10月生理まとめ

自分の記録です。

10月の生理では、のたうちまわるような激痛の生理痛はなかった。
ただ、だらだら前後が長かったのと、身体がしんどかったこと、頭痛が結構あったので別にラクではなかった(-_-)

基礎体温で見ると、微量出血があるものの基礎体温は高いままで、
体温が下がってから本格的な出血につながっていた。
なので、微量出血のときは生理というより、ＰＭＳの辛さと思ったほうが良いのかな。

今後も基礎体温を参考に体調管理をしたいと思います。

またすぐに排卵予定日がくる…

生理が長いと憂鬱です(;o;)

生理6日目記録

本日、生理6日目の記録です。
やっと出血量が増えてきました。
三時間おきくらいに長時間用ナプキンを変える必要がある感じ。

本当に多いときは昼間に夜用を使うけど、そこまでではない感じです。

(子宮外)妊娠なども疑ったけれど、ひとまず様子を見ることにしました。

あ～今週はピッタリしたパンツとかは履けなさそう(>_<)

生理前後が長い

生理の前後が長かったり、生理痛がひどかったり。
最近生理関連の記事をよくかいている気がします。

今5日目ですが、まさに生理の前(はじまり)が長くてもやもやしてます。
出血がはじまって最初の二日間はおりものシートで大丈夫なくらいの微量しか出血がなく、
三日目からはナプキンにしてるけど、出血量は少な目です。
いつも大量に出血して昼でも夜用使ってるくらいなのに。

腹痛はちょこっとありますが、薬で抑えるほどではありません。

いつもの感じだと、週末の休みのときに緊張が解けるのと同時にドーッと大量に出血してました。
今回三連休だったのに出血量増えず、今日は朝から仕事です。

大量出血がいつくるのか？
びくびくしながら仕事してます。
来るなら早く来てほしい(>_<)


で、生理がだらだら続く件でいろいろ調べてて、
自分は黄体機能不全なのかな？
と思ったりもしたのですが、

ふと、
「私、避妊リングしてたんだ！」
と思い出しました。

避妊リングしてたら、ある程度だらだら長期化するのは仕方ないらしいですね(;o;)
腹痛も、出血過多も。

基礎体温つけてますが、排卵日前後で高温期と低温期が分かれてるのは確認できているし、高温期、低温期の長さも標準でした。
強いていうと、高温期と低温期の体温の差がすくなく、低温期も体温高めかと思います。


次回避妊リングを入れるときは、ミレーナにしようかと思います。
月経過多はましになりそうな気がする。


それにしても、早くスッキリしてほしい…

母の死を想像する

普通の方から見ると、びっくりするタイトルかと思います。

私は最近、自分の母親の死亡連絡が入ったときに、何を思うのだろう？と考えています。(遠方に住んでいます)
頻繁に心に浮かぶのです。

そのシチュエーションを想像して浮かんできたのは、
「やっと今生での縁が切れた」
「私のおぞましい記憶とともに、あの世で裁きを受けてほしい」
「もう私が裁く必要はなくなった」

つまり、まだまだ恨んでるってことですね。

一生消えないのでしょう。
だって本当に辛かったから。
親は子供の心を殺せるのです。
性的な恨みは消えないのですね。


でも、それと同時に、
同じような人間になってはいけない。
ああならないように！
って思うのです。

私は、性的なことは子供にしません。
それは自信をもって言えます。

でも、育児がうまくいかないとフラストレーションはたまりまくるし、
子供の理解者でなくなってることもしばしば。

でもそれではいけない。
あの人みたいになってしまうよ。

仕方ないけど、それが私のモチベーション。

難しい

軽度発達障害の長女のことです。

元々、盛りグセがありましたが、最近は嘘をつくようになってしまいました。

その都度言い聞かせしてきましたが、大変なことが起こり、頭を悩ませていました。
先生にも報告済みで、今度そのことで教育相談に行きます。

あとは、これは以前からではありますが、長女の態度にかなり手を妬いていました。
長女の好きなものを買ってあげても、
長女の好きな場所に連れて行ってあげても、
長女の望む通りにしても、

