病気には逆らいません。

昨夜は早く寝ようと思ってたのに全然眠れなかった。
多分1時には寝たと思うなぁ。
12時前には布団に入ってたんだけどね、マイスリー５錠飲んでやっと。
最近、夫が忙しくて夜中に呼び出しが入ったり、夜中から出てって毎日22時過ぎにフラフラで帰ってくる。
本当に「お疲れさま」と思うけど、その時間に帰ってくるっていう事はその時間から洗い物やら夕御飯の準備やらしなきゃいけない訳でその時間帯はもう頭も体もフラフラになってるのでなかなかしんどいものがある。
でも夫にしんどいなんて言える訳もなく。
18時位から「いつ帰ってくるのかな、今日はもしかしたら泊まりかな」とか思いながら落ち着かない気持ちで過ごす。
メールや電話なんかで聞けるはずもなく聞いてももちろん返事も無く。
予定がつかないというのはなかなか辛いものがある。
まあ、主婦ってそういう仕事よね。



昨日から爆弾低気圧で目眩はするわ、頭は思いわ、目が開かないわ(加えて生理)だわでもう体調は最悪なので適当にダラダラ過ごしてます。


だって何にも出来ないんだもん。
したい事は山程あんのに、どうせ今の私の出来る事なんて携帯いじって、ゲームして本読んでそれも夕方位からバッテリー切れて何にも出来ず天井見ながら布団にいるだけ。
気をまぎらわすためにお菓子バクバク食べてお腹痛くなって体重増えて。
半年近く美容院にも行ってなくて容姿も醜いし。


いつ死ぬのか？
生きている意味はあるのか？
いつ治るのか？


知りません。
そんなもの私が決めていいならとっくに決めてます。


病気にはもう逆らいません。

5ヶ月ぶりに母と話す。

昨夜はブログupしてから10時位に友人から電話があり1時まで喋ってしまった。
実に２月以来5ヶ月ぶりで話しても話しても話し足りなくて本当はそのまままだまだ話したかったけど私の体調が限界で1時に切り上げた。
彼女は仕事が忙しく普段からなかなか話すタイミングが合わないので、話せた時は5時間でも6時間でも平気で話せてしまう。
遅くまで話してしまったので就寝は２時過ぎになってしまったけど(マイスリー3錠+サイレース1/4)気分的にリフレッシュ出来た。
9時まで一度も目を覚まさず、バナナを一口食べ薬を飲んでまた寝てしまい10時半起床。

洗濯物をたたみ、朝食を食べて、野菜スープを作り、床掃除をしたら貧血でフラフラ。
と思ったら生理が来た。
生理痛はほぼ無し。
ギリギリ25日周期だった(二日前からおろあり)

だから昨日はあんなに気持ちが不安定だったんだな。
少し鬱が軽くなったもん。


今日は５ヶ月ぶりに母親と電話する。
父の日に送ったプレゼントが嬉しかったらしい。
母親は全然空気が読めない人なので話していてやっぱり疲れてしまった。
でもあまり心配かけ続けるのも嫌なのでたまに電話をしようと思っている。


夕方、布団に入ってたら一時間爆睡したらしく、目が覚めた時「あ～全然眠れなかった～」っ思って時計を見てびっくり。

いつもこんなにすんなり寝れたらいいのに。


夜は夫の持ちかえった洗い物、洗濯をして一緒にテレビ見てゲームして今。


最近寝るのが遅くなってきてる。


直さなきゃ。


っていうか、何で生理の一日めってまぶたがピクピクするんだろう。

爆鬱。

昨夜はマイスリー4錠飲んでも苛々して寝られずサイレース1/4錠を飲んで1時半頃就寝。
朝は夫が7時位に仕事に行く用意をしてる音で目が覚め昨夜の喧嘩を思い出し猛烈にイラついて一時間ほど布団の中で爆発しそうな気持ちと、朝同じ時間に起きてあげられない申し訳ない気持ちと葛藤。
うつらうつらして結局起床10時。
目覚めはもちろん最悪。
イラついてイラついてもうどうしようもない。
こういう時元気なら、どうにでも発散出来るのに今の私はどんなマイナスな気持ちもただひたすら抱えるだけ。
やり場のない気持ち、怒り、デトックス出来ずにため続けなければならない日々。
本当にしんどい。

昨夜、私は泣きながら「病気か良くなるまででいいから一時的に地元に帰らせてくれないか」と夫に何度も何度も頼んだが夫は首を縦にふった。


「私は悩みや苦しみをあなたに話す事が出来ない。それはあなたには頼れないから。頼ったらあなたまで倒れてしまうからそれが分かるからあなたには頼れない。こんな誰も知らない町で一人病気を抱えて何ヵ月も家で寝ている。それがどれだけの地獄かあなたに分かるのか」
と、言った。

