思うこと

未来の自分のために行動し、

過去の自分に感謝する。

物事を先延ばしにせずに行動できるエネルギーは、

自分に余裕がないと生まれない。

仕事に過剰に没頭していた時は、

疲労で先延ばしばかりで、

後になり、先にやっておけばよかった、

と後悔したり苛々したりする

悪循環ばかりだった。

私にちょうどいいライフワークバランスをくれた、娘に感謝。

残業ばかりで、来月から職員配置も厳しくなる今だから、

週3休みのありがたみが余計に心身に響く。

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利用者様を送っていく途中、

結婚してるの？と聞かれた流れで、

私に5歳の娘がいるという話になり。

その利用者様は、

「子育て中が一番生き生きしていた、

夫婦関係も充実するし」

と仰っていた。

まさにと思う。

特に赤ちゃんの頃に比べたらうんと手がかからなくなり、

本人の行動一つ一つが目新しく、興味深く、愛らしい今、

夫婦で目を見合わせて笑うことがとても多くなった。

今がピークなんじゃないかと思う。

こんな幸せをくれる娘は、

神様が私たちに遣わした天使だ。

コロナ禍…

私のブログにリアクションしてくださって、

ブログ読ませていただいていたデイが、終了とのこと…

ご事情はわかりませんが。

自分の会社もアレなので、

やはりコロナの影響はどこにもあるのかな…

と勝手に想像し。

ギリギリで踏ん張ってたところも、トドメになって閉鎖になってしまったところも少なからずあるのではと…

もう〜〜〜〜〜〜〜！

なぜただただ頑張っている人が犠牲にならなければならないのか！

と、改めて憤ってます。コロナに。

でも、負けるもんか！

感染もしたくないけれど。

気持ちでも負けるか！

私の人生まで、コロナに負かされたくない。

後輩の誕生日

地元の後輩が亡くなったのは先月だったか…

SNSにその子のページが残っているのは知っていた。

今日、誕生日だと通知があった。

現実にはもういないのに。
SNSでは年齢を重ね続ける。
おめでとうのメッセージを要求される。

なんだか残酷だ。

10月はわりと

私にとっては良くも悪くも転機になることが多い月らしい。

初カレと付き合い出したり。(いまだに記念日覚えてる…)
教職で病んじゃって休職したり。
前の新規オープンのデイで管理者として働き出したり。
旦那にプロポーズされたり。

そして、次の10月からは、異動先での新しい仕事。

今回の異動はちょっと不安。
育児中だからかな…
でも、やるしかない。

理不尽すぎる

暗い話です。



















こないだ、主人が帰ってきたタイミングでテレビつけたら、
特番で、未解決事件のFBI捜査、みたいなのやってて。
加古川の小2の女の子が殺害された事件。
お母さんのインタビュー、
辛すぎて観るに耐えず、
途中で離脱してお風呂入った。
悲しさと怒りで涙が止まらず。
シャワーが終わっても嗚咽が止まらず。

救急車で運ばれてる途中から、
息ができないから酸素マスク外してほしいとか、
お母さんどこ？見えない、って…
なんとかそこまで聞いて、そこからは無理だった。
最後まで、どんなに痛くて苦しくて怖い思いをしたのかと思うと…
絶対に許せない。
娘を殺されたら、私なら犯人を殺しに行く。
でも、その犯人が見つからないままなんて…
人を殺しておいて、今も普通に生きてるとしたら、ますます許せない。

もう、直視できなかった。
ドラマなどで悲しいシーンを直視して感動できるのは、
それが他人事だからです、
もしも自分に深く関わる事柄なら、
人はそれを直視できません
という心理学者の先生の言葉を思い出した。
本当にその通り。
母親のインタビューを、普通に？観ていた主人が信じられなかった。

なんでこんな理不尽なことが起こるんだろう。
おかしいおかしいおかしい。

今まで自分がここまで普通に生きてきたことと、
娘が元気でいてくれることがありがたすぎて。

娘が私より先に死ぬなんて絶対嫌。
想像もしたくない。
誰だってそうでしょうけど。

私の父が亡くなったとき、
祖父は言っていた。
親より先に死ぬことほど親不孝なことはないと。
父の場合はお酒とか自業自得みたいなとこがあったから。
どんな気持ちで言ったのか、
今ならわかる気がしている。

犯人、捕まりますように。
人を殺した人は、正直、殺し相手と同じかそれ以上の恐怖と苦しみを味わいながら死んでほしい。
死刑なんかであっさり死んでもらってたまるか。

殺伐とした文章ですみません。