オワリノハジマリ

ご報告。

突然ですが、彼とお別れすることになりました。

何か劇的なきっかけがあったわけではありません。

ただ、ふたりの間に少しずつあいたちいさなヒビがいくつもあって、

それが全部つながってしまって、ぱかりと割れてしまいました。

その夜、彼とつみかさねた時間の分だけ泣きました。

翌朝、わたしから手紙でお別れを告げました。

彼も、受け入れてくれました。

今まで、何度かお別れしそうになったことはあったけれど、

あたしが努力すれば、成長すれば、歩み寄れば、ずっと彼と一緒に歩いていけると信じていました。

けれど、ダメでした。あたしは結局変われませんでした。

無神経なことをぽろっと言って彼を怒らせてしまうところも、

言いたいことをハッキリ言えないところも。

素直になれないところも。

私は彼の求める女の子にはなれませんでした。

彼が私に何を求めているのかさえ、最後までつかめませんでした。



ふたりで過ごした時間。

楽しいことの方が断然多かった。

でも、彼を好きな分だけ、つらいことも増えてしまった。

いつからか、彼が不機嫌になるのがこわくて、けんかしたくなくて、

言いたいことが言えなくなって、聞きたいことも我慢して、

ひとりで勝手にがんじがらめになっていました。



次に住むところが見つかったら、出て行きます。

実家には帰りません。仕事抜けれないし。

何より、転職して新しい環境に飛び込む気力もありません。

だから、職場に通いやすい沿線沿いかな、と考えています。



ああ、母にはいつ報告しよう。

いつになったら母を安心させられるやら…。



次住むところが決まるまでは、今まで通りのふたりで、思い出いっぱい作ります。

彼とは笑顔でさよならしたい。わがままだし都合いいけれど。



彼との別れを乗り越えていけるのか、自信は正直全くありません。

嫌いになって別れるわけじゃないから、よけい。

それどころか、彼を好きな気持ちにひとつも変わりはありません。

でも、このままではいられない。

好きなだけじゃダメなんだ、って、こういうことなんだなってこの年で学びました。



不思議なもので、どんなに泣いても涙はすぐそこにあって。

枯れるなんてことは、しばらくないのでしょう。

これで本当にひとりになったら、どうなってしまうのか。

今でさえ、すでに偏頭痛の兆候が。

ひとりのときは、ご飯がのどを通りづらくなりました。

彼に貰ったモノを見ると、涙が止まりません。

勤務中でも、ふとしたときに彼を思ってしまって。

でも、そうやっていつまでも彼に依存してちゃいけない。

ひとりでも生きていく強さ。あたしに必要なもの。

それにこのまま一緒にいても、同じことを繰り返してしまうだけなんだから。



学生時代の友人や、職場の人に話を聞いてもらって、

ようやっと自分を保っています。

いつだってあたしは誰かに支えてもらってる。

本当に感謝してもしきれない。



私にとって、彼は今まで出会った誰よりも、あたしの全てでした。

一生この人と生きていくんだって、本気で思っていました。

絶対的に信じていました。

だから、

お別れを決意したとき、それは私自身が決めたことのはずなのに、

まるで自分以外の誰かに勝手に決められてしまったような、そんな衝撃をうけました。

死ぬまでそばにいたい。そういうひとと出会えたことじたい、奇跡でした。

今までの人生で、彼とすごした時間は、

いちばん充実して、楽しくて、キラキラ輝いていました。

彼がくれた底なしの優しさ。

おどけた笑顔。

元気をくれる笑い声。

受話器から聞こえる、あたしの背中を押してくれる心強い言葉たち。

突然、仕事終わりに盛岡まで来てくれたこと。

怒ったときのかたい顔。

休日のドライブ。運転してるときのまっすぐな横顔。

安心しきったような寝顔。

やさしい匂い。

つないだ手の、ぬくもり。



いちばん悲しいのは、彼との素晴らしい日々を、忘れなければならないこと。

彼がくれた、あんな素敵な出来事たちを、忘れないといけないなんて。

でも、忘れないと、あたしはとても自分をたもっていられない。

記憶に蓋をして。思い出さないようにして。