夫は「どんどん頼ってくれ」

と言ったが、ちょっと気持ちをぶつけただけですぐに感情的になって号泣してたちまちこちらが加害者になってしまうあなたにどうやって頼れと言うのか。
長年付き合ってきたのだからそんな事はもうとっくのとっくに期待等してない。
つまり、悩みを打ち明けたり話を聞いてもらう人は夫じゃなく友人や人生の先輩だったりと他の人だ。
夫に頼れるならここまで酷くなってない、というのは言い過ぎだろうか。


私が今こうやってキツい状態が続いてる時に、それが良くなるまで地元に帰りたいというのは私のワガママなのだろうか。


あ～書いているうちに気持ちが治まってきた。
ここが私のデトックス場所なんだなぁ。
昼間に宅配業者の人と挨拶しただけで何か気持ちがスッキリしたもんな。


私は夫が嫌いになった訳じゃない。
とにかく、仲良くやっていけたらそれでいい。


今夜は夫が当直でいないので早く寝る。
生理前からなのか、お菓子ドカ食いし過ぎてお腹キツいし、だるい。

夫に対して爆発。

昨夜はゲームをして12時半にあわてて眠剤飲むも多分１時過ぎ就寝(マイスリー５錠)
手紙を書いてメチャメチャ脳が疲れきっていたのか何なのか9時まで一度も目が覚めず爆睡出来た。
もう最近こういうの多い。
夫婦寝室別万歳である。
ついでに欲を言えば一軒家か、寝室だけ離れた所にある家に住みたい。


今日は夫が休みで、週に一度の図書館の日。
でも図書館に向かう車の中で軽いパニックが起き、あまり楽しめなかった。
帰りに父の日に私の実家に送る商品券を買い色々買い物を済ませ(お菓子ばっかり)帰宅。

２時頃夫に「寝る」と言い寝室へ。
この宣言には「一時間ほど大きな物音を立てないでね」との遠回しの牽制も入っているのだがお菓子の袋をグチャグチャと丸めたような音をしつこく出していたので30分程で目が覚めてしまい苛々する。
普段お菓子の袋なんか捨てない癖にこういう時に限って本当に腹が立つ。
だから出掛けろって言ってんのに。
だいたい、私は夫が当直明けで昼間寝ている時は滅茶苦茶気を使っている。
お菓子等のビニールやプラスチック類の音がどれだけ響くか分かってるので片付けたくても夫が起きてくるまで後回しにする。
そんな事には当然気の回らない夫。
次に引っ越す時は色々考えて部屋を探さねば。


しかし、今日も希死念慮が酷い。
っていうか「死にたい」より「死ぬのではないか」という根拠の無い漠然とした考えが浮かぶ。
もう心が心底疲れきっている。



夜はちょっと体調が良くなり夫とテレビを観ていたがらある事がきっかけで口論となり大喧嘩となりこんな時間。
というか、私が一方的に爆発。
謝り続ける夫。
それを、何回も同じ事してこの人本当に馬鹿なんじゃないかと冷めきった思いで見つめる私。

もう本当に夫が嫌だ。
気持ちが冷めてきている自分が怖い。
気持ちが覚めきったら本当にヤバイ。
最悪の結果は避けたい。


今、私の体が健康だったら？
とりあえず即別居するだろうな。

あ～願いはただひとつ。
私の気持ちよ、冷めないでくれ。

手紙が書けない。

昨夜はまたまたゲームをしてしまい１時就寝(マイスリー５錠じゃ眠れずサイレース1/4追加)
6時に目を覚ましトイレに行って薬を飲みうつらうつらして8時起床。

割と目覚めも良く、朝食を食べて、拭き掃除、床掃除、英語の勉強、野菜スープを作っても割と元気だった…しかし、しかしそれから近々結婚するという友達にお祝いの手紙を書こうとしたら書けない！
全然書けないのだ。
思えば手紙を書くどころか字を書く事事態2月以来ほぼ無かった。
でも最近体調が良くなってきてるので書けるだろうと勝手に思っていた。
しかし、書けないのである。
でも私にとって凄く大切な友達なので数行でもいいから思いを伝えたいと思った私は書いたよ。
何度も何度も間違っては破りしながら最終的には10行位の短い手紙を書いた。
読み返しても支離滅裂で字は汚いし誤字も多かったが、もう書き直す気力は微塵も残ってなかった。

書き終えたらもう動悸はするわ、目眩はするわ、完全に脳がバッテリー切れを起こ
しフラフラ。
布団に行き3時から40分くらい寝たら少しすっきりしたが、手紙を書けなかった自分に本当にショックを受けた。
便箋１枚のたった数行の文章も書けないなんて。
しかも、私は元々筆まめで手紙を書くのが好きだし書こうと思えばいくらだって書ける程文章を書くのは苦ではない。
なのに、封筒の自分の住所すら書けない始末。

あ～ショック。


鬱を患って10年以上。
その間に起き上がれない程 悪化した事は2度あるが、ここまで回復が遅いのは初めてかもしれない。
なんか本当にしんどいなぁ。


夜は夫の洗い物をして、この時間までまたゲーム。
今日は雨で頭も思いしグダグダ。