葬儀を想像

主人の実家とは付き合いを絶っており、もちろん次のお正月も行きません。

冠婚葬祭しか会わない！と思うけど、実際に葬儀での参列を想像したら吐き気がする。

義母を送る場合としても、意地悪な親戚のばあさんが存命ならそいつにいびられることは間違いないのだから。

相手らに全滅してもらうか、私が逝くしかないのか。うーん。

と考えて、すごく馬鹿らしくなった。

そんなはずはない！

あと10年まてば、一気に形勢逆転となるんだ。

40歳と65歳ならまだまだ65が威張れるけど、

50歳と75歳だったら？

75歳なら腕っぷしでは50歳が勝てるよね(笑) こっちが足引っ掻けてやったらどうなる？(笑)

その頃には親戚の意地悪ばあさんも80歳超えていて、何を言われても「どうやったらその口閉じれるんか？！早めに棺桶に入れて釘で閉めたろか？私育ち悪いんで(笑)」って言ってやればいいもんね。

馬鹿にされたことを逆手にとって暴れてやればいいんだ(笑)

姑を送る設定で、私何を言うのかな？と考えてみた。

『人の出自を馬鹿にしたらいけないことを学びました』

『自分がされたおかげで、言われたほうは一生忘れないとわかったし、自分の子にも恨みを買うから言ってはいけないと教えることができました』

『馬鹿にする側を観察してみたら、性格も頭も外見も悪く、全く尊敬できない人物であることがわかった。自分を馬鹿にするに値しない人物だとわかった。』

『人を馬鹿にするべきではない。99％の人間は、鏡を見たら自分は人を馬鹿にできるほどの素晴らしい外見ではないことに気づけるので、まず鏡を見るべきである。』

こんな感じかな。

義母もまず鏡を見て自分の顔を見たら、そして自分を客観視できたら『私はあんたと違っていいとこのお嬢様なのよ！』って威張り散らさなくて良かったのにね。

どの顔で言うの？のツッコミまちなら申し訳ないのだけど(゜o゜)＼(-_-)

