引き寄せというか自業自得？

会社の方（Mちゃん）とランチしてました

例の同僚Aさんや、コロナ禍を言い訳に会社を長期休職しているBさんの話題になりました。

BさんはAさんのように仕事ができないわけではないけど、『自分に甘い』『かまってちゃん』『表面だけ取り繕う』『悲劇のヒロインぶる』という共通項があります。

そして、AさんBさん二人ともワガママボディでもあります。

私はAさん、MちゃんはBさんとそれぞれ長いお付き合いで、お互いに私はAさん、MちゃんはBさんから甘えられることに悩んでいました。

私がAさんと決別したことを伝えたら、

『私はそこまではできないけど、Aさんは特殊な闇があるからちょっと手に負えないよね』という話にはなりました。

話していて気がついたのですが、Aさんと私は、お互いに身内が入院していた時期が重なり、そういう話で引き合ってしまったのかと思います。

元気なときにAさんと接するとそのネガティブさやその自意識過剰ぶり？に違和感を感じます。

でも、自分も弱っている、闇落ちしてるときは気がつく余裕がなかったのだと思います。

だから、自分が心も身体も元気でいないと、相手の闇に気がつけないこともあるのだと思いました。

心身の健康に気を付けなければならないのだと思います。

Bさんは、Aさんほど鈍感ではないので、Mちゃんに距離をおかれていることを気づき、甘えられることがほとんどなくなっているそうです。

おそらく、Bさんも精神的に病んでいると思われるけど、深入りするとまたベッタリ甘えてくるから無関心をよそおうそうです。

それが正解だと思います。

『自分が抱えられない』、『抱える気持ちがない』なら、相手の悩みを聞かないほうがいいと思います。

悲劇のヒロインぶる人は、情報を上手に切り取って、自分のかわいそうなポイントを全面に出すことが得意です。

そこを社交辞令で同情すると、闇の泥沼に引き込まれてしまうこともあります。

優しいのは悪いことではないけれど、相手の優しさを利用するたちの悪い輩が存在する。

私は悲惨な幼少期を送ったけど、自分なりに調べたり勉強したり努力して、前向きにやってこれました。

幸せなんだと思います。

それ故に、そういうネガティブな人間が存在することに気がつけなかった。

私以上に不幸な境遇の人がいるかは簡単にはわからないけど、環境を言い訳にしてしまうネガティブ人間はいるらしい。

Mちゃんもいろいろ考える方なので、『Aさんはメロディに救ってもらったし、これからも救ってもらいたかったんだろうなぁ』と心配はしてました。

『Aさんの環境を考えると、気の毒な部分はあるよね…』と。

そう！それ！ヤツの術にハマってますよ(笑)

そもそも、他人様のご家庭なので口出しはできませんが、Aさんは自分が抱えるべきではないお節介をして休職したような感じなのです。（私のように子供の面倒を見るための休みではない）

正義感は正義感でも、誤った正義感だと思います。

厳しい言い方をすると、自ら引き寄せた苦労です。

後先考えずに引き受けてキャパオーバーで潰れ、それを会社や同僚に補ってもらおうとするお門違いさがあります。

身内とはいえ、その家族が面倒を見ずに自ら勝手出て会社を休ませてもらってるのに、自分の精神的フォローまで上司に求める図々しいヤツ。

表面だけ見ると、Mちゃんやかつての私のように、

『子育てをやりながら身内の面倒を見て大変！えらいね』と思ってしまうけど、

冷静に見ると、Aさん自身が不幸を引き寄せていると思います。

きつい言葉で言うと『自業自得』です。

Mちゃんは、Aさんに

『同じ仕事で給料低いのもったいないって周りに言われるから上を目指す』と

言われたそうです。

どの口が言う？となり、

『Aさんってヤバいヤツ』と早めに気づいて深入りしなかったとともに

『こいつといっしょにされたくない』と思い、上位職に挑戦したそうです。

わかるわ！

私もいっしょにされたくないから、今勉強をがんばってます(笑)

