睡眠導入剤記録

ロゼレム8㎎とトリアゾラム0.25㎎を併用してます。

4/17.18.19.23と服用しました。

忙しい&ストレス、胃痛もあります。。

明日胃薬もらいに病院へいきます。。

心を亡くす

「忙しい」という字は心を亡くすと書きますが、今の私は本当に心が死にそうです…

一番の要因は、長男の入学と長女の塾入会(受験)だと思います。(&PMSと生理か…)

年度始めだから係の用事で夜の学校へ行ったり、土曜日も役員の用事で学校へ行ったり。

毎日子どものスケジュール管理と送迎、自分のスケジュール管理に追われてしまって、息ができないような苦しさを感じています。

水に溺れて沈んでいくようなイメージというか…ブクブクブク

そういうときの人間って恐いんですね。

「今死んだらラクになるかもな～」って気持ちになったり、逆に嫌いな人に「あいつ●んだらいいのに」と攻撃的に気持ちになったり。

親戚の意地悪BBAと10年以上会っていないのに、次に会ってまたイヤミを言ってきたらどうやって黙らせてやろうかと妄想が止まらなくなったりします。

会ったこともない芸能人に意地悪な書き込みをしたり、私に何も意地悪とかしてない人に対して「あいつ弱そうだから」って理由で攻撃したい気持ちにはなりません。

ジャイアンじゃないので（笑）

あくまでも昔自分に刃を向けてきた相手にのみ発動する感情です。

芸能人に殺害予告をしたり、全く知らない顔の見えないネット上での陰湿な悪口コメントとかあるけど、病んでるな～幸せじゃないな～と漠然と思っていました。

今の私みたいに疲れて(病んで)、攻撃する先が、自分でもなく正当な相手(過去に刃を向けてきた相手)でもなく、自分が責められない相手、顔の見えない世界で発散するやつもいるんだろうな

私はBBAに対して、このままじゃ傷害罪で捕まるなと思うような(ここでは具体的に書くのは止めておきます)妄想が出てしまうので、とりあえず今日は会社をお休みします。

ルサンチマン症候群

他人の利益を不快に感じる！ 嫉妬に取り憑かれた「ルサンチマン症候群」が急増中！

つまり、他人の幸せが許せない病気（嫉妬の発作）のことらしい。

ルサンチマンとは

ニーチェのキリスト教批判における中心概念で、「恨み」や「妬み」を意味する。『道徳の系譜』(1887年)において、ニーチェは、キリスト教の起源をユダヤ人のローマ人に対するルサンチマンに求め、キリスト教の本質はルサンチマンから生まれたゆがんだ価値評価にあるとした。被支配階級であるユダヤ人は、支配階級であるローマ人の力強さ、能動的に生を楽しむこと、自己肯定的であることに対して恨みや妬みを抱き、このルサンチマンから、強い者は「悪い」、強くない私は「善い」、という屈折した価値評価を作り出した。この価値の転換はさらに屈折の度合いを深め、「貧しき者こそ幸いなり」ということばに代表されるような、弱いこと、欲望を否定すること、現実の生を楽しまないことこそ「善い」とする価値評価が生まれ、最終的にキリスト教の原罪の考え方、禁欲主義、現世否定主義につながっていった、とニーチェは考えた。

コトバンクより

成功者への妬みですね。

最近増えているらしい。

私が自分の言葉で勝手に『地獄サイド（の連中）』と呼んでる人たちと一致します。

こちらが直接危害を加えたわけではないのき、とにかく相手が幸せなのが許せない。

笑顔を壊したい。

恵まれていてずるい。

私にもちょーだいよ。

そんな人がうじゃうじゃ。

耳鳴り

わーん(泣)

耳鳴りがしています。

夜中に電子音が聞こえて、よく子供のパソコンやパッドの電源を切り忘れて音が鳴ってることもあるので、それかな？と思い、主人に電子音聞こえる？と聞いたけど、私にしか聞こえませんでした。

夜中の電子音とか恐すぎて眠れなくなり、明け方うとうと寝ました。

でも朝起きても、まだうっすら電子音が…。

そして、夕方も電子音が聞こえました。

これは耳鳴りです

聞こえてはいけないものが聞こえてたわけではなくて良かったけど、治さないと安眠できなさそう…

やはり試験勉強のプレッシャーかな？

大学受験の時に胃潰瘍になりました。

若い頃から変わらず、いつでもプレッシャーに弱い私です。

しかし、一生懸命に取り組んでいる証拠でもあります。

今のところ、コンスタントに合格ラインに達しているけど、完璧ではないので油断は禁物。

試験が終われば耳鳴りも治るのかなぁ

精神安定剤

Aさんのことで悩みはじめ、誰にも相談できなかったとき、毎日精神安定剤を飲んでました。

元々毎日服用することはなかったので、一週間連続で毎日服用してたら、日中でも頭がくらくらしました。

夜、飲まなくても倒れるように眠ったりしていました。

なので、その次の週は飲まなかったりしてナントナク体感で調整してます。

たぶん二週連続であまり飲んでいなかったけど、昨夜は飲んで寝ました。

火曜日の夜は水曜日に会社に行くのがこわくて寝られないからです。

そして、緊張感MAXの本日水曜日は、精神安定剤を2錠飲んでも（普段は1錠）まったく眠気が来ません。

もう気を失って寝たいです。

ずっと考えごとしてしまい、止まりません。

自分の今までの価値観、生き方を否定された気持ちです。

まっすぐ、裏表がない、本質を見極めて生きてきた。

自分でできることなら、と周囲の役に立てるように努力したつもり。

感謝の気持ちを忘れずに生きてきたつもり。

こんな自分が一番許せないタイプの人を無条件に甘やかしてしまった。そして粘着された。

全てが真逆で、本質をまったく見ず、他責で、人の親切心をとことん利用する悪魔みたいな存在。

だけど、外側だけ装って生きてきた分、本性を見抜けなかった自分。

見抜けても簡単に解決できない自分。

同じコミュニティだから、その中で自分は変人扱いされたくない弱さ。

自己嫌悪で苦しくなるけど、バカになったつもりで

『あなたも自分が被害者だと思ってる？

私もぉぉー！奇遇だね！私も自分が被害者だと思ってるんだあぁ』

って頭イカれたみたいに狂気の笑顔で言ってやりたい気持ちもある。

逃げるから追いかけられるわけだし、こちらが狂気で対応したら離れられるのかもしれないね。

自分の見る目のなさと引き出しの少なさに落ち込む。

根底くつがえされたから、人と仲良くなるのがこわい