ほろり。

毎晩　寝る前に観ていたドラマ

「生きるとか　死ぬとか　父親とか」

前半と後半とでは切り口が変わっていく中

最終回を見終わり

久しぶりに涙が出ました

 

家族だから・・・それだけの理由で　

人には言えず抱え込む悩み

言えない愚痴

 

子どもの時から、なぜか　家族のことは

人に安易に話しては　いけない。

圧力を感じながら　積もりながら　生きてきたことに

気がつかされました。

 

何よりも　ドラマに出ている父親役が

ワタシの父親の風貌や仕草やごまかし方も　

すっとぼけた感じも似ていて

悔しくもなり　懐かしくもあり

今だったら　聞けたのかな？素直に質問できたのかな？

そう自問自答を繰り返していました。

 

ワタシも家族間で抱えていた

想いや　悔しさが呪文のように

思い返しては悩む中で凝り固まってしまい　

自分の生き辛さに　つながっているように感じ

この塊は　どこかで　綴ることで　解けていくのでしょうか

 

手放し世に放つ覚悟と勇気を　どこに向けて発信すれば良いのか

考えながら昨晩は眠りました

 

悔しい。

今日は、主治医＝膠原病内科の日でした。

年明け早々から絶不調だったのに

血液検査には　全く影響なし　どころか・・・

一体　どこが膠原病なんだ？そう思うような結果。

コレステロール値が高く・・・これは悩みのタネ

免疫が低く　リンパ球も低く　亜鉛は高い・・・これは薬の影響。

赤血球が多いのは　おそらく　この前の脱水かな。

異常値はそんな感じで終了。

 

指はパンパンに腫れているし・・・先生も指摘するけど

検査には全く出ない。出ないから薬も変更何もなし

いつもながら

「なんだろうね　難しいね」

以上　終わり。

 

本当に悔しい。仕事休んで　体調悪いのを訴えても

結果が出ないから　何もしてもらえない。

なんだろうね。これは。

わたしの幻想だろうか？？そう思ってしまうほど

 

病院から歩いてすぐに　素敵なお店ができていました

焼きたてベーグルに　小さなタルトまでついて　

手作りのスープにサラダは素材の味が　シンプルで美味しかった。

今日はこれを食べに来た日。そう思えば嬉しいかも

 

 

あけましておめでとうございます

大雪になるか・・・心配していましたが

すっきりと　青空の元旦になりました。

静かで　ひんやりとした空気が元旦らしく思え

徳をした気分で過ごしています。

 

しかし・・・

2日目の朝　起床しようにも、後頭部に鈍痛があり

もしや？の恐怖が広がりました。これって　恒例の？寝込むパターン？

起き上がると　やはりの強い吐き気と

吐き気に伴い　さらなる強い頭痛と・・・

覚悟を決めるしかありませんでした。正月休み中でよかった。

そう思えば。誰にも迷惑をかけることなく　転がっていればよいし。

吐き気どめも　頭痛薬も　おそらくゼリーのストックもあるはず。

とにかく1日我慢して　明日は動けるはずだから。

そう願い寝込みました。

 

そして本日。起き上がることもでき、動くこともできます

まだ吐き気と頭痛はありますが、脅かし程度で　かわいいもの。

体重は1.5キロ減。戻るといいなぁ。

こうやって、体力が奪われていくのかな？ふと思いました。

まだ動けるけど、食欲は落ちているし。

この症状はSLEからくるのかな？更年期？（笑）

でもこれが更年期からの症状だったら、世の中の女性は黙っていないはず。

本当に酷い症状だし。仕事だって家事だって　動くことすらできなくて。

しかも、この症状はSLEになってからだし・・・

考えても答えはでないけど。

 

自分で対処できるように　自分で症状が理解できるようになれば

それでよし　なんでしょう。よく頑張った自分（笑）

 

今年の目標は　物事を良い方へ考えるクセをつけること

昨年は　イライラしないこと。これが案外　クリアできたので。

今年も　目標を作ってみました。

 

年末から思うんだ。

なんだか　もう長くは生きていないように思え。

大事に丁寧に日々　生きていこう　そう思えるから