自業自得論に戻りますが、

どこまでが自業自得で、どこからが本人は悪くなくてただ不運なだけなのか？

考えれば考えるほど難しいです。

犯罪被害者には、さすがに自業自得とは言えないです。加害者が悪いに決まってます。

でも、男を誘った女が性被害にあったら被害者に非があるとも言えるだろうし、

人の気持ちを逆撫でする彼女に彼氏が暴力をふるったら、100％暴力彼氏が悪いとは思えなかったりします。

病気はどうでしょうか？

これも諸説ありますが、癌や重い病気になる方が頑固だったり、感謝が足りなかったりして、病気になることで強制的に気づくように仕向けさせられるという説もあります。

その説に基づくなら『自業自得』となるけど、そんなことを言うと癌患者やそのご家族に叩かれますね。

ちなみに、私の母方は血管詰まり系で早死にする傾向にあります。

みんな働き者で職人気質で頑固です。

主人の家系はものすごく長生きですが、私には性格が良いとは思えません

究極を言えば、この世で起きる不幸な事故や話題の親ガチャとかも、生まれる前に自分が選んだ課題って説もあります。

それだったら全部自業自得になってしまうじゃないか？！

それは究極すぎるけど、目に見える範囲で常識的に対応は必要で、何かあれば言うべきこと、やるべきことはやる。

その上で『自業自得』と言われる事態にならないように、変な事柄や変な人物と引き合わないように努力はしていきたいです

Aさんとの会話

2日明けて、Aさんとの会話を振り返りました。

話し合いのときは夢中で無意識でしたが、『相手の問題で離れるのではなく、私の問題で離れるのだ』（同僚とは線を引く主義）と伝えました。

このように伝えることができて本当に良かったなぁと思います。

だって、本音を言えば、同僚の中にも友だちのように仲良く親しくしている方もいて、プライベートもほぼ包み隠さず相談している方もいます。

週3回ランチに行ったり、休日に遊ぶ人もいます。

その人がただの同僚なのか？

友だちではないのか？

Aさんはそのように同僚以上の関係になることを望んでいたし、厳密に言うと、同僚だからと言って誰に対しても線を引くというのは私もできていません。

でも私は、Aさんを軽蔑しているし、自分に近づいて欲しくない。距離を置きたい。生理的にムリ。

同僚→友だちに昇格？する人は私自身が選別しているわけで、Aさんは選別から墜ちたのです。（逆に私が選別されることももちろんあります）

だから、メロディは○○さん（週3ランチ行く同僚）と仲良くしてるじゃない？と突っ込まれたら、バレたぁ～？となります(笑)

さすがに突っ込んでこないと思うけど、究極を言えば、あなたが嫌いだから離れますとかあなたはフォローしてくれる人に逆ギレする失礼な人間だから離れます（あなたに非がある）ってのが本音だけど、同僚ゆえにそれは言えない。

『あなたに問題がある』というと、虐めと捉えられ私のほうが社会的にヤバくなることもありえます。

それは避けなければならない。

モテモテの男子が女子を振るエピソードみたいだけど、同僚としてはベストな断り方ができたのではないかな？

夫にも迷惑をかけていたので、顛末を報告したら、相手にとっては厳しいだろうなぁと私のキツさに引いてました(笑)

だよね～。

第三者から見たら、私のほうがキツイ女で加害者に見えて、Aさんは穏やかだし被害者に見えるんだよね。

Aさんは刺々しくなくて、話し方とかも優しい人だから、初対面では万人に嫌われるわけではない。（甘え→依存→嫌われるパターンは複数報告あり）

Aさんに仕事で迷惑かけられた人でも「仕事はいっしょにしたくないけど、たまにランチ行って世間話するくらいならいーよ（生理的にムリではない）」って人もいる。

人柄が悪いわけではないからうわべだけなら大丈夫だそうです。

また、最近同じ部署になったBさん（わからないことを自分で調べず、調べてもらうのを待ってる）に対しても全部を優しくフォローしてあげてる人もいるわけで、（私もフォローするときもあるけど、意図的に距離を置いてる）AさんやBさんの甘えた根性も含めて（その人のキャラクターとして）仲良くできる人もいます。

