めまぐるしいこころのうごき

先ほどの件から。

あれから事務所で
もー笑うしかないって感じでひとり笑い、
帰りがけに泣きたい気持ちになりつつも涙が出ずもやもやとし、
信頼してる会社の人とのLINEで若干泣きそうになり、
そんなタイミングで彼から着信あり、
全く違う話で笑って少し気が紛れ、
もうすぐ家に着く電車の中。

悩んでもしゃーない、
なんてレベルじゃないと思うんだけど、
でも、やっぱり悩んでもしゃーない。

少しの間でも、
色々を忘れさせてくれる彼の存在。
彼がいなかったら、
とてもじゃないけどここまでもってない。

うわー！

センター長のデスクで仕事してたら、
見ちゃ行けないものを見ちまったー！

今日は比較的集中できてたのに…
モチベーション下がる…

もう嫌。
四面楚歌だ。

言ってやった！

向こうから言い訳してきたから、
倍返しにしてやった！！

少しスッキリした！

さぁ、月末。がんばる。

朝

言わないだけで、
みんなきついのは同じ。

吐き出してしまいそうになる弱音を
ぐっと押し殺して。

胸にこぶしを当てておまじない。
メンタル！笑

つらい

彼に申し訳ないと日々思う。

洗濯も、掃除も、ゴミ捨ても、
彼がやってくれている。

この生活から抜け出したい。
仕事も、家のことも、
ちゃんとしたいことだらけなのに、
気力がわかない。

12月から張ってきた糸が、
そろそろ切れそうだ。

どうしようもない。
この体が続く限りは、仕事に行くしかない。
電池が切れるように、
何の前触れもなくパタリと倒れてくれたらいいのに。
まる３日くらい夢も見ずに眠り続けて、
目が覚めたら身体にエネルギーが戻っているような、
そんなことが起こればいいのに
とか思っている。

そんな一方で、
五体満足、健康で、
普通に生きていられることに、
感謝しなければならないとも思う。
そしてもちろん、支えてくれる人がそばにいるということ。

すべてが中途半端になっている自分。

そんな現状が、つらい。