いつか、蓋がかたくて開かないくらいになるまで。



こんなに好きなのに、どうして一緒にいられないんだろう。






でも、もう振り返りません。

それに、もし、本当にお互いが必要なら、

きっとまた、どこかで出会えると思うから。

今は、前だけを向いていかなくちゃ。

命ある限り、生きていかなきゃいけない。

過去を思い出して泣いたところで、何にもならない。

まずは目の前のことを、ひとつひとつ。

引っ越し先探して、引っ越し準備して、手続きして。

任された仕事もしっかりこなして。

そうしていくうちに、きっとひとりにも慣れていく。忘れられる。

そう言い聞かせて。



ひとりになったら、趣味とか始めて、女磨いて、

いつか偶然会ったりしたときに、逃した魚はデカかったって思わせるような、

そんな素敵な女の子になるんだ！




だけど、今はあと少しだけ、彼のそばにいたい。

さあ、深呼吸。

せめて残りの時間、彼の前では、彼の好きなあたしでいよう。

不安。

職場の納涼祭で、コレになります。

ヒゲダンスで登場です。

楽しもう！

以下吐き出し。
















彼が、健康診断で精密検査が必要になってしまいました。

心臓。

何でもないと思いたいけど、やっぱり心配…。

正直一刻も早く受診して欲しいです。

ナースさんに相談して、数値とか内容を伝えたら、

その歳でそれはやばいよ！と言われてしまい。

夜中に無呼吸もあるし、亡くなった父とだぶってしまう。



世界じゅうでいちばんたいせつなひとが、突然、いなくなったら？



考えたくないのに、しょっちゅう頭をよぎる最悪の事態。

考えすぎなのはわかってるんだけど。

こんなご時世、ポジティブになんか考えられません。

冗談も冗談に聞こえません。

最近、咳も止まらないし。

早く受診して、元気になって。

ぽっかり。

昨日、彼のご親戚の方に不幸があって、

今日彼はお通夜へ。

こんな状況のときに不謹慎だけど、

やっぱりひとりは寂しい。

このにわかな肌寒さが、寂しさに拍車かけちゃってるんですけど。

遠恋してたなんて、過去の自分が信じられない。

隣にいるのが当たり前になって、正直ドキドキとかはなくなってきたけれど、

その代わりに得た安心感の深さといったら。

不眠歴のある職場の先輩と最近話したときに、

今は彼が何よりの眠剤でしょ、

と言われたけれど、まったくその通りだ。

今夜、眠れるかしら。

会議から帰ってきて、お風呂掃除とか洗濯とかしてみたけれど、

ひとっつも紛れません。

もっと精神的に自立しなければと思うのに。

彼に依存してるようじゃダメなのはわかってるんだけれど。

よわよわ。



早く、またいつもみたいにしょうもない冗談言い合って、笑い合いたいよ。

これから会議。

先日は職場のお誕生会でした。

で、カードを作りました。

今の職場に来て、日々の業務以外のことを担当する機会がたまたま最近増えて、

そういうことに取り組むのがわりと嫌いじゃないから続けられる仕事なんだなあと思う。

まあ、これが毎月になったら大変なんだけれどもさ。

たまになら、いい気分転換です。

着手するまでが、すーごい時間かかるんだけどね。

やりはじめると、案外あっさり軌道に乗る。

小学校の頃からわかっていることなのに、やっぱり腰を上げるのは重くて。

なーんにも成長してないんだなあと思う。

だからって、とくに「成長しなきゃ！」とも思ってないから当たり前なんだけど。



ところで、平和な日記だなあ、と思う。

自分のことを綴る度に。



歌を歌いながら料理や洗い物なんかしてると、

あたし、今この上なく平和なことしてる！って思う。



ここんとこ栄養剤を飲まずにすんでる自分にふと気づいた。

夜勤の回数が減ったのは大きいと思う。

夜寝付きがいいし、先日の夜勤中は久々に朝までちゃんと覚醒していられた。

夜勤は健康をむしばむのね。だって本来の動物の生活の真逆のことしてるんだもんね。

再来月からまた増えてしまうけれど。

新しい職員さんが入りますように。



どうやら私は周りから仕事に燃えている人と思われているらしい。