ただ、仲良くしてる人は似たような体型の方が多い。（肥満体）

また世の中や会社に不満を抱えている方のように思います。

悪く言うと傷を舐め合う関係のような。

だから結局、人間関係も同じようなレベルの人に惹かれて、同じようなレベルの人が友だちになるんだよね。

自分のレベルが高いとは思っていないけど（安定剤や睡眠導入剤飲みながらなんとか生きてるレベルです）、明らかに人を羨んでばかりいて努力不足の人とはレベルが違うというか、考え方が違いすぎてお付き合いはできないのです。

私はできないなりに自己解決するタイプですから。

「メロディさんはいいよね」

こういうセリフを言われたのは、Aさんとご近所トラブルになったママ友の2人だけでした。

私はこういうセリフを他人に言わないし、それを発言する気持ちも理解できていないけど、

2人の言動の共通点は、『メロディは恵まれた人だから私を助けて当たり前』という点でした。

2人ともそうやって私から搾取していきました。

図々しい人とは私は付き合えないです。

あとはこのまま全く顔を合わせずに一年くらい経過するのが理想です(笑)

搾取する人、俗にエネルギーバンパイアというそうですが、本当に次からは関わりたくない！

本当に、本当に気をつけなくては

問題解決

同僚のAさんとの件ですが、解決しました。

私はフェードアウトを目論んでおり、このまま姿を消そうと思っておりました。

ニアミスすると体調が悪くなるので、遭遇しそうな日にちを注意深く過ごして、なんとかやり過ごしていました。

しかし、勤務フロアが同じなので、共有スペースでAさんと遭遇しました。

挨拶をされて「話がしたいので時間もらえないか？」と聞かれました。

何の話しか伺うと「このままだと気まづい」とか「誤解を解きたい」「あなたをモヤモヤさせてるから私にできることはないか？」など言われました。

最初は話すつもりがないので、

「誤解してないし、何も困っていないから何もしていただく必要はありません」と伝えて離れようと思ったけど、問答が続き、

この場所（共有スペース）ではマズイと思い、廊下に出て話をしました。

「メロディに避けられてることに気づいて、自分で何も調べずに全てメロディに頼っていたことに気づき、反省している。」

「メロディに聞けばいいと甘えがあり、何でもかんでも聞いてしまっていた。離れたことで、落ち着いて自分で確認し、自己完結できるようになってきた。

あのまま離れなければ、自己解決しようと思えなかったから良かった。」

そして「元に戻りたい、また仲良くしてほしい」と言われました。

私のアンサーは、

「そもそも、Aさんに限らず、同僚とは友だちではなくあくまで同僚なんだという線引きが必要だった。

そこを、いっしょに仕事すらしてないのに、同僚の線を超えて先に友だちのようになってしまった。

それが仕事でもなぁなぁな関係にしてしまったのだと思う。

Aさんと友だち関係になったのは、数年前だったけど、あの頃は自分も若くてそこに気づけていなかったので、会社の人と友だち関係のようになってしまったことを反省している。

大人の対応ではなかった。

今後は、Aさんに限らず、会社の人とは線引きする。そのため、Aさんとも元に戻ることはあり得ない。」と伝えました。

めちゃくちゃ落ち着いて伝えました。

Aさんは泣いてました。

「冷たく感じるかもしれないけど、元には戻れない、希望に添えない」と詫びました。

そして、もちろん業務の引き継ぎ事項などは、当然同僚として対応する旨を伝えると、

Aさんのほうから「引き継ぎ事項のときはよろしくお願いします」と言ってもらえたので、ここで私たちの関係はリセットされました。

私はスッキリしました。

泣いているAさんを慰めはせず、「お手洗いに行かれて、落ち着いてから業務に戻られたほうが良いですよ」とあくまで同僚として伝えて去りました。

第三者から見たら、友だちになりたいと言うのに、できませんと言って泣かすなんて『オニ👹』と思うかもしれないけど、私にもキャパがありますので、できないものはできません。

