久々の更新

全然思い出が記録できなーい

仕事では、環境が激変していることで、

職員の流出が止められず…

現場のパートさん6人中、来月末までに5人辞める予定（！！！）

人間関係もぐっちゃぐちゃ〜

仕切りが下手くそすぎるんじゃーい

場当たりすぎて二度手間三度手間がすごい。

みーんな疲弊中。

プライベートでは、祖母が亡くなったことにより、遺産相続問題が勃発。

すごく揉めそう。原因主に叔母だけど。

弁護士に連絡取ったり、

久しく連絡してない異母兄弟に連絡取ったり。

休みに休めない…

いいことも書こう。

救いは、娘と夫が元気でいてくれていること。

今のところ、私もどうにか。

フルタイムじゃないから、

平日休みに娘を巻き込まずに相続の話を進められること。

久しぶりに兄に連絡を取って話をしたら、

会話のキャッチボールもすんなりいくし、

会社経営してるだけにすごい人だった。

話しててすごく勉強になる。

遺産相続もすでに経験されているし、

今回の件ではすごく頼りになりそう。

長いスパンの話ができる人でよかった。

色々波及して、４時間近く電話…

一緒に育ちたかったなー。

そしたらいざという時に色々頼れたかなとか。

目標や刺激になったかなとか。

でも、今他人みたいなもんだから、

今回のようにお互い気を遣って話し合えるのだろうし、

一緒に育ってたらもっと拗れてたかもしれない。

意味のないたられば。

でも、とりあえず頼りになりそうでよかった。

あとは、どうか裏切らないでねーって感じ。笑

敵に回したくないタイプ。

とりあえず、

大切な人を大切にすることを考えて生きていく。

占いにご執心

改めて、六星占星術に心酔中…

私は水星人マイナスの霊合星人なので、

今年はベースがど真ん中大殺界の「停止」

サブが12年で最高の運気の「達成」

波乱の年ということなのですが。

逆境と闘う年になるが、

天から見放されることはないはずと。

「運勢を恐れず、運勢に甘えない」

なんかすごく勇気づけられた。

ストンと落ちる言葉だ。

３歳８ヶ月メモ

・お風呂の鏡に落書きするのが習慣になってる娘。アンパンマンやら、パパやらママやら、顔らしいものを描けるように。しかし突然「うちゅう」と言って楕円の中にぐじゃぐじゃっと黒い塊を描いたのには驚いた。「誰のマネ？」と聞くと「ママが前のおうちで教えてくれたの」と。私そんな事教えたか？しかも２度目も同じ形。なんか怖いわ 笑

・夕食後のデザートの果物をいらないというようになってきた。単にブドウに飽きたのか？少し前までママと半分こね、というと争うようにむさぼり食べていたのに…

・義父母の団地の夏祭りにお邪魔する。ビンゴ大会の後に景品をはけるためのジャンケン大会で娘燃える。おもちゃ大量ゲット。そして負けると表情をかたくしてとても悔しい様子の娘。最近悔しいという感情がメキメキ成長中の様子で、何でも一番になりたがる。「娘ちゃん1番がいいの！２番はキライなの！」って大人が言ってたらそれじゃあブラック企業の餌食だぞ大丈夫かオイって思う台詞を言う。

・初めて義父母の家に一泊預ける。本人には言わずに隙を見てお別れ。はじめは「パパとママは？」と聞いていたらしいが、「車を置きにいった」とごまかしていたらそのうち聞かなくなったとのこと。その後もぐずらず、従兄弟たちとたんまり遊び、シャワーの声がけの時にははじめ「おうちでパパとママと浴びる」と言ったらしいが、汗掻いたから浴びちゃおうと勢いで連れてったら浴びたとのこと。夜はお布団でゴロゴロしながらテレビを見ているうちにいつのまにか寝たらしい。翌日迎えに行った時は待ってましたと言わんばかりに「ママ〜！」と飛びついてきて、即靴を履いて帰ろうとする。「むすめちゃんお泊まりできた！」と褒めてほしそうに繰り返すも、何か言いたげな微妙なテンション…。おそらく、黙っていなくなったことを責めたかったのだろうけれど、そのような事は何も言わず。どこに行ってたのかとかも聞かず。その後近くのフードコートでうどんを食べていたら忘れ物に気づき取りに帰ると、まだ遊びたそうにしていた。本当はもっと遊びたかったらしいが、ママと離れるのは嫌、みたいなことたったらしい。

・後日、娘ふと「お泊まり楽しかった！」と言うので「また行きたい？」と聞くと「うん！」と。そして「ママとパパどこ行ってたの？」と…この時差がなんとも言えない気持ちに。そして、本当はママとパパと一緒に泊まりたい、とも。娘よすまん。

・ポイ捨てしてあるジュースのボトルを見て。「ゴミはゴミ箱に捨てなくちゃダメなんだよね！」と仰る娘。そこまでは「そうだよね！」と聞いていたが。
なぜかそこから「そんなことすると、パトロールカーが来て、連れていかれて、ご飯も食べれないし、ママにもパパにも会えないし、お外でも遊べないし、ダンゴムシにもさわれないし、お布団でも眠れないし、お風呂にも入れないし、云々カンヌン…」と延々と言い出す。
いや流石にポイ捨てでそこまではない…てか逮捕されてもご飯は食べれるしお風呂にも入れる…と思いながら返答に困る。どこでそんなこと覚えたんだか…子供の極論恐ろしすぎる。善悪の程度みたいなもの、まだわからない時期なんだろうけれど、白か黒かみたいなのが極端すぎて笑う。

