スプリング、ハズ、カム

春の匂い。
あたたかい風。

この季節は、いつも泣きたくなる。

まだ私は、４年前を卒業できていないのだと思う。

あの頃の、孤独。
焦燥。
劣等感。
自分への失望。

新しい芽吹きの眩しさを前に、
自分の不甲斐なさの自覚がいっそう強まる。

大好きな季節なのに、
いつもどこか悲しい。

春を心から楽しめていた自分を、
いつか、取り戻せるかな。




















春が過ぎたら、
大切な人と出会った季節がやってくる。
いつのまにか、隣にいるのが当たり前になったようでいて、
それでも毎日会いたいひと。

あなたが笑うと、楽しくて嬉しい。
寝顔を見ると、安心する。
もうすぐ５年が経つけれど、
時が経つほどに、わたしは、
あなたなしでは、いられなくなっている気がします。

ささやかな

お別れ会。
やっぱりこの職場は居心地がいい。
これからどう変わってゆくのかな。
だれとでも、はじめは少しちぐはぐしても、
いつかはお互いにそれなりに慣れて、形ができていく。
それはわかっているけれど、
はじめから違和感なく働けるこの雰囲気に、
これから出会う確率はそうそうないと思ってる。

単純に、寂しい。

でも、きっと。
現実は、続いてく。
何もなかったかのように。

ありがたいことば

「千葉市の管理者の中では一番いいレベル」

「新設のセンター長、やらない？」

社交辞令でもお世辞でも慰めでも冗談でもありがたかった。

こうしてモチベーションを上げてくれる人のもとで、もっと働いていたかった。

書けてないけど

色々ありました。

先週は、公私ともにぐちゃぐちゃでした。

頭が、働かなくなっています。
朝も、起きられなくなってきました。

彼との話し合いと、降雪があったから、
仕事も無理やり切り上げて帰って、
先週末は少し長く眠れて、
月曜には４時に起きれたけれど、
今日はまた５時半が精一杯でした。
緊張感で張り詰めた日々が過ぎて、
少し慣れてきたのと、疲れと、ゴールの見えなさが重なって、
朝のだるさに拍車がかかってます。



センター長が、エリアマネージャーに昇格が決まりました。
３月１日付で。
それが決まったのはつい先週のことです。
私が彼との大事な話を忘れてしまって、
怒らせてしまい、
精神的にまいっているときのことでした。
今月いっぱいでのセンター長異動。
泣く気力もありませんでした。

信頼できて、気遣いがあって、
この人についていこうと思える人でした。
オープニングから苦労をともにしてきて、
せめて落ち着くまで見届けてほしかった。
あの時は大変だったけど、なんとか落ち着いてよかったねと、
今のことを思い出として笑って話せるまで。

でも、一番つらいのは本人だし、
もうどうにもならないので、
受け入れるしかないなというところです。
無念としか言いようがない。

初月黒字が、こんな形で裏目に出るとは、
思いもしなかった。
こうなるために、今までがんばってきたわけじゃない。

最近笑顔が減ったし、返事も生返事だったりするし、
請求も抱えて、エリマネの引き継ぎのためにしょっちゅう呼び出されて、昼夜問わずショートの現場にも入って、
パンクなどとっくに通り越して、
容量オーバー、蓋がはずれて溢れっぱなしの状態なんだろうと思う。
ここ数日もセンターに泊まりっぱなし。
手伝いたくても、自分がこんな状態なので、無論無理な話。

周りの逆恨みもけっこーキツイようで。
他のセンター長もよそよそしいんだそう。
なんなのこの会社、とますます思う。



私は、彼と話ができて、
もとの雰囲気に戻れて、
その途端に頭痛も消えて、鬱らしい気分の落ち込みもなくなって、
本当にわかりやすい人間だなとつくづく実感。
彼がいなかったら、どうなっているかわからない。

周りの職員も、この忙しさゆえに家庭がうまくいっていない人が多い。
価値ある仕事だとは思う。
やりがいなんて言葉など、薄っぺらく聞こえるぐらいの内容と量。
でも、自分や大切な人を犠牲にしてまでする仕事って、なんなのだろうと思う。

無題

ずっとふたりでいられたらいい

いつもふたりでいられたらいい




そう、思うのに


好きだけじゃダメなこともあるんだって、

今さらのように思う