

その人とは、卒業以来会っていなかったし、
中学生の時も、親しくしていたわけでもなかった。

ただ、幼稚園から一緒だったのもあって、
母がその人のお母さんと会って話したよとか、
高校に進学してからも、
そんな話をよく聞いていた記憶がある。

母にメールをしたら、
新聞で目に留まったけれど、まさか知っている人とはね、と。
もう、どんな親子だったか覚えていない、
色んなことが、思い出せないのよね、と。

それでまた私は悲しい気持ちになってしまった。

今回の知らせがなかったら、
きっと思い出すこともなかったかもしれない。

それでも、同じ学び舎で同じ時間を過ごした人の訃報は、心に穴が空いたような、そんな気持ちになる。

ご家族の気持ちを思うと辛い。

知人を亡くしたのは、これで何人目だろう。
高校の友人、
大学の同ゼミ生、
そして、中学生の同級生の彼。

父や、恩師が亡くなった時も、驚いたけれど、

昔は想像もしていなかった。
この歳で、同い年の人が亡くなるという事態を。

SNSがなかったら、知ることもなかったのかと思うと、
それもまた何とも言えない気持ちになる。

今日は、義母と友人の誕生日。
また別の友人は、３人目を出産した、と。

毎日が、誰かの誕生日であり、命日であり。
頭ではわかっていても、
こう身近に出来事が重なると、
ぐるぐる複雑な感情に追い回される。

生きるって何だろう。
いつも辿り着くのは、
この答えのない疑問。

心筋梗塞、苦しかっただろうな
生きたいと最後まで戦ったんだろうな
今は楽になったかな
でも、悔しいだろうな
もっと、やりたいこと、あっただろうな
そんなことを、考えている。

ご冥福を、お祈りします。
どうか、安らかに。