積極奇異型アスペルガー

私を苦しめていた3トップから距離を取ることができています。

おかげですごく穏やかで、平凡な日常を送ることができています。

何で悩んでいたんだっけ？

とわからなくなって（忘れて）しまい、また繰り返してはいけないので、分析しつつ振り返っています。

まず3トップとは…

①義母

②同僚A子

③子供の習い事関係のぶりっこママ

3人とも話が通じなくて、発達障害なのでは？と（勝手に）思ってます。

そこで調べてみたのですが、

3人とも、

『積極奇異型アスペルガー』の特徴に当てはまっていました。

その名前の通り、他人に積極的に関わって行き、空気読めないと評されるタイプだそうです。

たぶん、私が『付き合いやすい』もしくは『無害』と思える人たちは、自然に距離を保てる人たちなんだと思います。

向こうからは積極的にはこなくて、何か用事があったらお互いに近づいて、必要なくなったら離れていく。

その『距離感がちょうど良い人』が私が『良い人』とか『無害』と感じる人です。

ところが、大っ嫌いな3人は、『空気を読まず』に『積極的に』距離をつめてきます。

こちらの迷惑、不快感、不信感などお構い無く、自分が話したいことを積極的に話すし、こちらは家族とか友だちとか思ってないのに、勝手に親しいと勘違いして馴れ馴れしくしてきたりなどもあります。

