https://blog.goo.ne.jp/melody-with-yanj2525/e/1152613012deb6200a1f0e081e089843
昨年の自分の記事。
意外とまともな事を書いているから驚いた(笑)
今の自分はどうだろう？
自分みたいな人ばかりの世界に行きたいかな？
う～ん。行きたくないかも。
なぜなら、この記事を書いたときよりも、かなり自己中になっている気がする。
もっと自分以外の人をたくさん認めてあげたくなりました。
ふと、自分が病んだことにも意味があるような気がしていました。
いろんなブログなどを見ていたら、家族に関心を持たずにスマホやゲームやひどいと浮気やギャンブルにハマる夫は世の中にたくさんいることが改めてわかりました。
あとはそれが夫婦にとって許容範囲かどうか、お互い様かどうかなどが夫婦、カップルが上手くいく秘訣なのかも。
話を戻して、男は釣った魚にエサはやらない生き物で、妻がいるのは当たり前になってしまう。それは大なり小なりどこの家庭も同じだと認識しました。
その上で、マンネリしないためにはきっと何かのイベントが必要です。
イベント（出来事、事件）のショックが大きければ大きいほど、マンネリ打破になる。
例えば配偶者が入院とか、不治の病とか。
私は大反対だけど、浮気からの再構築とか。
結婚して10年以上経って子供が3人産まれて。
妊娠、出産も大イベントだと思います。
我が家はその大イベントを終えて、夫にとっては、マンネリ一直線だったんだと思います。
そこにきてなかなかショックな配偶者（私）のうつ病。
俯瞰で見ると、よくできた話だなぁと思ったのです。まるで夫婦再構築のために起きた出来事なのかなぁと。
夫婦は思いやりだけでは続かないのです。
もちろんそれがあれは一番理想的です。
でも、壊滅的には壊れない程度のショックが〈雨降って地固まる〉になったりするものなんだなぁと。
おはようございます。
朝から昨日のつづき。
今朝、道路の草刈りをしている業者さんがいて、チェーンソーみたいな草刈り機をスイッチを切らずに持ってウロウロしてるのが恐くて(。>д<)
それでふと思ったんです。
チェーンソー持った殺人鬼どおしが殺し合いしてる世界ってどんなだろう。
お互いに殺るか殺られるかって感じでチェーンソー向けてガチの戦い、みたいな。
ポップコーンとコーラをお供に、天上から高見の見物したくなりますね。
朝から昨日のつづき。
今朝、道路の草刈りをしている業者さんがいて、チェーンソーみたいな草刈り機をスイッチを切らずに持ってウロウロしてるのが恐くて(。>д<)
それでふと思ったんです。
チェーンソー持った殺人鬼どおしが殺し合いしてる世界ってどんなだろう。
お互いに殺るか殺られるかって感じでチェーンソー向けてガチの戦い、みたいな。
ポップコーンとコーラをお供に、天上から高見の見物したくなりますね。
人は死んだあとは、自分みたいな人ばかりが集まる世界へ行くそうです。
だから、今の自分みたいな人のいる世界へ行きたいか？が生きていく道しるべになる。
私は、
・本質を見ることができる⇒◯
・自分さえ良ければいいとは思わない、コミュニティ全体を見て判断する⇒◯
・客観的事実を見ることができる⇒◯
・自分から喧嘩を仕掛けることはない⇒◯
・イライラしやすい⇒×
・せっかち⇒×
・自分の幸せを奪おうとする人は許さない⇒？
・形式ばったことは嫌い
(結婚、出産祝いはする。お歳暮、お中元は嫌い)
つまり、自分から喧嘩を仕掛けるタイプではないので、私みたいな人ばかりの世界だったら、基本的には平和な世界(*´∇｀*)
まぁ自分の幸せを奪おうとする人や喧嘩売ってくる人がいたら許せないのは誰でもいっしょかな。
でも、そこで冷静に淡々と対処できる人はカッコいいと思うから、自分はそういう人間になりたいなぁと思います(^-^)
