一旦リセット

日曜日のお話。

もうタイムラグがあり、忘れちゃったけど。

夫もちゃんと日曜にはリビングに入ってきてくれ、

みーくんのお世話をしてくれた。

夫とも、

話し合いはしないけど、

険悪で喋りもしない、リビングにも入ってこない、顔を合わせることもない。というところからは、

一旦リセットされ、

日曜はよくみーくんの世話もしてくれ、

家事も洗濯物を入れることはしてくれた。

というのも、

日曜日は

私がほぼ1日中、外出していた。

午前中はいつもどおり朝から卓球、

一度家に帰宅してお昼を準備してからは、

卓球の新年会で昼間から飲み会。

その後は

みーちゃんと2人で電車でお買い物と、

みーちゃんの中学の制服を採寸しに。。。

（若干、酒が入ってる私とともに）

1日中、外出できたおかげで、

私の気分も

一旦リセットされ、

転換された。

ほんとに、

家から離れて楽しむ自由時間って大事。

ここまで気分が転換されるんだから、と実感。

また

平日がはじまった。

なにか夫との関係において、

アクションを起こすことすらも怖くて、

ノートへの記入すらも

していなかったけど、

日曜日

1日、外出できたことへの

感謝の気持ちを

たくさんノートに書いた。

いつも仕事ありがとう。

ゴミ出しもありがとう。

洗濯も入れてくれていろいろありがとう、って。

ポジティブなことは大丈夫。

ただネガティブな感情は

夫には受け入れてもらえない。

育児の愚痴や

私の身体がきつい、なども言っても、

俺もしんどい。お互い様。と言われて終わり。

夫に直してほしいところや

協力してもらいところを言うのも

ネガティブでは

受け入れてもらえない。

ひたすら

ありがとう！！って

いい気分にさせて

やってもらうのが、

一番良い方法。

家族として毎日過ごしてたら、

良いことばっかりじゃないんだけどね。

ネガティブな感情や

ドロドロした本音は、

似た境遇や、

同じような気持ちを抱える友達たちと、

傷の舐め合いをします。笑

傷の舐め合いも必要。

のんちんのクラスの学級閉鎖が決まった。

はぁ。。。

引き続きモヤッと

毎日夫との

犬も食わない夫婦げんか。。。ではないにしても

細かなやりとりで、

暗くて、失礼します。

記録のためもあり、書きます。

自分のそのとき、そのときの、気持ちも記しておきたい。

今日は土曜日。

いつもは

土曜日は夫はゆっくり出勤していくんだけれど、

今朝は

いつもと同じ時間に出ていった。

相変わらず、一切、こっちと関わろうとせず、

リビングにも入ってこず、

きゃっきゃっ騒いでる

みーくんの姿すら見ることもなく。。。

みーくんもスマホがない夫の部屋には

入っていかなくなった。

ただそれだけ（スマホをみーくんに与えないように）してくれるだけで

私の要望は良かったのに。

みーくんの朝バス停まで。。の件も、

私がどのみちいかないとならないなら、私を助けてくれてることにはならないから、どっちでもいい、という書き方をしたのは

あかんかったか。。

どうせなら

私が行かなくてもいいなら、

私はのんちんに付き添えるから、助かるし、

みーくんも

トートとバス停行けるの嬉しそうだし。。と

書けば良かった。

反省と後悔は先に立たず。。

だけど、失敗は次に生かせる。

私の感情を伝えようとしても

伝わらずにじぶんが傷つくだけ、と

感情入れず、箇条書きにしたのだけど、

それだと、

読むほうも、冷たく感じてしまうのか。

どう捉えられるかは、夫にしかわかんないから、

難しい。

スマホをみーくんに触らせることに関しては、

「迷惑」とはっきり書いたけど、

多少、夫を傷つける恐れがあるものの、

ここまではっきりと書かないと、夫には伝わらないこともたしかである。

これまで何度も、付き合ってる当時から、

やんわりと。。遠まわしに。。は伝わらない、を経験してきた。

さて、ここ数日間の夫。。

私に対しては憎いとかあったとしても、

なぜ、一切、

私だけじゃなく

みーくんとも関わろうとしないのか。

そこがわからない。

単に私と顔を合わせたくないだけなのか。

朝、ゆっくりでるときは

必ず、みーくんの顔を見に来て、触れ合ってから、会社に行っていたのに。

それも、一切無し。

なにを考えているかまったくわからないけど、聞けない。

このモヤモヤを

直接話すんじゃない方法、

LINEやノートで

ぶつけてしまうことは

もう、これ以上は危険すぎると判断。

（これまでの経験から）

以降は、アクションを起こしていない。

箇条書きにした私の要望が

彼の逆鱗に触れてしまっったことは

また間違いないのだけれど。

これまででも

直接の会話や

LINEで

やり取りもしてきたけれど、

どうしても

会話が噛み合わない。

私は自分だけが

傷ついて悩んでる、とは思ってはいなくて、

夫も、自分の発言が、私をここまで悩み、苦しめてるとは、思ってはいないだろうし、

夫自身も、

私の書くことに傷ついたり、悩んだり、

自分の言うことが、私にまっったく伝わらず、

私の態度に嫌な気持ちになったり、

現に、今

こういう態度になっていることは、

私が起こした行動によって、夫に

なんらかの感情の変化があったからだと思ってる。

お互い一緒にいても

同じ方向を向けずに協力もしあえないなら、

私は別居して距離を置いたほうが

無駄にお互いにストレスを溜めずに

傷つけあわずにも済むと思うんだけど。

別居も拒否。

早く帰宅も拒否。

いろんな要望や協力要請について、

無理、の一言で済ます。

帰宅時間も変わらないし、静かにしてくれるわけでもない。（意識した数日だけ）

やめてほしいことを言うと、

すぐに

俺を否定してる、と

機嫌が悪くなる。

助かる、ありがとう、と言っていたことまでも

やってくれなくなる。

まだ顔の表情を見てないから、

私のモヤモヤやショックが少ないものの、

これが実際、対峙して話し合いをすると、

夫の

氷よりも冷たい表情に

かなり傷ついてしまい、

なにもいえなくなる。

数日、

同じ屋根の下に暮らしながらも、

一切、顔を合わせていない状況。

こんなんで夫はいいのかしら？

私は嫌だ。

けど、ひとまず、静観。。。

明日は

日曜。。朝から私は出かける。。。

大丈夫かな。。。