生きづらいのは理由がある
と 思ってました
その理由を
突き詰めると
「自分は普通じゃないから」
って一言になりました
この答えは
…甘美でした。
回復のプログラムは
私に
自分は自分が思ってるほど大したことない
つまり
「自分は普通なのだ」
ってことを教えてくださいました。
なんという恵み。
今日一日
p171 l5
「何か、うまく生きていけないんです。
私はずっと生きづらさを抱えています。うまく生きられないままにここまで来ました。いろいろやり尽くしてしまった感じで、それでもうまく生きられない。…
うまくいえないけど、子どもの頃からずっと『平気なふり』をしてきました」
p172 l2
「…カウンセラーから…『母親を恨まないとあなたは治らない』みたいなこと言われました。よく分かりませんでした。…通じないというか、何を話したらいいのか分からなくなりました。そこで、そこは一年くらいで行かなくなりました。…ACの本を読んで…グループセラピーに入りました…でも…やっぱり行かなくなりました」
p173 l5
「『これがあれば大丈夫』というものを欲しがっていました。
家の中にないことはわかっていました。
外にあると思っていました。
でも、外にもありませんでした」
＊お知らせ＊
5月24日(日)13:30〜14:10
zoomミーティング
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折り返し連絡いたします。
(コメント欄はみえませんのでご安心を)
へこんだこと
仕事
準備して行ったら
もう終わってたこと
次回も
私がいなくても
「大丈夫ですよ」って言われたこと
そういえば
頼んでおいたプリント
配布されてなくて
忘れてたって
言ってたな…
帰り道
とぼとぼ
こんな日も今日一日。
抑えてきた善、失っていた善を思い出させてくれるのは、子どもの笑顔である。
子どもは「この世界」が善なのか、悪なのか、まだ知らない。
だから、彼らはためらうことなく笑顔を返す。
親が生きていくためにとっくの昔に閉じてしまったものを、子どもはまだ持っている。
親は子に救われる。
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摂食maxやったとき、私は、お腹いっぱいって感覚なかった。
一口食べると止まんなくなりました。
お腹いっぱいにならないんです。
自分には餓鬼が取り憑いてるんやと思いました。
キッチンのゴミ箱もあさったし、調味料もいきました。
だから
なんとか、食べへんように
カロリー計算して「恐怖」で食べられへんように
すっごい頑張って自分を監視しました。
壁に標語貼ったり、腕に油性ペンで誓いを書いたりしたなあ。
でも…
優希さんが子どもの時
うどんを小さく切って一本ずつ飲み込んだって読んで
あー
そうや、私、
小さい頃、食べるのめっちゃ遅くて
もうお腹に入らへんのに、残したら叱られるから、なんか、むりやり自分で口に詰め込んでたな…
あれ、私、「お腹いっぱい」って、あったなー
…って、思い出しました。
仲間は
どうやろう。
今日一日。