あと、形式ばったことは嫌いなので、似たり寄ったりだったら楽な付き合いができそう！
～番外編～
私の実父。ロリコン変態、自己愛野郎。
自分さえ良ければいいの極みの極悪非道。
道行く人、たとえ子供であっても喧嘩を売りながら歩く人。
自分が悪いことを認められずに、逆ギレする人。
確実に地獄行きだと思うけど、彼みたいな人間ばかりが集まる世界ってすごい。
搾取できる弱者がいないから、底辺どおしで喧嘩を売りながら過ごすんでしょうね。
どこにも安心のない場所ですね(-_-)/~~~
～番外編2～
最近ホットな姑さん(笑)
常に誰かの悪口を言い、自分の自慢話をしている。
相手を下げて自分を上げるシステム。
「私は気が利くの、あなたのことを考えているの」という押し付けが酷いが、全て相手のニーズには合っていない。ポイントがずれている。
それなのに、私がやったんだから、あなたも返しなさいよという見返り精神が酷い。
そもそもありがた迷惑なのに、さらに求められるから、それなら最初から要らない。
正義感をふりかざして暴言を吐く。
自分が常に正しい。(8割方間違い)
こんな人ばかりの世界は、お互いに相手の話を聞かずに、自分の話ばかりしている。
私は正しいの！と相手に暴言を吐くから、お互いに暴言を吐き合いする。
別の性格悪い人にまた悪口を言って…の連鎖。
ニーズに合わないが、お互いに贈り物し合う。
いや、案外心地よいのかもしれない。
だってお互いにお互いの話聞かないし、裏でお互いに悪口言い合ってるだけだもん。
田舎のおばちゃんたちってまさに今でもこういうコミュニティじゃないのでしょうか？！
私はお邪魔したくありません。
ぜひ違う世界へ行けるようにがんばります(^^)/
だから、今の自分みたいな人のいる世界へ行きたいか？が生きていく道しるべになる。
私は、
・本質を見ることができる⇒◯
・自分さえ良ければいいとは思わない、コミュニティ全体を見て判断する⇒◯
・客観的事実を見ることができる⇒◯
・自分から喧嘩を仕掛けることはない⇒◯
・イライラしやすい⇒×
・せっかち⇒×
・自分の幸せを奪おうとする人は許さない⇒？
・形式ばったことは嫌い
(結婚、出産祝いはする。お歳暮、お中元は嫌い)
つまり、自分から喧嘩を仕掛けるタイプではないので、私みたいな人ばかりの世界だったら、基本的には平和な世界(*´∇｀*)
まぁ自分の幸せを奪おうとする人や喧嘩売ってくる人がいたら許せないのは誰でもいっしょかな。
でも、そこで冷静に淡々と対処できる人はカッコいいと思うから、自分はそういう人間になりたいなぁと思います(^-^)
あと、形式ばったことは嫌いなので、似たり寄ったりだったら楽な付き合いができそう！
～番外編～
私の実父。ロリコン変態、自己愛野郎。
自分さえ良ければいいの極みの極悪非道。
道行く人、たとえ子供であっても喧嘩を売りながら歩く人。
自分が悪いことを認められずに、逆ギレする人。
確実に地獄行きだと思うけど、彼みたいな人間ばかりが集まる世界ってすごい。
搾取できる弱者がいないから、底辺どおしで喧嘩を売りながら過ごすんでしょうね。
どこにも安心のない場所ですね(-_-)/~~~
～番外編2～
最近ホットな姑さん(笑)
常に誰かの悪口を言い、自分の自慢話をしている。
相手を下げて自分を上げるシステム。
「私は気が利くの、あなたのことを考えているの」という押し付けが酷いが、全て相手のニーズには合っていない。ポイントがずれている。
それなのに、私がやったんだから、あなたも返しなさいよという見返り精神が酷い。
そもそもありがた迷惑なのに、さらに求められるから、それなら最初から要らない。
正義感をふりかざして暴言を吐く。
自分が常に正しい。(8割方間違い)
こんな人ばかりの世界は、お互いに相手の話を聞かずに、自分の話ばかりしている。