夫がリモートワークができる環境なので、子供を実家に預けて…ということが無くなった。皆無。

今はまだ小学生だからじぃじに会いたい！となり、こちらから私以外の家族は会いに行ってます。

でも、中学生、高校生になって会いに行きたがらなくなったら？

一番下が中学生になるのが8年後とかかな？

嫁いびりして何になるのかな？

自分の息子（私の夫）や孫たちにも、ばぁばはそういうことしてもおかしくない！と現場を抑えられてないけど犯人確定で、足も悪いのに実の娘にも見放されるんだよ。

たぶん、最後まで見放さないのは私の夫だと思う。孫が行かなくなっても、一人で顔を出すんだろうな。

そんな悲しい将来が待ってても、私の顔を見たら、私が傷つくとか関係なく、思ったことを口に出してサンドバッグにしなけりゃ気がすまないんだよね。

存命中はお会いできないのが残念だわ。

ただひとつ訂正したいことがあって、私の母をシングルマザーと馬鹿にして、私を片親育ちと馬鹿にした。

でもね、私の両親は私が22歳のときに離婚して、それまで父親と暮らしてた。

だから母はシングルマザーじゃないし、私は片親育ちじゃない。

両親は50歳手前くらいで離婚してて子供が成人した夫婦の熟年離婚なのに、私はその両親の離婚で嫁ぎ先で説教されたのだ。

いい年して離婚した親の離婚の話に口出しするほうがみっともないし、こうやって私は忘れないよ。

でも、長女が私の母がシングルマザーじゃないし、私は片親育ちじゃないことをばぁばに訂正してくれるそうです。

ばぁばだけの前で言うと揉み消されるから、じぃじとばぁばの前で言うんだって。

それを聞いたらじぃじも「お母さんは来ないのか？」って聞かなくなると思うよ。

結果的に厄除け？な話

赤ちゃんを哺乳瓶で叩いて虐待という悲しいニュースを見ました。

哺乳瓶なんて幸せの象徴みたいな。

今となってはすごくかわいいアイテムだなぁと思えますが、確かに赤ちゃんの時は大変だったなぁと思い出していました。

私は三人子どもを産んだけど、三人とも産後は義両親にお世話になりました。

その間もイヤミとか勝手に物を棄てられたりとか嫌なことはあったけど、お世話になってるから気にしないようにして過ごしていました。

でもそのお世話になっていた時期に新興宗教に勧誘されてたら、その場で絶縁していて、誰にも頼れずに育児をしてたかもしれないなぁと思いました。

そう思ったら（罵倒され）新興宗教に勧誘されたタイミングがあのタイミング（一番下が2歳まで育ってる）で不幸中の幸いだったのだと思えました。

同年に、子どもが生死をさまよって入院した経験をしました。

そのときの子どもの病室で、子どもと私の前で「私のほうが大変だったのよ」と謎の病気アピールで呆れ果てました。

そういう「人でなし」言動シリーズが重なったことも、きっと自分にとってはプラスだったんだと思う。

ご近所ママ友とのトラブルを経て、本当に信頼できる方との出会いや、別の場所を見つけられて、自己中なママ友と離縁できて、結果的には「厄除け」のようになりました。

あのタイミングで義母と決別したのも、きっと厄除けなのでしょう。

後になればわかるのだろうなぁ。

人生で起きる出来事に無駄がないんだなぁ。

赤子が泣く

義母のことで思い出したことがあります。

末っ子が生まれたとき、ほんとに新生児の

頃ですが、義父には懐いて、義母には全く懐きませんでした。

抱っこされたら泣きました。

義父だとおとなしく抱っこされました。

そのときは、私は義母のことを今みたいに嫌っていなかったので、私の態度を見て判断したのではなく、彼自身の判断だと思います。

今でもばぁばに抱っこされると嫌がります。

じぃじは大好きです。

今思うと納得。

欲深い悪○を赤子は見破るということ。

赤子には正体は隠せない。

今日も働きます。

年末となりましたが、私は今年は明日まで働きます！

今日は保育園も学童も年末休みに入ってしまったので、夫がリモートワークで家で子供たちをみてくれる予定でした。

でも、ノートパソコンのオンライン接続が上手くいかなかったらしく、出勤になってしまいました。

義両親にお願いするとのことで、自宅にきてもらうならやめて欲しい（うちの敷居をまたいで欲しくない）、できないなら私が会社休むと伝え、結局夫は一時間きけて義実家に子供を送り届けてから出社しています。

子供たちもばぁば（義母）が嫌いで、昨夜からナーバスになっていました。

なぜ嫌い？じぃじ（義父）ならいいのか？など聞くと、見えてくるものが有りました。

それは夫や義父がいるときには意地悪しない。夫や義父がいないときに、私や娘をいじめるということ。

「じぃじがいるときは、言い方も優しいし、じぃじがそんなのいいじゃんと横から言ってくれる」と教えてくれました。

いっちょまえにオンナを出して、男性陣の前ではブリッコしているようです。

典型的なブ○のブリッコやないかーい！

だから、娘たちにしっかり教えこみましたよ。

「ばぁばは自分が意地悪しているところをじぃじに知られたくないんだよ。」

「どうして？」

「意地悪するのは悪いこと、醜いことだって自分でわかってるんじゃないかなぁ？醜い姿は見られたくないんじゃない？」

こんな感じで、我が娘たちはじぃじがいないところでばぁばに意地悪されたら、あとでじぃじにチクるという術を伝授しました。

そこで子供の言い分のジャッジをじぃじがしてくれたら良いし、じぃじも娘たちが良くなかったと判断したら、そこは素直に受け入れなさいと伝えてます。

これって学校での闘い方にも通じると思います。

大人や先生の見ていない影で意地悪する→○ちゃんにこんなんされた！と大声で周囲に知らせる→影でいじめたいいじめっこはやりづらくなる

残念ながら、義母は典型的ないじめっこだったようです。

○○会についての考察 ２

つまり、○○会は、1000年以上続いた日本の文化ともいえる、

故人を敬うための既存の先祖供養を

私利私欲を叶えるために

わざわざ戒名をつけ直して

（脈々受け継がれきた文化を途切れさせて）

相手を罵倒する（従わない相手が悪い）、

「立派な」新興宗教です。

それって、正義のモノですか？

美辞麗句（お金かからない、願いが叶う）でその家系のご先祖さまの思いとか日本の文化を壊すのって、私には、日本や家系を壊したい悪○に思えますけど？

お金と皇室の親族関係目当てでお姫様に近づいている悪○に似てません？

宗教の厄介なところは、もうその人の思考に入り込んで根付いてしまうところ。

自分だけが正しいから、すべて相手が間違っている。

自分だけが格上で上品で、相手は下品で常識がなくてダメなやつとされる。

いやいやホントに、ただのデブ○ですよ？

よく相手の悪口をそんなに言えるなぁと感心するほど、ルーズなボディーとカビだらけのキッチン、ホコリだらけの廊下。

入院中のお見舞いの言葉も言えなくて、自分のほうが大変だとアピールする非礼ぶり。

目が塞がれて、自分の非には全く気づけない。

義母が入信しない私を不幸で間違っていると思うのと同じように、

私は義母が入信していることを欲深い悪魔だと思っているし、ご先祖さまの絆（戒名つけ直し）とか断ち切っちゃってマジで地獄に行く羽目になると思ってます。

私の母のことをさんざんこき下ろしたけど、私の母は新興宗教だけはダメだと言ってました。

外面は義母のほうが良いかもしれないけど、母は良くも悪くも裏表がない人。

母のことは今でも好きになれないけど、モノホンの悪人ではないのかもしれないと思いはじめています。