爪かみ

以前も書いたかもしれませんが、お恥ずかしながら私は爪かみ癖があります。

幼少の頃からです。

爪かみはみっともないとずっと母親から罵られてきました。

子供時代のストレスは過多でした。

自殺未遂をしたほどです。

「なぜ生かされているのか？」

「早く親から離れたい」

「ここから逃げたい」とばかり考えていました。

現実逃避だったのかな。

大人になってからは、ネイルをしているときは伸ばすことができましたが、酷いときは深爪になってます。

爪かみは自傷行為とも言われています。

ピンときてなかったのですが、最近Yahoo!で自傷行為の記事を読みました。

会社で切腹してしまうという衝撃的な内容でした。

切腹と言っても、内臓までは達していないものだと思います。

だから生きていて何度も切ってしまうようです。

見せられたほうはトラウマになりますよね。

その記事を読んだときにふと深爪が恥ずかしくなり、深爪の指3本（全指が深爪になることはありません）に絆創膏を貼りました。

絆創膏をするとより痛々しさが増して、「私の深爪を見た人は、リストカット痕を見た人のように気まずい思いをさせているのではないか？」と思いました。

単に女性なのに深爪で恥ずかしいというだけだなく、痛々しい行為であり、周囲に気を遣わせることが恥ずかしいと思いました。

たぶんもう爪かみはしないと思います。

（気持ち的には）

どうなったかまた後日記録したいと思います。

スムーズ

私にとっての幸せは「スムーズ」に過ごすこと。

スムーズとは滞りなく物事がすすむことでしょうか。

子供が生まれてから、全てが子供のペースですすんでいくので「私にとって」のスムーズ=マイペースでの暮らしはできなくなっています。

だから、何かがスムーズにいくとすごく嬉しい。

たとえば、仕事で何もトラブルなく、さっさと仕事がさばけたとか。

子供が協力的に動いてくれて、時間どおりに消灯できたとか。

できれば誰のわめき声も聞きたくない、とか。

でも、スムーズな毎日がもたらすものは、平穏ではなく不穏なのかもしれない。

人はそれに慣れてしまうと感謝がなくなるから。

がんばらないとスムーズな暮らしができないのに、がんばるのが当たり前な毎日。

スムーズな暮らしだとストレスがたまらないと思いきや、無理してるからストレスがたまる矛盾。

世界の渡部みたいに奥さんが絶世の美女で仕事も上手くいってる。

私の言葉で言うと、この上なくスムーズな人生。

でも感謝を忘れ、当たり前になってしまうと不穏が訪れる。

さすがにトイレの渡部はないわーと思うけど、スムーズが続かないのが逆に幸せの秘訣かもしれないと思った。

ということは、そもそも無理してスムーズを求めなくて良いのかな。

その時その時の上手くいかないことも受け入れて。

ってそんなふうに達観できたら抗うつ剤なんて飲んでないか

でも少しだけ幸せの秘訣がわかった気がしました。

コーチング

コロナ自粛で家で過ごす時間で少しコーチングを学んでいました。

前にも少し書いたけれども、コーチング等のビジネスのコミュニケーションスキルを学ぶと、ビジネスだけでなくて、コミュニケーションの本質を学ぶことができていると感じます。

「人は誰でも認めてもらいたい気持ちがある」

「ここに存在しても良いんだ」と、誰かに言ってもらいたい。

ここまでは以前も書きました。

ここからは初めて書きます。

（ビジネスで）当たり前のことを当たり前にやっただけでも、賞賛すべきである。

なぜなら賞賛されなければ、続ける意味があるのかわからなくなり止めてしまったり、続けるモチベーションがなくなってしまうから。

その結果、その人がその仕事をやらなくなり、損失が生じる。

だから、ルーチンの当たり前の業務でもそれは当たり前ではなく「やってくれてありがとう」である。

そして、やってほしいことをやってもらえないとき。

ここ大事(笑)