たったひとつでも気に入らないことがあると、反射的に「ママなんて大嫌い」となります。
そして、何かあると全て私のせいにします。
本当にうんざり。

それでも我慢して我慢して、夜は抱き締めたり、頭を撫でたりしても、落ち着くことはない。

黙認してる主人でさえも、娘に「ママがかわいそうだ」と娘を諭そうとしてくれました。

そんな日々を過ごしていたら、
あまりにも家のなかでのルールを守れない日があり、一時間のうちに何度注意してるかわからないくらいに効果がなく、主人の堪忍袋の尾がきれました。

もう家を出ていきなさい！と。

そうなったときの主人は容赦なく冷徹で、
私の比ではありません。

ごめんなさい、許して！
と娘は泣いて懇願しますが、私も主人もそのセリフは聞きあきた。

しかも、先生にで嘘をついたときにも、先生に対して、なぜ疑うの？と涙を流して演じたのもあり、
娘の涙も反省も信じられない。


家を出ていかなくて良いかどうか、
お母さんに聞きなさい！

主人が娘に言い、泣きついてきたけど、私も娘の涙に冷めきってしまって、
「何か気に入らないことがあると、ママなんて大嫌い！ママのせいと１日に何回も言われてきた。
あなたの好きなものを買っても、
好きな場所に連れて行っても、
その帰り道には大嫌いと言われる。
そんなことが続いて、あなたをかばう気になれると思いますか？
あなたはどう思います？」

私も本気です。
一人の人間として冷徹に言いました。


主人は、私の返事を予想してなかったようでしたが、
その話に合わせて、娘に

「お母さんも嫌だって言ってるよ、
もう出ていっていいよ」

と伝えました。

ごめんなさい！
ママごめんなさい！


そこで、娘の本気を感じた私は、
娘に問いました。

あなたは毎日何回も、私のことを大嫌いと言うけど、本当に大嫌いなのか？
それならばいっしょに暮らさない方法もある。
もし本当は大嫌いではなく、何かやめてほしいこと、してほしいことがあるならば、「大嫌い」という言葉では説明にならない。
間違っている。
してほしいこと、してほしくないことを言わないといけない。
私はそのこともさんざん伝えてきた。
そういうときは「◯◯してくださいってお願いするんだよ」って毎回具体例をあげて教えた。練習だよ、言ってみようと伝えてもあなたはへそを曲げてその練習も怠り、まったく言うことを聞かなかった。
これ以上言えることはない。
本当に嫌いなのか？


すると、
お母さんを◯◯(妹)と◯◯(弟)に取られたくなかった。
だから大嫌いって言ってしまった、と。


大嫌いと言えば、お母さんは取られなくなるのか？
それは間違っている！
あなたは大嫌いという人を好きになれるのか？！
本当は好きなら好きと言わなくてはいけない。

(一学期に、お友達関係でも同様のことがありました。お友達を失いたくないから、結果的に仲間外れにしました。
そして、友達を失いかけました。
謝って許してもらえて、仲直りはできました。
その例をあげて、諭しました)


すると、めちゃくちゃ久しぶりにお母さん大好き！
と泣きながら言ってきました。

おいで、と抱き締めました。


主人は、
お母さんに免じて、出ていかなくてもいいけど、態度を改めなさい！
ときつく言いました。



お母さん嫌いと言ったり、嘘をつく
ことの根本原因は、
長女の衝動性にあるような気がしました。

衝動的に人のものを触ってしまう
衝動的に目の前の自分の楽しみに興じてしまう
その結果、トラブルが起きて誤魔化すために嘘をついたり、
目の前の楽しみを止めたくないから、嫌い！と言いまくる。


娘には、人のものや身体に触る前に、許可を取るように言いました。
そうすることでトラブルはぐっと減るよ、と。

私もその解決策に至るにはなかなか時間がかかってしまいました。

少しだけ平穏になったけれど、
この平穏が続くことを願います。

本当に子育ては難しい。