私は正しいの！と相手に暴言を吐くから、お互いに暴言を吐き合いする。
別の性格悪い人にまた悪口を言って…の連鎖。
ニーズに合わないが、お互いに贈り物し合う。
いや、案外心地よいのかもしれない。
だってお互いにお互いの話聞かないし、裏でお互いに悪口言い合ってるだけだもん。
田舎のおばちゃんたちってまさに今でもこういうコミュニティじゃないのでしょうか？！
私はお邪魔したくありません。
ぜひ違う世界へ行けるようにがんばります(^^)/
グズ虐待両親のもとにそだった私は、口の聞き方もわからず、友達に嫌われていました。
でも学校の勉強はできました。
学ぶことが苦ではなかったので、人間関係も「学んで」習得していきました。
高校→大学→社会人とドンドンステップアップしていき、普通の人みたいになることができました。外側は…。
でも子供を産んで、自分の限界を超えました。繕う余裕がなくなりました。
子育てってやっぱり大変。
なかなかお上品に子育てはできませんでした。
まだ一人っ子ならマシかもしれないけど、３人産んじゃったし、立て続けに産んじゃったし。
泣きじゃくりながら、途中死にたくなりながら、怒鳴り散らしながら、抑えてたリミッターを外されて、いろんなものを撒き散らしながら生きてます。
私が一生懸命隠してきた生い立ち。
無理して下品さが出ないようにって繕っていたのに、なぜリミッターが外れるような生活をあえて送っているのか？
それは、私は独身だったらハードルを楽に越えられてしまうからかなぁ？と思います。
子育て、しかも３人の子育てっていうハードルを超えても尚、生い立ちと決別し、自分なりの親とは異なる育て方ができる人間なのか？
それとも親みたいに環境に負けて、自分の子供を喰い物にして、自分の子供に八つ当たりして生きていくのか？
それを見せるために生きているような気がしました。
誰に見せるのかはわからないのですが。
自分かな？
自分の良心かな？
それで自分の納得いく生き方ができたら、「生まれて良かった」って思える気がするのです。
自分は何のために勉強してきたのか？
全てをフル活用して、感情的にならず。
周りを生かすために生きていける人に私はなりたい。
でも学校の勉強はできました。
学ぶことが苦ではなかったので、人間関係も「学んで」習得していきました。
高校→大学→社会人とドンドンステップアップしていき、普通の人みたいになることができました。外側は…。
でも子供を産んで、自分の限界を超えました。繕う余裕がなくなりました。
子育てってやっぱり大変。
なかなかお上品に子育てはできませんでした。
まだ一人っ子ならマシかもしれないけど、３人産んじゃったし、立て続けに産んじゃったし。
泣きじゃくりながら、途中死にたくなりながら、怒鳴り散らしながら、抑えてたリミッターを外されて、いろんなものを撒き散らしながら生きてます。
私が一生懸命隠してきた生い立ち。
無理して下品さが出ないようにって繕っていたのに、なぜリミッターが外れるような生活をあえて送っているのか？
それは、私は独身だったらハードルを楽に越えられてしまうからかなぁ？と思います。
子育て、しかも３人の子育てっていうハードルを超えても尚、生い立ちと決別し、自分なりの親とは異なる育て方ができる人間なのか？
それとも親みたいに環境に負けて、自分の子供を喰い物にして、自分の子供に八つ当たりして生きていくのか？
それを見せるために生きているような気がしました。
誰に見せるのかはわからないのですが。
自分かな？
自分の良心かな？
それで自分の納得いく生き方ができたら、「生まれて良かった」って思える気がするのです。
自分は何のために勉強してきたのか？
全てをフル活用して、感情的にならず。
周りを生かすために生きていける人に私はなりたい。