真面目で、責任感が強くて、完璧主義者、と。

（これは先日組んだ先輩の主観だと思うけれど）

まーーーー！

日々妥協と反省の嵐だというのに。

「周りはそれ以上にモチベーションが低いってことよ。」と先輩。

そのひと曰く、自分のミスを逐一上にあげているのは私くらいなものなんだと思うよ、と。

そんなこたーないだろうけど。

あたしだって正直ミスを隠蔽できるモノならしたいです。なかったことにしたいです。

でも自分がしたことは自分が見てるんです。とか言ってみる。

自分が罪悪感に苛まれるのが嫌で、誰かに言って謝ってすっきりしたいだけ。

あーもーミスはこりごり。

ミスは経験を積んだところでなくなりはしないよ、と先輩は言っていたけれど。

月並みな表現になってしまうけれど、心がけ次第、ということに尽きると思う。

経験を積めば、それだけ様々なミスも予測しやすくはなるし。



来月から、外国出身の方が職場に入ることになりました。

日本には長く住んでいるそうですが、読み書きができないそうです。

いったいどうなるの…。

こんなことを書くと、差別だ！とか言う方も出てきそうですが、

仕事なので。こっちも生活かかってるんで。

読み書きできないんじゃ…

ケース記録も読めない。食事も配れない。服薬介助もできない。

入浴介助とリネン交換だけをやってもらうということだけど…

遅番に入るとして、じゃあ就寝介助は？

どういう職員体制になるのかしら。

人員がいくら足りないからって、それやっちゃダメでしょ…

ああ、会議行きたくない。憂鬱。

雑記

またまたスタバ。



今回はＴキャラメルフラペチーノ。

ホイップ増量・ソース増量・チョコチップ追加♪

チョコチップ追加はプラス５０円。

贅沢した～。




８月に入ってやっと夏らしい日々。

ある日洗い物しようとしたら、スポンジが突然雑菌臭を放っていてびっくり。

季節柄でしょうか。ソッコー替えました。

なかなか鳴かなかった蝉も鳴いて、一安心です。

暑いのは苦手だけれど、季節感は大事。




朝ご飯はマックが習慣な私ですが、

コンビのコーヒーが２０円値上げしてしまったため、

最近はオレンジジュースです。

氷少なめで注文すると、ちゃんと手動でジュースも増量してくれるんですよ！

ときどきギリギリまで入りすぎていて、

ストロー刺そうとすると溢れちゃうんですが。

だから最近は先にフタはずしちゃいます。

ありがたい心遣いです。さすがマック。

スタバでは注文するときにフタなしにしてもらうことが多いけれど、

マックでもできるのかしら？こんど聞いてみよう。




今夏の帰省は諦めていたのですが、

明後日の単休がたまたま彼とかぶっていて、

「お墓参り行く？」と言ってくれました。

往復１２時間日帰りの弾丸です。

滞在時間１時間未満とかになるだろうけど。本当に手を合わせに行くだけ。

私はマニュアル運転できないので、彼の運転で。

思わぬ心遣いに、泣きそうになりました。

正直最近順調なふたりとは言えないわたしたちだったので、よけい。

色々考えているのは自分ばかりだと思っていたけれど、

そういうわけじゃなかったんだなと感じました。

道中観る用に、ゲオで何かレンタルしなくちゃー。




やっと３か月続いた職員不足が解消されたと思ったら、

来月からまた職員が３人減ることになりました。

仕方のない事情だし、誰が悪いわけではないけれど。

それに対する上の対応に、疑問符が無数。

周年祭も控え、一体あの職場はどうなるんでしょう。

私は、与えられた仕事をやり抜くだけですが。

だけど、時々、何のためにここまでしてるんだ？って思う自分は消せない。

背負わされるだけ背負わされて、でもその先に何かあるわけじゃない。

先の見えない不安を抱えながら、後追いで走る日々。

この状況がいつまで続くのかもわからない。

新しい職員がいつ入るかもわからない。

入る職員がいい職員である保証もない。

今までの経緯からそこにはもう期待はできない。

なんとか乗り切ったとして、

そこできっと上が思うことは「職員が足りなくてもなんとかなる」とかなんでしょう。

疲れる、本当に。