昔のブログを読んだら

あー、
彼のことだいぶ好きだったし、
彼もわたしのことだいぶ好きでいてくれてたし、
なんかすごいわー
相手を想うパワーが。

過去の自分に圧倒されてる。

今同じ屋根の下で住んでるのとか
すごいわ。
大好きな人と結婚したんだなーって
なんかそんな当たり前のこと忘れてた。

こういうこと考えられるようになったのも、
子育てが少しずつ落ち着いてきたせいかな。
反抗期に足突っ込んでるけど。

あの頃の気持ち、
そっくりそのまま取り戻せたらいいのに…
彼の一挙一動、
すべてが新鮮で大好きだったあの頃。
ブログ読んでちょっと思い出したけれど、
我ながら小っ恥ずかしくて仕方ない。

恋は病気って言うけど、
ホントそれ。
あんなパワーが湧いてくるのは、
普通の精神状態じゃありえない。

昨年の今頃

ブログを読み返してみたら、
娘の性別がわかった頃でした。

前後も読んでみたけれど、
そこに綴られていたのは、
お腹の子と主人への感謝の気持ち。
そしてこんな一文が。

”来年の今頃には、３人なかよく元気に暮らせてますように！”

昨年の私に言ってあげたいね。
安心して、赤ちゃんは無事生まれて、元気に暮らしているよ、って。

そして今年も、そう思うのです。
来年の七夕も、家族３人なかよく元気に。
きっとこれから一生、願うことは家族の健康と幸せ。



しかし、主人への感謝の気持ち、
最近もてなさすぎて反省した。
妊娠中は感謝感謝で、なんなら惚れ直す勢いだったのに。
娘が生まれてから、ないがしろになりすぎだ…
なんで近くにいるのに見てるだけなの！とか。
なんで危ないことしてたらすぐに抱きかかえてくれないの！とか。
なんでシャンプーくらい自分で入れ替えてくれないの！とか。笑
なんで〇〇してくれないの！ばっかり思ってる。
言えばいいんだよね。頼めばいいんだよね。
でも、家事は私がやると約束した。前に。
その手前、意地になってる部分もあって。
意地になってイライラして。はー。何やってんだか。
よくなーい。

久々に、主人への気持ちを思い返せて、
ブログつけてて、よかった。
過去の自分にありがとうだわ。

過ぎたけど

6月5日は始まりの日でした。

７年が経ちました。

長～い。
よく言うあっという間ではなかった。

でも、出会った日のことは、まるで昨日のことのように思い出せます。

むしろ昨日のことよりもしっかり思い出せるかも。笑

何度もダメになりそうになった。
こうして今があるのは、彼のおかげです。

出会った頃のようなドキドキはないし、
正直、もうパパとしか見れてない部分が大きくて、
そんな自分に戸惑いもあって。
でもこうして、
いわゆる家族ってやつになっていくんだろうなと思います。

感謝の気持ち、伝えられてないなぁ。
大抵イライラしてしまっているし(ノ_＜)

でも、彼の存在、彼がしてくれること、気遣ってくれること、
当たり前じゃないんだよね。

イライラしたら、深呼吸して、冷静になって。

ありがとうって思ったら、その場で伝えて。

そうやっていかないと、どんどん関係が希薄になってしまう。。

なんだか反省文みたいになったな。



これからも、変わらずに、
平穏な日々が続きますように。

この日常は、宝物。

31歳。

自分の誕生日、忘れてた。
いや、わかってはいたんだけど、
その日は親子の集いに参加することで頭がいっぱいで。
朝、主人に言われてそういえばそうだった的な。
こうして自分のことが二の次になっていくのは、
とても幸せなことです。

結局お天気が悪くて行くのはやめたけれど、
娘はよく寝てくれて、一緒にお昼寝をしました。
昼寝しすぎて、夜寝つきが悪くて、
稀に見る着地失敗の繰り返し。。
昼寝しすぎはやはりいかんねー。

最近食事に気をつけているので、
甘いものは絶っていて。
ケーキは食べらんないねと話していたんだけど、
主人はこんな素敵スイーツを買ってきてくれました♡
半分ずつ頂きました*(๑´ڡ`๑)
私の好きなものや食べたいと思っていたものばかり♡
ひとつずつ買うの恥ずかしいよ～と言ってました。笑
主人に感謝です。



今日は初めて抱っこ紐でバス乗り継いでお出かけしました。
想像以上に、しんどい。。
肩と腰にくる(ノ_＜)
かといってバス乗るのにベビーカーは逆に大変かなと思って。迷惑かかるし。
お出かけ中は終始大人しくしてくれた娘。
ありがたや～。
首すわりはまだ完全ではないけど、
だいぶ安定してきてます。
早く大きくなってほしいような、ほしくないような。。
先輩ママみんなにも、赤ちゃん抱けるって羨ましいと言われます。
今をめいいっぱい楽しもう。



家賃が安いところへの引越しを検討中。
２馬力子なしだったら住めてたけど、
子育てしながらだと厳しい。。
子どもとの時間を犠牲にして働いても、
保育料差し引いたらプラスになるのは一桁。
だったら家賃を浮かせた方が子どもとも離れなくて済む。
世の中の働きたいママはすごいなぁ～。
私は子ども預けてまで仕事したいという情熱はもてないわ(ノ_＜)

遠距離恋愛の日

なんですって、今日。

FBでMINIがこんな投稿してました。


なんだか昔を思い出しちゃった。
毎月仕事終わりに8時間かけて、
東京から盛岡まで来てくれたこと。

毎月２日間、希望休を取って、
それを楽しみに仕事をがんばっていたこと。

私にとってMINIがこんなに特別な車になるとは。
お金さえあれば、あの時のMINIは手放したくなかった(ノ_＜)
そんな金持ちの道楽みたいなことできる身分では全くないから、
泣く泣くさよならしたけれど…。

遠距離はもちろん寂しくなっちゃうこともすれ違いもたくさんあったけれど、
その分一緒にいられる時間は常に特別で。

会えなくても、毎日電話してて。
話してる途中でどっちかが先に寝ちゃって、
いびき聞きながら眠ったりして。
朝繋がったままで、タイミング合えばおはようとか言ったり。
懐かしいな。

楽しかったし、大切な思い出だけれど、
戻りたいとは、思わないな。
やっぱり、そばにいられるのがいちばん。
いつになったら一緒になれるのかなとか、
そんなこと、今は考えなくていいんだもの。

今は目の前の小さな命を育てることで
いっぱいいっぱいになって、
忘れがちになっているけど、
すっごくしあわせだ、いま。

ふっと立ち止まらせてくれたMINIの投稿に
感謝です。