きちんと断るのも大人の嗜みよね。

で、冷静に振り返ると、Aは最初、

「誤解をときたい」「感謝を伝えたい（感謝が伝わってなかった）」「あなたモヤモヤしてるでしょう？」「あなたの力になりたい」とか、なぜか「あなたのために」というアピールをしてきました。

私が結構です、と冷静にお断りしたらようやく本性を表して、「昔みたいに仲良くしてほしい」と言ってきた。

その恩着せがましさが引いてしまう。

あなたのために…って本当は自分のためじゃん。

そして、極めつけは「あなたにとって、私はマイナスな存在だよね(泣)だから離れていったんだよね(泣)」みたいな卑屈なことを言ってました。

やっぱりそういう人だよね。卑屈で同情ひくのとか、ズルい人間。

今までそれで成功をおさめてきたから、ワンパターンや。

自分のペースに巻き込もうとするの、とっても上手。

すごく自然な流れでした。ズルっ！

流されず、落ちついて対応できて本当に良かった

もう昔の私じゃない

でも、一度築き上げた関係が壊れるのはお互いにしんどいよね。

次からはもう少し上手くやりたいなぁ。

やっぱり価値観は大事！

もっと見極めよう！

甘えてくる人には本当に注意です！

そして、最近同じ部署になったBさんは、Aさんと同じニオイを感じます。

全く自己解決せず、自分で資料を開かずに、質問した相手が調べてくれるのを待ってる。

ぜんぶ質問に答えてあげてる方に、お世話係なの？と思わず聞くと、そうじゃないけど、背中を押してほしいだけと思うから、提案してるだけ、と。

めちゃくちゃ良い人じゃん！

でも、利用されてるよー！

Bさんの腐りっぷりが気になる私は助けるつもりはありませんよぉ～

甘えた根性を見抜けるようになったことは財産かな

長期戦

仲良しの同僚（Mちゃん）とカフェでランチしました。

例の件（同僚Aさんのこと）を、最初に相談した信頼できる方です。

Mちゃんも、最近まで上司からパワハラを受けており、上司を『生理的にムリ』というレベルまでキライになっていました。

（ちなみに、私も上司からパワハラを受けましたが、その上司を生理的にムリ、とまではいきませんでした）

そのレベルになると冷静な判断ができなくなり、他の人からしたら大した問題ではないことでもピリピリしていました。

Mちゃんを近くでみて、もう生理的にムリなんだなぁ。離れるしかないなぁと思っていました。

部署異動で上司が代わり、無事に離れることができて本当に良かったなぁと思います。

Mちゃんは、ストレスで皮膚が荒れてしまっていたようですが、それもマシになったようで良かったです。

でも、今でもその上司の名前を聞くと傷が開くというか、過敏になってしまうそうです。

自分と驚くほど一致していて、わかる～！とお互いに共感しまくっていました。

私も、生理的に受け付けないほどキライなAさんとは、物理的には距離を取れたので少し落ち着いています。

誰かに何かをしてもらう時期は過ぎたので、ここからは時間をかけて自分自身で消化する時期だと理解しています。

でもまだ消化できていなくて、自分の弱いところにストレスが出ちゃいます。

私は昔からストレスが胃にくるタイプなので、最近ずっと食欲不振です。

胃が悪いからか、自分の体臭や口臭もめっちゃきつくなってます。

加齢臭も出てくる年齢だからストレス有無に関わらずニオイはあると思うけど、臭いおばさんってサイアクです、ヤダ

なので、ニオイケアグッズを集めてます

そして、Mちゃんと話していて気づいたけど、『会いたくない』『話したくない』と考えるあまり、常にAさんのことを考える（シフトや座席表をチェックしてしまう）という冗談みたいな逆転現象？に陥っています。