・そのポイ捨てペットボトルに蟻が群がっているのを見て、「アリさんも甘いものばっかりじゃ虫歯になっちゃうよね！蟻さんのママに歯磨きしてもらわないとね！」としきりに仰る。はい、歯磨きは大事です。

・日帰りバスツアーで富士サファリパーク→御殿場高原ビール→御殿場アウトレットへ。サファリはツアーバスでそのままパーク内を回る。娘大喜び。帰路でもまた明日行くとのたまう。ふれあい牧場ではカンガルーの餌やりを怖がりママやって！とやらされる。出た後にまたやりたいと。餌やりを見ているのが楽しかったらしい。猫の館では恐る恐る二本指で撫でていた…笑 ランチバイキングでもたくさん食べ、その後アウトレットではベビーカーでほどなく寝落ち。思いのほか買い物してしまった。

・ママと寝る、ということだけは譲らない娘。会話の中で、「大きくなったらひとりで寝れるかな？」と聞いてみると、「大きくなっても！ずーーーーっとママと一緒に寝るの！」と半べそかきながら言われた。大変なこともあるけれど、今が永遠に続けばいいとさえ思うくらい、かわいい。

・昨年の同時期のブログを読んでたら、旦那とのスキンシップについて悩んでいるようだった私。数ヶ月前くらいからお互いお酒が入った時にふとした時に復活。私は予期しておらず面食らったけれど。主人も我慢していたのかなぁと感じる今日この頃。よかった。

病気？？(グチあり)

汚い話です、ごめんなさい。





























今回の生理、２日目に悪露みたいな大きな塊が２回出て。
10センチ？くらいの。レバーみたいな。
出るときも、「なんか出た！」と感覚があって。
その後しばらく鮮血ポタポタ。
でも一気に出たせいか？その後の出血は極端に少なく。
３日目も出血量少なく経過。
生理痛はいつもの感じ。

娘を妊娠する少し前から、生理前や生理中に差し込みみたいな鋭い痛み(立ってられない)が一時的にあるように。
それが酷くなっているような。排便痛も。
生理５日目くらいに必ずすごい痛みが来る。
下痢も。
生理が軽くなる頃なのに、なぜ。

子宮筋腫や子宮内膜症、よく聞くし、
婦人科受診した方がいいかなぁ…

今回もPMSひどく、特に眠気がひどくて。
多分仕事の疲れやストレスも関わっているのだろうけれど。
(後輩ちゃんの復帰はなし、欠員出てるのでずっとサビ早出してる)
昨日のお出かけの時に渋滞中ずっと寝ていたら
さすがに旦那も怒った様子でした。
(今朝、娘に「娘ちゃんはずっと起きてたもんね」と話しかけるように嫌味を言われた。嫌味聞こえたんだけど嫌味ですよね？嫌味じゃないならそのセリフ言う必要ないもんね)

生理の時のつらさを理解してもらえないのは仕方ないし、
旦那も疲れてる中渋滞で娘の相手もしてイライラしたのも仕方ないし、
職場の今の状況をわかってもらえないのも仕方ない。
仕事の疲れをわかってもらえないのは今に始まったことじゃないし。
もうぜーんぶ仕方ない。と思うしかない。

最近わりと旦那ともいい感じだったのに。
(友達に言われ、なるべくどうでもいいことも話すようにしてた)

いっそ子宮がなくなって生理がなくなったら、こんなに疲れたりイライラすることもなくなってスッキリするかな。
とか考えたり。
でも、自分の中から娘をこの世に送り出した臓器がなくなったら、
女性としての役割とか尊厳みたいなものも失われてしまうような気がして、つらかったり。

こんなタイミングで旦那から電話あり、
ガラケー置いとくからお母さんに電話していいよーだって
(昨日荷物届いた)
なぜ電話？LINEでいいじゃないか。
不意打ちだ。

ちなみに今日は旦那が娘を職場に連れてってくれるとのことで、
娘の手前いつもの仕事のフリで家を出てラウンジでこれ打ってました

だーれも悪くない。だーれも。
体調が悪いだけ。
仕事が忙しすぎるだけ。
我慢するしかない。

あー涙出る。

今日は！
伸ばした髪を寄付してきます！

久々に吐き出し

地元の後輩が亡くなった。
心筋炎。
まだ２９歳だ。
笑顔のキュートな男の子だった。
最後に会ったのはいつだったか…

どうかどうか。安らかに。

同級生の男の子が亡くなったのはいつだった？
つい何年か前…

震災から8年。
現実を突きつけられた気分だ。
これがこの国の現実。
もうとっくに始まっていて、
とっくに覚悟は決めていた、つもりだった。

でも、この先もずっと覚悟なんてできるわけないのだろう。

考えると怖い。
想像すると悲しい。
いつかくるであろう、
病気が。別れが。

あー、いつまでこの世にいられるだろう。
あと何年元気でいられる？
あと何年、娘や旦那と元気に過ごしていける？
目が見えるのは？
耳が聞こえるのは？
立っていられるのは？
いつまで？

あー、大切にしなきゃ。この日々を。

あー、健診行こう。

今朝の通勤中、
帰り道にスタバ寄ろうとか思ってたのがどっかいった。
今何飲んでも多分味がしない。

泣きそうだ。
しっかりしろ。
娘には、笑顔で。