あと、これは積極奇異型の特徴ではないかもしれませんが、3人とも自己評価が異様に高く、自分を客観視できません。

自分は称賛されるべき人間と勘違いし、その勘違いからの自慢、マウント、愚痴、悪口が話題のほとんどを占めます。

相手の気持ちはお構い無しでそれらが繰り出されるので不快でしかありません。

でも、その人たちは一見普通です。

見た目に特徴があったり、挨拶ができないとかヤンキーとかではない。

むしろ、外面は良くて初対面では気付きにくいのが特徴です。

私は私で、誰にでも良い顔をしないで、見極めて接する必要があります。

今、コミュニケーションの取り方の本を読んでいます。

読み終わったらまた書きます。

見下していた自分

最近トラブル続きだったのもあるけど、ずっとイライラしていました。

何でこんなに人から見下されないといけないんだ！と。

私は自分から攻撃しないし、当たり障りない会話しか好まないので。

なんでこんなにムカつくのか？

それは、私自身が相手を格下だと思っているから。

なんであんなやつに見下されないといけないんだ？って感情なんだと思う。

同僚Aは、デブで無能。

友だちのように仲良く接していたときもあるけど、同類と思っていたか？

潜在的に格下と思っていたと思います。

相手を引き立て役にするほど性格は悪くないけど、仲間と思われたら困る自分がいます。

実際、甘えん坊コロコロコンビはお似合いだなぁと思ってしまう自分がいます。

姑も田舎もんのデブス。

歳上だし、嫁って立場でマウントを取られ続けていたけど、正直デブスが若くて美人な嫁を虐めてるだけじゃんってバカにしました。

鏡割れてる？

頭と目が悪いんダナーと。

子供のスポーツママは、介護職のくせに仕事の自慢してて、老婆なのに若作りしてて恥ずかしいヤツってバカにしてました。

昨年度のスポーツママは、保育士風情で何で上から目線なんじゃ？ってバカにしてました。

みんな、ごめんなさい。

私からはマウント取りに行くことはしないけど、もともとバカにしてたヤツに下に見られたから腹が立っている自分がいました。

そもそもこちらも表に出さないだけで、私も上下つけていたんだよね。

たぶん相手がバカというのは当たってるんだけども（そもそもバカだから、想像力がなくて人をバカにできちゃうわけだから）、

そして、表に出す出さないは、雲泥の差とは思います。

（大人か幼児か、人間か動物か くらいの差）

しかし、本当に賢くて大人の人は動物にバカにされても気にならないのではないか？

社会の底辺と自身が感じている人を相手にしてしまっている時点で私の負けでした。

そもそも同じマウンドには立っていないのです。

死んだ後の行き先も天か地か。

私が行く場所は彼女らの行く場所ではないのだ。

目が覚めた気がしています。

優しくしてはいけない人

優しくしてはいけない人まとめ。

こちらが優しい、謙虚、常識的な対応をして『下手に』出ると、それを勘違いして『上から』きてしまう人が一定数いる。

感覚的に10人に1人はいる。

発達障害、人格障害、精神疾患者、嫉妬女やマウンティングゴリラなど。

今日も優し～い穏やかな先輩とランチをしていたけど、その先輩ですら言われないようなイヤミを、私は日常的に社内で言われていることが判明した。

「そんなこと言う人いるの？」と言われるが結構な確率でいる。

『損な役回りだね』と言われたけど、私から見たら、先輩も『引き受けすぎて損な役回り』に見えてた

お人好しから見てもお人好しなのかもしれない

だからこそ、精神異常者にまで

『こいつなら大丈夫だ』と思われるのだろう。

こちらも最初は当たり障りなく対応するしかない。

それで舐めてかかってきたら、

『相手の視界から消える』しかないのだと思う。

もう私は『存在しないもの』だと諦めてもらって、次のターゲットを見つけてほしいものです

娘のスポーツ関連のママも、こちらは上も下もないのにマウントを取ってきてややこしいので、姿を消すことにしました。

男にはぶりっこ甘えん坊なので、夫に送迎や当番を委ねます。

昨年イヤだったママさん（以下、嫌ママ）は、だれにでも分け隔てなくキツい人だったのですが（もう卒業済）

今年度の嫌ママは、明らかに私がターゲットです。

男女で態度が変わってしまうタイプです。

昨年度の嫌ママは、卒業前半年前からカウントダウンで何とか乗り切りました。

今年度の嫌ママは、まだ卒業しないので、一年間姿を消すことにいたします(笑)

娘もグレーゾーンで素直に聞く耳がないし、目標に向かってがんばるということが難しい性質です。

（自分のこだわりしかやりたくないタイプ）

練習嫌いでセンスもないから、背番号は後から入部した子にもどんどん抜かれていきます。

子供のやる気もないのに、心身ともにハードすぎる。

どんな罰ゲームだよ。

辞めてもいいと言ってるけど、子供は辞めたくはないらしく、夫も辞めさせたくないそうなので、私が手を退きます。

応援はいたしません。

黙認はします。

心がしんどい

定期的に心がしんどくなります。

外では自分の役割をただがんばって全うしているだけ。

自分から人に関わりに行ったり、自分から攻撃、マウント、搾取、依存などしない。

見せびらかしや自慢もしていない。

夫には依存してるかもしれないけど。

まともな友だちもいる。

いっしょに居て心地いい同僚やママ友もいる。

家族（夫と子ども）は好き。

家も好き。

恵まれていると思う。

何もしてないつもりだけど、私がしっかり仕事をこなしていて、太っていなくて、老けていなくて（相応には老けてるけど、小綺麗にはしてる）、いつも穏やかに笑ってる。

それだけで悪魔たちにとっては破壊対象になる。

悪魔からの破壊行動が続くと私の心がささくれだってしまう。

学生時代に痴漢されすぎて電車に乗るのが恐くて発狂していた。

ストーカー被害で相手が視界に入るだけでびくびくしていた。

そのあと彼氏に守ってもらったりして落ち着いたけど、

今度はあんただけ彼氏いてずるい！と友達からの嫉妬対象になる。

もう疲れた。

もうオバサンなのにずっと悪魔からの嫌がらせ対象じゃん。

ずるいって何？

私は努力してますけど？

母親が美人で遺伝しただけだけど？

（母親は超絶美人で私はわりと普通だけども）

私の努力する気力を奪い取って、私の歪む顔が見たいんだよね。

でも、自分も冷静になって自分の軸をしっかりしなきゃ！と思う。

近所の人に嫌がらせされるなら、もっとグレードアップした家に引っ越せばいい。

そのために、昇級（昇給）して、最底辺とは違う世界に住む人間にならなくてはいけない。

そのために、仕事の勉強をがんばって、何としても掴みとらないといけない。

上に行けば行くほど孤独らしいよ。

でも底辺に自分と同レベル扱いされて、勝手に嫉妬とか引きずりおろしたり搾取されたりはもう嫌だ。

相手と過去は変えられない。

自分と未来を変えないといけない。

栄養療法で心身の状態はマシになっても、昔から悪魔のターゲットになりやすい体質は変わらない。

それは栄養療法ではどうにもならないこと。

自分の努力の継続のために栄養療法含めたメンテナンスはがんばるけど、自分自身の環境も変えていかないといけない