「やらなかった事実のみを具体的に伝える」

ついつい原因を追及したくなるが、原因を追及しないのがポイント。

なぜなら、ネガティブな事実を言われただけで人は反省をするから。

原因まで追及しなくても反省し、努力するから。

そして、具体的事実を何度も伝えても改善が見られないとき。

ここも大事(笑)

ここでも原因を追及したり非難してはいけない。

非難され続けている人は、どんなに建設的な意見でも受け入れることができない精神状態になってしまうから。

追及や非難をせず

「どうしたら改善できるか」をいっしょに話し合う。

あくまで、具体的な事実と改善案のみの提示というわけです。

※私が個人的にこう解釈しました。

原文は違います。

私はビジネスではなく、子育てに置き換えて考えてしまいます。

長女がヒステリックで建設的な意見を受け入れられない状態になっていますが、追及され非難され続けているからだと思いました。

もちろんダメなことはダメなんですが、もう小３だし、これからはもう少し大人な対応を試してみても良いのかもしれません。

サルだと思え

自分の改善点は努力して改善することが前提での話です。

粗暴で私を悪と決めつけて傷つける言葉を言ってくる上司。

サボってる、逃げてると言われて驚きました。

逃げようと思ったことなんて一度もなかったので、事実のみを言えばいいものを、わざわざ私を悪者にしてくる。

昭和スポコンのパワハラ気質。

そういう環境で育ってる人なんだから、最初から共通言語で話せるわけがないんだ。

私にわかるように話せと言ったところで、サルに「フォークとナイフで食事しなさい」と伝えるようなものではないか？と思った。

そうか、サルだったんだ！

人間同士だと思うからわかり合えないことがつらいんだ。

（悪口を言いたいんじゃなくて、サルに話すつもりで話すっていうこちらの心構えの問題。）

上司も。

長女も。

近所の人も。

義母も。

なんなら私の両親も。

みんなサルだったんだ。

私なんて、サルに育てられて共通言語がなくて、本当に苦労したもんなぁ

そして今、サルを育ててる私(笑)

わかり合えることが前提なんじゃなくて、わかり合えないことが前提と思えたら少しラクに生きられるような気がしました。

そして、夫とは会話は必要だけど、サルではない。

話せばわかり合える。

共有し合える。

共通言語がある。

個人的に、配偶者がサルというのが一番人生積むと思う。

そうではなかったのが不幸中の幸い。

いや、私は幸せものだったのかもしれない

モヤモヤ

昨日で生理が終わりました。

いつも生理前にわけもなくイライラしていました。

でも、先月は生理後もイライラしていました。

昨日も今日も生理後なのにイライラしています。

それで更年期を疑ったわけですが、更年期でもなく、貧血でも甲状腺の病気でもなかった。

身体には異常はなさそう。

それならば、自分の心の持ちようなのかな？

今、感謝の気持ちが持てていないと思います。

なぜ自分がこんな目に合わなければならないんだ！と怒りの気持ちが強くあります。

以前から継続している怒りをリセットできない自分がいます。

前向きになれない自分がいます。

プライベートも仕事もそうです。

プライベートでは家族から理不尽なことを言われ、会社では上司から理不尽なことを言われます。

母親だから当たり前？

仕事だから当たり前？

すごくムカムカする。

でも一つ思ったのが、なんで私を傷つける上司や娘のために私の心が壊れなくちゃいけないのか？

そんなこと絶対にないはず。

上司は管理能力がかなり低い人だし、娘の社会性は2歳並。

悪い言い方をすると、普通より劣っている人間たちのために私が壊れるのっておかしいよね？

だから奴らの言うことはハイハイって流して表面上は殊勝な顔して、裏ではあかんべーって生きたほうがラクなんじゃないかと思った。

何でもかんでも正直に真面目に生きなくても良いよね。

自分は自分の人生の目標（楽しみ）をもって、楽しく生きていきたい。

私が悪いことはもちろん改める努力をするけど、理不尽なことに心を痛めるのはやめよう

私は私の人生を生きていこう