入浴介助。

職探しの日々なわけですが。

自宅から近くて、ベースが高いので、
とあるデイを受けることに決め。

よく調べてみたら、入浴、食事なしのデイ。

入浴なし、っていうのに、
けっこーがっかりした自分に、少しびっくり。

入浴介助、好きなんだなぁ。
お客様にも、
気持ちいいわ～とか、
あんたうまいね～とか、
お世辞でも言われると、嬉しかったし。
掃除まで含めて、めっちゃ仕事してる！っていう感じが、好きだな。
人数多くても、やったったぜ！みたいな、達成感とか。笑
利用者様のメンツ見て、組み合わせとか順番とか考えて、
それがハマったときのよしゃ！みたいな感じとか。

オープンから約4ヶ月、ほとんど毎日入浴やってきたから。
動きが体に染み付いてしまったような気がする。
お金さえ困らないなら、
入浴専門のパートとかやりたいぐらい。

あー、
よけいなこと考えてないで、
履歴書、かかなきゃね…。

あれから。

仕事を辞めた次の日、
糸が切れたように体調を崩しました。
まだ、完全には治ってませんが、
今はだいぶよくなりました。
頭痛だけが、残ってしまっているのがつらい…

とりあえず職探ししてます。

がんばるぞー！という気持ちが、なかなか、わいてきません。
生活があるし、そんなこと、言っていられないのだけれど。

つい、ついこの間まで通っていた場所のことや、
職員さんのこと、お客様のこと、
気がつくと、考えてしまっています。

人生って、何なのか…
生まれたから生きていかなければいけない、
どうせ生きるなら、よりよく生きたい。
でも、なんだか、虚しい。
何のために、頑張ればいいのか、わかりません。
生活のギャップに心と体が追いつかないだけかな。
わかりやすく、バーンアウトです。















彼と、別れるべきか、ずっと考えていました。
何より、彼にとって、私が必要なのか。
一緒にいることが、いいことなのか。
価値観の違い。私の無神経なところ。
でも、彼は一緒にいることを選んでくれました。
正直、これからに自信がもてません。
どうして、一緒にいてくれているのかわかりません。
そういうことを考えているとき、
世間体だけのために結婚した、自分の父親の影が、
頭をよぎる自分も嫌なのです。
彼を、信じていないわけではないけれど、
自分に自信がない今、彼の気持ちにも自信がもてません。
でも、彼は、仕事の合間に色々気を使ってくれたり、前のように優しいし、
ちゃんと、信じなければと思います。
彼が、私と結婚してよかったと、思ってくれるように、
がんばらなくてはいけないとは、もちろん思っています。

今は、何もかもに、価値を見出せない。

幸せなのは、彼と眠る夜だけ。

仕事してるときは、
必要とされることが、負担だと思っていたのに、
いざ、誰からも必要とされなくなると、
こんなに、人は、からっぽになるんだね。