そんなんだからストレスチェックにも引っ掛かるんだってばぁ～

逃げてるから（どうしたら避けられるのかと考えすぎて）ツライわけだし、本来は逃げないで対決できたら良いんだろうけど、今回のケースでは対決は絶対に良くない

姑とのケースだと、ハッキリ絶縁宣言をしたわけではなくフェードアウトで約2年経過。

今でも生理的に受け付けないし、大嫌い。

今後会うつもりもない。

最初は子供を合わせるのもイヤだったけど、私が行かなくて良くて、子供たちがいじめられないように夫が見張ってくれるなら、夫+子供たちで義実家へ行くのは構いません。

そこが私の妥協点。

それ以上はムリ。

何回か夫が子供たちを連れて行って、今のところはいじめがないので、約束が守られた安心感があるからだと思います。

姑は視界に入る距離には住んでいないし、訪問してくることも無さそうなので、冠婚葬祭がなければ顔を合わせることもありません。

そういう安心感もあるのかもしれません。

でもそれをしっかり体感するまでに2年かかっています

Aさんは出社したら視界に入ってしまうから、『視界に入ったとしても害がない』っていう安心感を積み重ねていって、それを体感できたら良くなっていくのではないかな。

月単位か年単位で時間がかかるかと思います。

タイトルのとおり、まさに長期戦になると思われます

ストレスチェック

会社のストレスチェックに引っ掛かりました。

はじめてのことです。

鬱の傾向とか出ていたのかな…。

ストレスの原因は複数あるけど、一番はおそらく同僚のAさんだと思う。

だって本人はもちろん、本人に似たような太めで茶髪の女性が視界に入るだけでビクッとなるもん。

おかげさまで業務の座席は完全に離してもらえました。

部内の調整も兼ねて、Aさんが視界に入らないような離れたゾーンになり、小さな単位のチームで固まって座れるようになりました。

そうしたのは、おそらくAさん対策だと思います。

私がお世話係を拒絶したあと、別のベテラン女性社員が毎日ではないけど、月の半分くらいはAさんの隣に座らされていて、おそらく次のお世話係に（勝手に）任命されて仕組まれていたと思います。

その女性は仲良さそうにしていたから（似たようなコロコロ体型の方）、どのように感じているかはわかりません。

でも私も次のお世話係の方も、Aさんとはチームが異なります。

私は自チームで面倒見るべきと思っていたので、チーム制は大賛成です。

Aさんと同じチームの方が顔色悪くなっていたのは気のせいかなぁ？

同じチームの方は災難だと思います。

でも困るならどんどん声を挙げれば良いと思います。

会社側が問題視すれば誰か一人を犠牲にして誤魔化しながら乗り気ってしまうことがなくなると思います。

誤魔化しではなく、適切な対応を望みます。

エリアが分かれても、勤務日も勤務時間帯も同じ、フロアも同じなので、こないだも共有スペースでニアミスしちゃいました。

頭痛が起きて、全身がこわばり、しんどくなりました。

生き霊飛ばされてるかな(笑)

産業医と面談することになるので、洗いざらい話すつもりです。

周囲の人間をつぶして生息するクラッシャーだもの。人事にも把握しといてもらわないとっっ！！

仕組んだ腹黒男も問題視してほしい。

私と仲の良い社員の元上司でもあり、仲良しさんは腹黒からモラハラっぽいいじめを受けていました。

人によって態度を変える、なかなか病んだ人です。 （コンプレックスの塊っぽい）

仕事はできる人だけど、絶対に昇進はしないでほしい。

部をあんなやつに仕切られたら困る(笑)

そのためにも洗いざらい話します